ABOBRINHAS

Para encerrar.

O pessoal aqui de casa me conhece pela maneira ranzinza com que assisto as transmissões esportivas.

Sou sempre do contra. Mas, hoje os buenos venderam um caminhão de abobrinhas.

Além do já comentado vazamento de combustível do carro do aífield tivemos coisas do tipo “está chovendo mais forte” quando na verdade a imagem estava na câmera do carro atrás de outro que levantava água empoçada na pista.

Mesmo sendo ao vivo dá para pensar um pouco antes de despejar bobagens.

A torcida pelo alfonsinho é tão grande que o reginão perdeu o leme e disse no fim da corrida que a mamã Ferrari mandou o piloto espanhol acelerar porque se o butão tivesse que parar e trocar pneus ele, alfonsinho, ganharia a corrida. Tá certo. Mas, o piloto da Ferrari estava em terceiro. Portanto o segundo colocado, vetor, ganharia a corrida.

E, o cara nem corrigiu a informação-viagem.

Com isso, meu lado “seu” Homero aflora e fico repetindo o mesmo discurso sempre. Como o véio mero, claro.

O DESEMPREGADO

Uma das coisas mais chatas da fórmula um é a imagem dos boxes das equipes.

Os caras são treinados para fazer cara de paisagem toda vez que uma câmera aponta para eles.

Lógico que há exceção. Algumas ultrapassagens são comemoradas como se fosse um gol no futebol.

Mas, o normal é alguém avisar que estão sendo focalizados e todo mundo por aquela cara de pastel.

Hoje nosso inconstante Uéber fez uma corrida para esquecer. Ele não tira pontos do mimado alfonsino e ainda não segurou o hamiltão.

Ao toparem com um retardatário o hamiltão mostrou que está sempre atento às oportunidades e deu um drible no piloto dos toros vremeio.

Ultrapassou e não deu chance de levar o troco.

Quando focalizaram o bar dos toros vremeio o mecânico em primeiro plano certamente estava xingando o uéber. Imagino o que ele disse e imagino também que amanhã (segunda feira) estará desempregado.

CABE MAIS UM?

Nós do blog gostamos do Koba porque é um piloto combativo e sabe dar espetáculo.

Mas, hoje andou atrapalhando o pessoal aí do vídeo que vem atrás dele.

A gente sabe que uma situação dessas não termina bem e o Koba deveria ter trocado seus pneus já gastos antes de levar um monte de ultrapassagens para casa.

Mas, acontece nas melhores famílias.

Vejam, no entanto, que o Aquelesoares pensou que o piloto japonês iria facilitar para todo mundo.

Que nada. Tentou ultrapassar o Koba num espaço minúsculo usando tinta à base de quiabo.

Levou um pumba à meia nau e perdeu ‘centas posições.

O gozado é que esses toques arrancam pedaços de carros que voam para todo lado e a gente nunca sabe o que saiu e de quem.

O TESTE

Agora o Da'imbroglio e seu teste para entrar na equipe de acrobatas encarrados.

Ele não está feliz com o nome de sua equipe atual. Não agüenta mais a gozação no padock.

Não foi aprovado na equipe dos malucos porque não conseguiu dar o famoso 180º.

Não tem problema. Teremos outros GP’s até o fim da temporada.

Até lá ele pode melhorar sua performance .

MOMENTO BORRACHARIA

Agora o perigoso momento borracharia.

O que se passou pela cabeça dos fiscais ao levar a churrasqueira perdida do aífield para a área dos boxes?

Vejam o perigo que passou o vetor.

O cara vem saindo dos boxes, provavelmente dando uma checada no painel, e dá de cara com os manés levando o carro na contra-mão.

Levam o troféu “Sem Noção”.

MAIS CONTEMPLAÇÃO

Outro momento contemplativo.

Agora é o componente da equipe Lotus-Renault.

Vejam que o aífield sai espalhando brasa certamente com o problema do fogo já “causando” como dizem os jovens de hoje e o carinha ali olhando as plaquinhas de tempo como a pensar “mamãe mandou pegar essa daqui......”

