A CORRIDA

O resultado:

1. Nico Rosberg Mercedes 

2. Lewis Hamilton Mercedes 

3. Daniel Ricciardo Red Bull-Renault 

4. Fernando Alonso Ferrari 

5. Nico Hulkenberg Force Índia-Mercedes 

6. Jenson Button McLaren-Mercedes 

7. Felipe Massa Williams-Mercedes 

8. Romain Grosjean Lotus-Renault 

9. Jules Bianchi Marussia-Ferrari 

10. Kevin Magnussen McLaren-Mercedes 

11. Marcus Ericsson Caterham-Renault 

12. Kimi Raikkonen Ferrari 

13. Kamui Kobayashi Caterham-Renault 

14. Max Chilton Marussia-Ferrari 

Kico Roseberg fez sua corrida. Largou na frente e na segunda entrada do carro madrinha (devido ao acidente de Sutil) foi aos boxes para a única parada. 

Hamiltão chiou barbaridade. Aliás, reclamou o fim de semana inteiro. Parece Don Mimadon. Insinuou que Roseberg Schumaqueou no sábado na provocação da bandeira amarela e foi cheio de viadagem nas reclamações do domingo.Até cisco no olho arrumou. Para completar, sua cara de "felicidade" no pódio. Ora, ora, ora. Cresça e apareça. Quer ser campeão? Derrote o único concorrente deste ano. Seu próprio companheiro de equipe. Mas, na pista e não nos bastidores.

Ricardão chegou bem e ainda deu um calor no Hamiltinho que reclamava de um cisco no olho. Rapá. Como o Rubim original disse que é possível porque já aconteceu (com certeza) com o próprio, então tá.

Don Mimadon em quarto não reflete a corrida sem graça. Lógico que os babões de plantão adoraram a letargia genial dele.

Incrível Hulk fez uma corrida incrível. (putz!)

Jasão Butão aprontou com Chapolin Perez e teve tempo de chegar em sexto.

Rubim Massa deu uma sorte do carai. Para quem precisa de sal grosso e usou uma estranha estratégia em não parar no segundo carro madrinha está muito bom. Ainda viu seu companheiro Botinas abandonar com o motor (engenho de força, unidade motriz, casa das máquinas ou algo assim) quebrado.

E, por aí vai.

Agora, o nome da corrida foi Kiwi Vodkanem. Largou bem e foi engraçado os globais ficarem embasbacados porque falaram que era o Mimadon (tanto da TV aberta quanto da fechada). Quando leram no cantinho da transmissão que era Kiwi ficaram sem ação. São uns babacas.

Vodkanem parece ter voltado à velha forma. Foi para cima, vieram para cima (Máque Chato conseguiu bater nele com o carro madrinha na pista furando um dos pneus e acabando com sua corrida. Aposto que tem dedo do Mimadon nisso), foi para cima novamente, fez a melhor volta da prova, se jogou em Magnificuzem, quebrou o bico do carro, trocou tudo de novo e chegou em décimo segundo. Foi legal. Não tem chances no campeonato e sabe que mamã Ferrari só tem olhos para Mimadon. Então, vamos rosetar (como diria minha avó).

Se bem que Matatucci andou elogiando o finlandês. O espanhol mimado vai exigir retratação.

"hamiltinho e sua cara de bosta"

MOMENTOPUTAQUETEMEPARIU

Notem a tranquilidade do mecânico de branco, primeiro à direita. Desapego total.

VEJA MAMÃE! SEM UMA DAS MÃOS!

LAMBÕES A GRANEL

Depois de uma demorada análise (uns cinco minutos) o lado caipira do blog escolheu os lambões do GP onde Judas perdeu o príncipe.

Senão vejamos. 

Não tivemos uma defecada digna de levar isoladamente o leitão mal assado na cobertura de Dona Gertrudes. Ela deixou o iate ancorado num beco qualquer para não pagar estacionamento e montou acampamento no teto de um prédio vazio em Nice (pertim dos acontecimentos) de onde assistiu a corrida pela TV. 

Pois bem. Resolvemos que o leitão vai ser dividido em vários pedaços. Mas, de maneira inédita. Vamos reunir os eleitos e jogar o leitão para cima deles. Vai ser dantesco.

Bom, começando pelo começo, como diz o poeta, antes mesmo da largada tivemos uma lambança.

Gugutierrez vendo um clarão na sua frente não se fez de rogado e avançou o sinal. Ocupou o lugar que pertencia ao nosso lambão preferido Pastor sem ovelhas. Este alinhou, o carro não "pegou", foi empurrado para fora do grid, não conseguiram ressuscitá-lo (o carro) e o venezuelano assistiu a corrida em algum bar afogando a tal de mágoa.