Ah, o final do vídeo é marcado por um defeito especial.

MOMENTO CHURRASQUEIRA

Agora nosso momento churrasqueira.

Todos nós que fazemos nosso churrasquinho em fim de semana sabemos que há que se tomar cuidado na hora de acender a dita.

Se exageramos no álcool certamente corremos o risco de fazer parte do assado.

Pois é. O Aífield acendeu sua churrasqueira para assar sua batata e o fiscal não tomou o devido cuidado. Resultado: a coisa explodiu e machucou a perna do pobre.

Agora, cá ente nós. O Bueno disse que o aífield já saiu dos boxes vazando combustível na hora do reabastecimento.

Beleza. Só tem um problema. Ou melhor, dois: O bocal do combustível ficava no lado direito do carro e o problema aconteceu no lado esquerdo. E, não há mais reabastecimento na F1.

Esse comentário mais para chute cavadinha do Elano foi recorrente na transmissão de hoje.

Depois falaremos disso.

Outra cena hilária.

Vejam aqui na parte de baixo do vídeo nosso amado aífield em momento contemplativo. A churrasqueira dele dando o maior trabalho, a carne indo para o brejo, a cerveja esquentando e o lemão ali na grade a olhar a paisagem como a dizer “não tenho nada com isso”.

No quesito palpite eu diria que explodiu o compressor do intestino arrotante do ar que sai quente para a parte traseira da churrasqueira.

A CONCENTRAÇÃO

Esta cena não diz respeito ao fato do massa, como tantos outros, saírem nesta curva. Nem ao fato dele ter sido o mais prejudicado pelo capricho da pancada. Ficou com a asa traseira com novo design.

Mas, todos nós temos um pouco de jornalistas e fotógrafos.

E, um jornalista cinematográfico tem que estar atento. Não usa caneta ou teclado. Usa a sensibilidade em perceber e captar a matéria jornalística em estado bruto e transformá-la em notícia.

Quantas e quantas fotos foram feitas por perseverança do jornalista.

Enfim, o massa rodando, rodando, certamente fazendo barulho de motor indo para o ponto morto, pneus arrastando no asfalto antes de entrar na grama, o próprio massa gritando “carai” e nosso amigo fotógrafo ali no fundo atrás do gradil andando calmamente com sua ferramenta de trabalho nas costas, perdendo o momento jornalístico.

ESCAPES

Vamos sem mais delongas (como dizem os comentaristas esportivos) aos vídeos do GP da Hungria de F1.

Estes dois primeiros são colocados para aquela velha reflexão sobre as áreas de escape.

Nosso mimadinho preferido saiu algumas vezes da pista cometendo erros (que de resto são freqüentes nas corridas em que participa) que o tirariam da prova não fossem esses escapes coração de mãe.

Não apenas ele, mas todos os pilotos são, evidentemente, beneficiados com esse fato, mas, vamos imaginar se não existissem áreas construídas para dar uma segunda chance, terceira, quarta e por aí.

Não estou dizendo que deveriam construir fossos medievais com lobos famintos esperando os esquálidos barbeiros. Mas, esse tipo de facilidade tira um pouco o brilho de uma corrida.

O piloto tomaria mais cuidado para evitar um abandono por atolar na brita.

Um filme já visto

Falta uma hora para o treino oficial para o GP da Hungria e, por aqui, alguém ouve Raul Seixas a todo volume. Sinto vontade de sair no janela e gritar "toca Rauuuul", o que me faz lembrar que ainda não escrevi uma palavra sequer sobre o GP da Alemanha, da semana passada. Aliás, acho que não escrevi sobre várias dos últimos GPs.

Fato é que estamos assistindo um filme repetido. Basta ver as manchetes jornalísticas após a maravilhosa vitória de Lewis Hamilton para ver que um interrupção no sucesso do Kid e sua Red Bull safada atende ao interesse da grande mídia e dos patrocinadores, que querem ver uma disputa maior pelo título de pilotos - já que no de construtores vai ser difícil se ver uma real ameaça aos carros dos energéticos.

A Fórmula-1 tem dessas. Em tese, para manter a emoção, é necessário que haja vitórias de todo mundo, que não se tenha certeza de quem vai ser campeão até o último momento e etc. Isso é realmente ótimo, mas quando acontece espontaneamente. Forçar uma competitividade por alterações no regulamento - que, este ano, foi voltou, voltou, foi e nada se resolveu - não é atraente para os torcedores. Se um piloto está ganhando tudo por competência sua e de sua equipe, o que queremos ver é este cara ganhando tudo mesmo, simplesmente porque é bonito ver um piloto fantástico vencer.

O pior é que as corridas não têm sido sem graça. Muito pelo contrário. Apesar do sucesso da Red Bull, as disputas estão cheias de emoção.

Quando digo que este é um filme repetido, refiro-me a algumas temporadas em que a estrela e virtual campeão foi "freado" com a intenção de atender interesses diversos. Até o da própria equipe. Veja-se, por exemplo, 1988. Senna reagiu após o GP do Canadá e caminhava para o título sem maiores problemas. Então, na fase Ibérica do ano, a McLaren número 12 simplesmente não andou nada. O carro que vinha dominando tudo amplamente o grid àquela altura, amargou um sexto e um quarto lugares, em Portugal e na Espanha. Dizem as más - ou boas, não sei - línguas que isso ocorreu porque a McLaren, que utilizava os canhões V6 de 1,5 litro, turbo, da Honda, queria encerrar a briga pelo título no Japão, por interesses comerciais. E foi exatamente o que aconteceu.

Também em 1999, quando Schumacher quebrou a perna, não havia ninguém para ameaçar Mika Häkkinen. Havia um tal de Irvine, que não tinha condições de ser campeão. Então, uma série bizonha de acontecimentos estranhos passou a ocorrer com o finlandês, o que dava a nítida de impressão de que havia "forças ocultas" atuando para manter a disputa pelo campeonato em aberto.

Agora é torcer para que as tais forças ocultas deixem que brilhe quem tem que brilhar.

INJUSTIÇA

Vejam que beleza a destruição da câmera de TV pelo barbeiro cuja batata assa na cozinha da dona Renault.

O Nick Aífield, que nunca foi piloto para as pontas, apesar de se achar, resolveu ultrapassar o boêmio por fora numa curva de frenagem complicada.

O boêmio nem viu a barbeiragem do Aífield e fez a tangência como manda a bíblia.

A imagem fala por si.

Difícil é engolir a punição para o pobre boêmio que, na minha opinião, foi a vitima do amalucado Hick Aífield.

MOMENTO UHÚ!!!

Agora nosso momento UHÚ.

Para desespero dos buenos da vida o hamiltão mostra o porquê de ser considerado bom e combativo. Não deixou a batata assar, emparelhou com o mimadinho e “tchau belo”.

Desse ponto correu para os braços da gostosa glória (sem pensamentos pecaminosos, please).

LIÇÃO DE MESTRE

Estamos próximos do GP da Hungria de F1 e devo uns filminhos do GP da Alemanha.

Vamos aos dois primeiros.

No primeiro, vetor “pisa” no molhado e escorrega no banheiro.

Coisa de principiante?

Que nada!

Em seguida o mestre shushu mostra ao vetor como é que se escorrega legal. Com direito a acabar virado ao contrário da pista perdendo várias posições. O vetor não perdeu nenhuma pelo jeitão que escorregou.

Em minha opinião essas áreas de escape coração de mãe atrapalham a corrida. Erros como esse acabam passando em branco. Penso que uns obstáculos, no mínimo, deveriam ser colocados para impedir a volta impune dos meninos à pista.

NETO DO HOMEM

Vejam esse garotinho de quinze anos (penso que esta foto é mais antiga). É Pietro Fittipaldi neto do Emerson Fittipaldi, filho de Juliana Fittipaldi.