Assim, Gugutierrez chegou da volta de apresentação e não teve dúvidas em avançar até pertinho da traseira do carro à frente, que era do Valério Botinas (novo nome do dito). Coisa de principiante. Mas, com ele veio Júlio Branco e Máque Chita. Formou-se o imbróglio.Todos receberam uma multa em forma de cinco segundos que poderiam ser pagos num pit stop. Júlio Branco pagou e não pagou no único pit que fez na corrida uma vez que o carro madrinha estava na pista. Então, levou cinco segundos no tempo final. Ainda chegou em nono lugar devido às trocentas quebras e sua equipe, márussia, mandou rezar cinquenta e duas missas. Sinceramente não lembro de nada parecido com isso. Pelo menos em termos de punição.

Então, já temos três convivas para o banquete.

Outros dois fizeram uma lambança na primeira volta. Mas, analisando as imagens (por uns vinte segundos) não chegamos a um culpado. Na imagem feita a partir do carro de Valério Botinas vemos Chapolin Perez por fora e, aparentemente, Butão não consegue evitar a batida. Porém, ai porém, os dois tem um certo histórico de esfregações (êpa!) quando foram companheiros de equipe. E, Butão pode negar mas, sentiu um certo prazer em ver seu antigo desafeto estatelar-se no muro.

Por isso, resolvemos que os dois também serão convidados para a cerimônia de trucidamento do leitão. Mesmo porque, convenhamos, primeira volta não dá né? Mesmo numa pista como a de Monte Carlo onde só é ultrapassado quem quer.

ABAIXA ZÉ!

Como aperitivo dos comentários do GP de Mônaco, onde Judas perdeu o príncipe encantado, a batida sem sutileza de Sutil.

Este episódio ocasionou a entrada do carro madrinha. Desnecessária, por sinal. O carro estava no acostamento e aquele pedacinho do carro que sobrou no caminho valia um soprão. Mas, é a formulaindialização da F1. Uma defecada de pombo e lá vem o carro madrinha.

O que importa é a análise da pancada. Recentemente, todo fim de semana em Mônaco alguém bate de forma semelhante neste trecho. Dá para notar um bump bem na zona de freada. Será que fica tão caro arrumar o asfalto?

Evitaria o susto do Zé e do Jão que abaixaram no cantinho para não matar no peito algum pedaço de carro. No vídeo do lado direito da tela.

CADÊ O LORD?

Hamiltão, que não deixa de estar bem na fita, vinha dando declarações que mais lembram um lord inglês do que um aguerrido piloto de F1.
Foi campeão lá nos idos de 2008, uma vez que rubim massa deixou o título escapar, e andava meio que no acostamento sem carros para vencer campeonatos.
Agora, dona Mercedes o agraciou com um carro vencedor. O único que pode fazer frente é o seu companheiro Roseberg.
Como o inglês é o queridinho de Mickey Lauda, o palpiteiro mor da equipe alemã, tudo parecia encaminhado para mais um título.
Porém, (ai porém) Roseberg parece não concordar com o ritmo dos acontecimentos. Gosta de andar em Mônaco e fez um pole position estranha no dia de hoje com uma saída de pista que foi investigada por suspeita de shushuzada.
Nada encontrado, noves fora, segue o bonde com o alemão genérico na pole. Só que o piloto inglês deixou a fleuma de lado e desandou a dar declarações de que vai usar de recursos esquisitos também.
Vamos ver o que dá. Como os carros alemães não dão chance a ninguém vai ter muita gente torcendo para que os dois se "achem" nas pistas da vida.

"Vô dá sapatada!"

TÔ FALANDO!

Leio aqui que Kico Roseberg está sendo investigado pela saída de pista meio que à la Schumacher em 2006 para atrapalhar Mimadon (naquela ocasião).

Aguardemos os próximos capítulos.

"olha a sacanagem, Kico!"

VELHOS TEMPOS

Sobre a viadagem. Vejam este acidente de Jean Alesi no Canadá nos tempos gloriosos.

Ele estampou o carro verde, havia sofrido um acidente anterior, na proteção.

Impensável na frescurada de hoje em dia. Por isso Mimadon está na moda. Viadagem total.

GRITANDO COM AS ALMOFADAS

Um problema em assistir treinos e corridas sozinho (chefe o blog estava voando durante os treinos. Literalmente) é não ter com quem comentar os acontecimentos. No meu caso em altos brados.

No final do Q3 tivemos um tremendo anticlímax. 

Roseberg veio que veio e passou direto na reta em descida logo após o cassino. 

Entrou naquele curralzinho destinado aos desafortunados provocando uma bandeira amarela. 

Tá tudo no vídeo.