Pois o garoto foi o primeiro brasileiro a vencer uma prova da NASCAR, categoria lá dos States.

É uma categoria chamada Whelen All American Series. Mas, é divisão da NASCAR.

Espero que ele siga os passos do avô, largue essa categoria nos Estados Unidos e ingresse no automobilismo europeu botando para rachar como o avô famoso.

De qualquer maneira, valeu a vitória trazendo um pouco de alegria para nós amantes do automobilismo viúvos de pilotos brasileiros que realmente fazem e acontecem.

AMY

Cazuza tem uma música que fala assim “meus heróis morreram de overdose..”

Ideologia é o nome da música.

Amy Winehouse era heroína de muita gente e morreu provavelmente de overdose.

Quando a ouvi pela primeira vez (lembro que era “rehab”) pensei se tratar de uma dessas cantoras negras norte americanas com voz rascante.

A Mariana explicou quem era a cantora e sua maluca história. Drogas, álcool, tapas e beijos com o namorido e etc.

De vez em quando a Mariana dizia que não sabia como Amy estava viva com a vida desregrada que levava.

Pois é, hoje estava almoçando quando a mesma Mariana mandou uma mensagem “A Amy Winehouse morreu!!!”

Agora ela sabe que Amy não poderia estar viva com a vida que levava.

Terminou da mesma maneira que meus heróis lá de trás. Só para citar uma branquela com voz de negra: Janis Joplin.

Minha geração, por essas mortes prematuras, cunhou o bordão “viver pouco, mas muito louco”.

Nada mudou.

Resolvi colocar esse vídeo em que ela com boa aparência e não os últimos onde é visível a cobrança pelos excessos.

O vídeo não pode ser incorporado por que o goddamn YouTube não deixa.
http://www.youtube.com/watch?v=5LTPRJqt2z4&feature=player_detailpage#t=144s

ENTREGA EM BANDEJA DE PRATA

Como é de conhecimento de todos (ou “como é cediço”, diriam os da área do direito) sou adepto da teoria da conspiração.

Resolvi fazer este post antes do GP da Alemanha porque algo não sai de minha cabeça.

Primeiro ao relatório.

Aquele banco espanhol comprou um lote enorme na Ferrari para colocar o mimadinho alfonsino num carro vencedor.

Se soubessem o que é F1 teriam comprado um lugar na Red Bull. Mas, é outra história.

De resto, podem notar que suas placas de publicidade infestam todos os autódromos da temporada e a transmissão oficial aqui no Brasil-sil-sil.

Também não pode passar em brancas nuvens o fato da cobertura da F1 ser predominantemente da prima dona e da mamã Ferrari. Nos sites, televisão oficial e por aí vai.

O homem solta um flato e todos dizem que ele flatulou cheirosamente.

E, até pouco tempo atrás nem era o vice colocado no campeonato.

Bom, muita gente vai dizer que a cobertura é baseada no fato do cara correr com Ferrari e o significado de se falar na equipe mais popular da categoria. Eu diria que é uma equipe fidapu, mas é minha opinião e tenho direito constitucional em pensar assim.

Finalizando, o que penso.

Vejam o vídeo da parada dos boxes do vetor e da prima dona.

Eles entraram juntos e os bois vremeios (foram rebaixados na minha classificação darwiana de touros para bois), vamos assim dizer, tiveram um probleminha na troca de pneus do carro do lemão.

Com isso, o mimadinho saiu todo pimpão na frente.

Duas coisas me deixaram encucado.

Primeiro, a calma da equipe com o problema na troca. Ninguém sequer bateu as mãos nas pernas como a dizer “Porra, carai, que cacete que é esse?”

Segundo, o vetor se acomodar na segunda posição e deixar de ser o moleque atrevido e aguerrido de sempre.

Esta situação levou alguns a dizer que o vetor é bão quando está na frente e ruim quando está correndo atrás do lucro perdido.

Enfim, concluindo eu penso que entregaram a corrida da Inglaterra para acalmar os ânimos ferraristas.

O banco que loteou a F1 fica ligeiramente feliz já que seu pimpolho predileto mostrou que é o mais melhor de bão do grid, o carro esta melhorando a cada dia e o rapazinho ainda vai levar o canecão para casa.

Loucura?

Não é estranho que a Ferrari voltou a apoiar o bafo quente no difusor traseiro?

Mamã mafiosa deu a maior força para que o dispositivo inexplicável aos menos iniciados fosse proibido porque não conseguiu copiar com eficiência.

Então o bafo quente foi proibido, depois mais ou menos proibido, e mais tarde, mais ou menos liberado. Com a benção da mamã mafiosa Ferrari.

Parece fruto de uma negociação nénão?

Não sei se estou totalmente certo ou totalmente errado.

Só o tempo dirá.

RESPEITE O VIGARISTA MAIS VELHO

No treino de hoje, sexta-feira, para o GP da Alemanha de F1 uma cena chamou a atenção.

A prima dona alfonsina veio com tudo e certamente pensou que, majestadde que é, o Dick Vigarista iria abrir passagem fazendo reverência.

Esqueceu o Alfonso que o shushu já foi piloto da Ferrari e acostumado a mandar no grid.

Então, nem tomou conhecimento do espanhol que pagou um mico vremeio de dar pena.

Can't buy me love...

... mas a grana pode, sim, comprar um assento em um carro de F-1.

Pode parecer absurdo o anúncio da Lotus da Malásia de que o indiano Karun Chandhok irá substituir Jarno Trulli no G.P. da Alemanha, no próximo fim de semana.

O indiano andou no ano passado na Hispania, ao lado de Bruno Senna, sem resultados expressivos. Nem sequer andou o ano inteiro, tendo sido substituído por Sakon Yamamoto a partir do G.P. da Inglaterra.

O italiano Trulli, por sua vez, é muito experiente, somando 243 largadas, 11 pódiuns, 4 poles e 1 vitória, justamente no principado de Mônaco. Claro, não é nenhum gênio, mas tem experiência que pode ser importante para uma equipe pequena e sem dinheiro como a Lotus.

Talvez por isso, seja interessante - ou, simplesmente, sem lógica - a declaração de Trulli de que está aguardando para trabalhar com Karun no fim de semana e que quer ajudá-lo a extrair o máximo possível da experiência. Eu ficaria puto se me tirassem do carro de corrida que eu dirijo para dar para um sujeito qualquer. Você também não ficaria?

O que pode ter deixado Trulli menos puto é o fato de que, muito possivelmente, este fim de semana com o indiano ao volante represente uma injeção de dinheiro na equipe, o que pode ajudar, quem sabe, o desenvolvimento do carro, ou do projeto para o próximo ano. O italiano deve ter pensado ao ceder seu posto: "o que custa? Comigo ou com outro essa coisa não vai a lugar algum mesmo...".

Sid Mosca

Você se lembra do rosto do Mika Häkkinen? Claro que aquele indivíduo mais fanático do automobilismo vai lembrar da simpática figura do finlandês. Mas, para aquele que acompanha apenas ocasionalmente a F-1, correndo para o churrasco assim que a bandeirada final é dada, a identidade de Mika Häkkinen não está no rosto, no sotaque estranhíssimo na fala em inglês ou no tipo físico do piloto. Para a maioria de nós, Mika Häkkinen é isto aqui:

Pode-se chamar de artista aquele que consegue captar os traços da personalidade do piloto e transforma-los em traços de tinta sobre o casco branco. O capacete é a persona do piloto; mais do que isso, é a sua identidade, é como ele é visto, conhecido e identificado. De longe, mais importante do que a cor ou número estampado no carro. O capacete e suas cores fazem com que se confundam aqueles que o vestem com superheróis no imaginário dos meninos de todas as idades.