Exatos 37 s para o final do treino, com todo mundo de pé embaixo. Notem que acende aquela luzinha amarela no relógio que indica atenção em algum ponto do circuito. Ou seja, ninguém pode passar com o pé atolado porque a F1 atual é essa merda mesmo. Uma viadagem só. O carro fora do traçado mas, vai que alguém bate né? Besteira.

Enfim, os globais que vivem se vangloriando de estarem presentes em tudo quanto é corrida ("faz centos anos, né reginaldo?") continuam a vociferar que o pau está comendo e Hamiltão pode tirar a pole de Roseberg.

Eu berrando para as almofadas que o "treino acabou, porra! Olha a bandeira amarela carai!"

Até que a rainha da mansão mandou que eu me calasse. Como bom súdito obedeci.

Mas, a globo precisa me descobrir.

Daqui de meu sofá sei de tudo. Os caras estão lá e só comentam sobre a bandeira amarela depois de séculos e séculos. Durma-se com um barulho desses.

Agora, cá entre nós e Roseberg é gente fina. Não é disso. Mas, é alemão (ou mezzo, sei lá).

Tem um cheirinho de Shushu na parada......

LAMBÃO DOS TREINOS DE MÔNACO

Véio Mero sempre falava que o motorista lento era "roda presa" e barbeiragens em geral coisa de "sabadeiro".

Hoje lembrei dele pois, apropriadamente, tivemos uma barbeiragem num sábado.

A lambança do dia não vai para Pastor sem ovelhas que passou em branco. Nas lambanças e no treino. Vai largar atrás de Romã da Granja em décimo quinto.

Quem levou o leitão assado no calor do motor do iate de Dona Gertrudes (ela diz que fica saboroso com cheirão de diesel) foi o piloto da Catarrã FilhodoEric.

E a zica de Rubim Massa continua. Outro dia foi a outra Catarrã, de Kobraíacho, que deu uma bela pimba na traseira de sua Williams (que promete e não cumpre, diga-se de passagem).

Hoje, foi tentar ser cavalheiro e abriu para o FilhodoEric que, sabadeiro, deixou escorregar e tirou Rubim Massa logo no Q1. Desculpas para cá do piloto do carro verde e Massa pra lá, tentando explicar o inexplicável. Já falei que ele precisa de muuuuuito sal grosso.

ATUALIZAÇÕES

Ferveu e ainda ferve a notícia de que o novo capo di tutti capi de mamã Ferrari, o tal de Matatucci, iria às compras para desencalhar a carroça do cavalinho (ora) cambaleante.

Pelos boatos ofereceram muitas abobrinhas recheadas para Adriano Nãoeu sair dos toro vremeio e ir desenhar seus carrinhos para mamã.

Pelo menos se acontecesse a italianada iria parar de falar que os carros do engenheiro mor dos toro constrói carros fora do regulamento. Afinal, seria "cosa nostra".

Leio que o mezzo careca disse que não vai se meter nessa colmeia de xiliquentos.

Concluímos que El Mimadon está correndo atrás de outra equipe uma vez que um de seus mimimis preferidos é o fato de não ter Nãoeu como companheiro na prancheta.

Logo saberemos que jogou o batom.

Estranho é que, de tempos em tempos, alguém sai dizendo que o cara é o gênio sem lâmpada.

Desconfio que é orquestrado.

Hoje, nos treinos livres, lá onde Judas perdeu o príncipe liderou um dos treinos logo após uma chuva besta.

Os chapa branca babaram tanto que voltou a molhar a pista.

E, para que Kiwi Vodkanem entenda bem, seu carro não andou duas voltas seguidas. Deram uma bichada legal no câmbio do gelado, que ainda por cima quase foi atropelado nos boxes. Vetor mirou e não conseguiu acertar Kiwi. Alguém puxou o cara antes.

Depois, o finlandês não consegue nada na corrida e vão dizer que perdeu o entusiasmo ou que mimadon é o cara que coloca os companheiros no chinelo.

"tá bom gente. Eu não vou"

Quanto ao GP em si andam falando que vai chover, que tudo vai ser diferente, dona Mercedes vai encalhar, os Toro Vremeio vão mostrar serviço e etc.

Eu penso que nada muda. Hamilton anda bem em Mônaco e Roseberg também.

Em condições normais eles levam os dois primeiros lugares. 

Aliás, também não muda o rubim massa (cada vez mais parecido com o aposentado barrica). Fala que compreendeu o que deu errado na prova passada (seja ela qual for), diz que vai fazer e acontecer e é obrigado a inventar novas desculpas.