Hoje, no entanto, amanhecemos sem o maior dos mestres nesta arte de criar identidade para os garotos que dirigem carros de corrida. Sid Mosca, responsável pelos capacetes de alguns dos mais importantes pilotos da história da F-1, como Emerson Fittipaldi, Ayrton Senna, Nelson Piquet, Rubens Barrichello, Michael Schumacher e o próprio Mika Häkkinen, faleceu na última madrugada, aos 74 anos, vítima de câncer.

Fica aqui a nossa homenagem.

LITERÁRIA - F-1 E ROCK

Outro dia a chefe aqui de casa disse que o blog está mais para rock an roll do que para a F-1.
Pois assistindo ao "The Beatles Anthology" nos deparamos com essa cena de cair o queixo.
Certamente foi registrada na casa do Jorjão que era fã da F-1.
Sem mais palavras.

AINDA DÁ TEMPO!!!

Hoje, 13 de julho é dia do Rock and Roll.

Véspera de meu aniversário.

Enfim, ainda dá tempo de colocar o vídeo do zeppelin pesado.

Eu sempre fui fã de rock.

Mas, nada de muito peso.

Até que meu irmão me apresentou ao zeppelin pesado.

Até hoje gosto de curtir esses caras.

Curtam o vídeo.

se eu não consegui postar direito peço ajuda ao chefe do blog para arrumar a bagunça.

A RELÍQUIA MORA AO LADO

Lembram dos carros antigos e nem tanto lá do "shopp" center?

Pois, quem diria a relíquia mora ao lado.

Tenho um vizinho de prédio que possui alguns carros antigos.

Um opalão e um fusca com placas de colecionador já vi na garagem.

Nada muito ofuscante.

Pois, no fim de semana ao sair do elevador fui surpreendido por este carro que atropelou o sujeito que gosta de carros velozes e bonitos (não necessariamente nesta ordem) que mora dentro de mim.

É um Mustang 1966 todo pimpolho.

Tirei essas fotos com o meulular e como um bom paparazzi, ou seja, escondido.

Não sei se levarei um processo qualquer mas, vale a imagem e a babação.

O QUE FOI SEM NUNCA TER IDO

Para não dizerem que não falei de Uéberes.
São aqueles pilotos que nascem na classificação e que mostram o quanto vão vencer no domingo feliz.
Na cabecinha deles.
No domingo, não andam o suficiente para deixar a turma do pub feliz com sua atuação.
Mas, sempre dão uma cravadinha nos melhores momentos da corrida.
O Markão largou em primeiro fez uma corrida sem vergonha mas, teve o seu momento UHÚ.
Passou o hamiltão por fora mostrando talento, arrojo e determinação. Ligeiramente fora de hora, mas tudo bem.
Vai para o vídeo dos “ melhores momentos de minha carreira que quase decolou”.
No primeiro filminho vemos um objeto voador identificado. É aquela câmera muito doida que corre por fios e mostra imagens muito legais.
O segundo filme mostra o que esta câmera captou e o bar da dona Bull em festa.
Ah!
Tudo tendo como vítima o Hamiltão. Depois dizem que protejo o pobrezinho e seu fraco carrinho.

RODA IÔ-IÔ

Ahá!
Dona Gertrudes acertou quando ligou para mim na madrugada de domingo, aos berros.
Pensei que, finalmente, iriam explicar, ou desenhar, sobre as indecisas decisões acerca do sopro quente do ar que sai quente do escapamento usado para fritar as salsichas nossas de cada dia.
Qual nada!
Ela disse que a McLaren iria lançar a ultrasecreta ou ultra – secreta (escolham) roda iô-iô.
Vejam que o Butão foi o infeliz piloto escolhido para usar a roda pela primeira vez no circuito da F-1.
Eu liguei para ela e disse que a estréia foi hilariante. Mas, ela argumentou que esqueceram de instalar as quatro rodas e só uma foi colocada no carro do Jasão.
Ele ficou tão puto que resolveu parar na saída dos boxes e ir para o pub mais próximo.
No vídeo temos a informação da comunicação do rádio aos boxes, mas, não temos o áudio onde ele diz que cobaia é o rato do irmão do patrocinador do primo do inventor da roda iô-iô. Se não instalaram todas as quatro ele iria para o pub até que resolvessem a questão.
A corrida acabou e a informação que temos é que os responsáveis estão no pub discutindo o problema...

X

Vejam que beleza!
Dois pilotos ainda não contaminados pelo ar afrescalhado que sopra na F1!.
Koba ensinando ao Pastor que aprendeu a aplicar o inciso “X” do artigo “ultrapassagem” da “Lei Beleza da F1”.

HAMILTÃO

Dois filminhos em sequência.
Dizem aqui do QG do Blog que sou fã incondicional do Hamiltão, o que não é verdade.
Algumas até dizem que o piloto da McLaren é “filho do Schumacher”..
Não pela genética em si mas pelo fato do rapaz fazer algumas coisas dignas do sempre lembrado Dick Vigarista.
Essa é uma discussão a ser agendada para uma mesa de bar e muitos chopps para conciliar o resultado.
Enfim, vejam que o Hamiltão nem cogitou, ao contrário de outros pilotos, o fato do lado de dentro da pista estar molhado. Mandou ver e ultrapassou o vencedor da corrida nosso detestável prima dona alfonsina.
Foi tão bonito e significativo que merece dois vídeos.
Vejam, no final, que a torcida comemora como se fosse um gol do Hamiltão, pelo time da dona McLaren.

LIBEROU GERAL E ERRADO

Aqui, vemos o Koba cortando a pipa da força no banheiro aí índia.
O sujeito que libera os meninos na troca de pneus não prestou atenção no malucão que entrava nos boxes e liberou o nosso Koba. Com a bagunça a ser resolvida o piloto da Sauber acabou cortando a pipa da equipe força no banheiro aí índia e de quebra andou arrancando partes do bolo do Maldonado com direito a pedaços a serem distribuídos pela platéia.
Para completar, o nosso herói do sol nascente foi punido com 10 segundos no cantinho.
Saco!

O BARBEIRO DE SILVERSTONE

Acabou de acabar (ui!) o GP de Silverstone lá nas Englands e vamos ao primeiro filminho sem vergonha.
Se eu fosse o blogueiro oficial do automobilismo e se meu ego fosse argentino diria que finalmente me ouviram.
O barbeiro de Silverstone foi punido.
Andei escrevendo que o Shushu, nosso vigarista preferido, andou aprontando todas sem punição, enquanto o Hamiltão sofria com punições talvez sim talvez não.
Pois dessa vez o lemão mor não escapou impune.
Vamos assim dizer que o Koba parou no semáforo vremeio e o barbeiro de Silverstone encheu a traseira do moço por não prestar atenção na luzinha de freio do carro que esta na frente.
Pois a tia que manda nas corridas puniu o lemão com 10 segundinhos no cantinho para pensar no que fez.
Eu diria até que a punição foi mais pelo conjunto da obra do que pela batida de hoje.
Podemos ver que o lemão errou a freada e pimba, acertou o carro da frente.
Então, fica assim. O carro da frente não era o do Petrão a vítima preferida do shushu.
Como era o Koba o Dick Vigarista foi punido por errar o alvo predileto.
Na próxima conserte o erro “seu” Dick.
Em tempo: para variar o queixudo quebrou o nariz. O fabricante agradece.

RICHARD STARKEY

Ontem, 07 de julho, aniversariou Richard Starkey, o mais engraçado dos Beatles.
Na minha opinião o mais engraçado e bem humorado (os anos confirmam) é o Paul MacCartney.
Enfim, vejam o vídeo com um monte de gente que, como diria Belchior, estão na parede de nossa memória.
Tem desde o Jorjão Harrison até o Phil Collins do Genesis (que eu adoro no tempo do Peter Gabriel).
Cresci ouvindo esses meninos todos. Nem sei se o Clapton roubou a mulher do Jorjão.
Sei que me emociono sempre e sempre ao ouvir sempre e sempre as mesmas músicas que eles interpretam.

EM TEMPO

faz um tempão que aconteceu o último Gp de F1.
Acho que foi em Valência.
Enfim, vejam o vídeo onde nosso desafeto predileto o incrível shushu mais uma vez acerta nosso herói petrão.
Não sei se Dick Vigarista tem alguma coisa contra o russo (ou soviético, para provocar velhos fantasmas fascistas) mas, deu uma cutucada no piloto da Renault sem mais aquela.
A imagem de dentro do carro revela que o lemão ficou impassível diante da defecada como se nada tivesse ocorrido. Mais uma vez, no entanto, os deuses da velocidade fizeram com que o grande queixo se ferrasse quebrando o nariz.
Ah! Todo mundo sabe que o piloto que esta saindo dos boxes, caso do piloto da dona mercedes, deve dar preferência ao que está ralando na pista, caso da vítima preferida do lemão ceguinho.

Chá de Sumiço

O chefe do blog - ou, o filho do blog - está de licença maternidade. Ainda faltam uns seis meses para o bicho nascer, mas a gestação tem que ser cuidadosa.

Voltamos em breve.

LEMBRANÇA

Este carro, um Citroen, da exposição já comentada remete à minha infância lá em Curitiba.
Eu morava numa rua que dava vista a outra em subida após um rio.
Na verdade não era o rio amazonas que minha imaginação e lembrança guardam.
Eu visitei Curitiba da minha infância faz pouco tempo e descobri que o rio, ou o que restou dele já que foi canalizado, não passa de um riacho.
Enfim, a molecada gostava de rir de um sujeito que tinha um carro como este.
Ele embicava o carrinho no começo da subida, mandava ver no acelerador e no meio da subida o Citroen refugava e descia a rua.
O cara não desistia e era preciso pegar embalo até subir.
Não sei se o problema era o carro ou algo parecido. Falta de motor, por exemplo.
Mas, a meninada adorava rir do pobre coitado tentando voltar para casa depois do trabalho.

CADILLAC

Mais duas fotos da exposição de carros antigos num dos shoppings de rib's.
Vejam que belo Cadillac.
Não sei o ano de fabricação mas, percebe-se que é o primo rico do nosso Landau.
Na segunda foto o interior do bruto.
Dá para notar o desgaste causado pelos anos de vida.
O que me chamou a atenção, no entanto, são os dadinhos pendurados no espelho retrovisor (curvos, por sinal).
Na minha opinião altamente dispensáveis.

MICO

Recentemente um dos shoppings desta abrasiva terra ribeiranis promoveu uma exposição de carros antigos e não tão antigos assim.
Pois esse carro aí da foto era um mistério para este que vos tecla.
De vez em quando cruzo com ele pelas ruas daqui. Faz barulho e anda bem.
Eu já o "persegui" gritando que se tratava de uma Lamborghini.
Como nunca consegui chegar muito perto a dúvida persistia.
Seria uma Lamborghini um tanto estranha.
Cores e tudo mais.
Pois o mistério acabou nesta exposição.
Na verdade trata-se de um Miúra, fabricado no Brasil, motorzinho de 1,8 VW (turbo).
Pertence a uma revenda de carros.
Apesar do mico o carro é bonito e bem conservado.
Chamou a atenção. Notem o rapaz com barba por fazer babando no carro....
AH!
Mais abaixo a foto da Lamborghini Gallardo que me apresentou o mico.
Dando uma de bueno a semelhança é tão grande que qualquer um se enganaria.....

FESTA NA ROÇA

Temos algumas idéias de posts mas a dona preguiça não deixa a coisa rolar.
Mas, o vídeo aí embaixo é uma espécie de "alô blog".
Fim de semana, festa "julina" na chácara da cunhada e lá foi o mané filmar os fogos.
Todo mundo já viu esta situação acontecer mas, foi a primeira vez que o cinegrafista que vos tecla virou "alvo".
A risadinha no fim foi pelo fato de ter sobrevivido.