"vou ter que contratar um personal desculper"

CÂMERA

Todos assistem esses vídeos no Entuba. Alguns mostram acidentes de carros na Rússia onde é comum os motoristas instalarem câmeras nos carros para eventual uso do seguro de acidentes e porque existem muitos malandros que batem de propósito e depois dizem que o outro é culpado.
Mais um pouco e essa moda vai chegar ao Brasil (ah, se vai).
Moro em uma cidade com trânsito amalucado. Em verdade, as pessoas não tem a educação de berço e levam sua falta de cidadania e outras cositas para trás do volante.
Então, sempre digo que "ainda vou instalar uma daquelas câmeras."
Pois é.
Fiz um teste outro dia. Com o celular mesmo. O fundo sonoro é um caso a parte.

LAMBÃO DA ESPANHA

O lado caipira do blog fez de tudo para não escolher como lambão da corrida nosso conhecidíssimo Pastor sem ovelhas e sem rumo.

Mas, assistindo várias vezes sua lambança não haveria de ser diferente.

Resolveu cortar caminho e deu uma bundada em Marcão Filhodoeric.

Foi punido tal e coisa.

Como consolação leva o leitão de dona Gertrudes que já mandou um e-mail para ele perguntando sobre algum tempero de sua preferência visto que muitos leitões virão (pelo andar da carruagem).

ESCLARECENDO

Durante o GP da Espanha percebi algo que provocou um debate entre os integrantes do blog. Por sinal, debate ao vivo uma vez que o chefe estava presente.

No replay da ultrapassagem em questão Magnificuzem desce a reta com a asa "aberta".

Mesmo assim, Don Mimadon o ultrapassa. Mas, o lado caipira questionou a suposta sacanagem do piloto da decadente McLaren dizendo que havia algo de Shushu no ar.

Ponderado, o chefe do blog desenhou explicando que certamente havia um carro na frente de Magnificuzem e, mesmo entrando nos boxes, estava dentro daquele segundo permitindo a sacanagem genérica.

Pelo vídeo notamos que razão assiste ao chefe do blog. Mas, que o carro fantasma a ajudar o carro que vai à frente é sacanagem não resta dúvidas. 

HORA DO ADEUS

Antes dos comentários sobre o GP da Espanha lá onde Judas perdeu Barcelona vamos falar sobre algo que está sendo comentado como certo.

Até Montedemerda já declarou que entende a posição do piloto se o fato virar concreto caindo na cabeça de alguém.

A boataria sobre a saída de Don Mimadon no final do ano  é forte e ele deixaria mamã Ferrari sem as alfacinhas daquele banco com logotipo em forma de bosta. Lógico que, mamã não vai ficar na mão, cheia de grana da Fiat. Mas, alfacinhas são sempre bem vindas.

Pois bem, para onde vai Mimadon?

Pela ordem.

Ele estava com muita vontade de pilotar um toro vremeio. Seu empresário vive rondando o caminhão energético feito mariposa nas lampi. Lá tem o mago dos desenhos que se transformam em carros vencedores. Ele já cansou de sugerir que mamã contrate o quase careca Nãoeu, mas, sem sucesso.

Voltar para McLaren seria, digamos, estranho. Ele ferrou a equipe em 2007 depois de exigir mais atenção para si em detrimento de Hamiltão. Jogou um monte de bosta no ventilador mostrando que é um mau caráter de primeira.

Ir para a dona Mercedes seria outra opção. Desta vez seria engraçado. Teriam que mandar Roseberg passear e ele voltaria a ser companheiro de Hamiltão, que por seu lado, o elogiou tempos atrás. Duvido que, apesar dos elogios, aceite dividir os boxes com um piloto como Mimadon. Em todo caso, foi descartado neste fim de semana pelos grandões da equipe. O que não quer dizer nada. Ah, as famosas alfacinhas.

Até que esta novela chegue ao final muita água vai correr para o bueiro.

Mas, quem é o piloto Mimadon?

Com a primeira aposentadoria de Shushu (dizem que voltou mas, não tirou o pijama e não fez niente no retorno) os arautos da F1 tinham que eleger o próximo gênio. O cara que anda apesar do carro. O cara que tira coelho do macacão. E, por aí vai.

O eleito foi Don Mimadon.

Campeão em 2005, quebrando um recorde de séculos que pertencia ao Emersão, foi o mais jovem piloto a levantar o caneco. Repetiu a dose em 2006 apesar da FIA proibir o tal amortecedor de massa (legal até então) numa tentativa de ajudar Shushu e mamã Ferrari.

E a partir daí, como adora dizer Dona Gertrudes, o caldo desandou (Dona Gertrudes é especialista em desandar caldos).

Foi contratado pela McLaren em 2007 provocando o terremoto que conhecemos.

Voltou, em 2008, para a Renault que era dirigida pelo famigerado Britadore. Lá foi beneficiado pelo maior escândalo da F1. A batida proposital de Piquetezinho em Cingapura. Com isso venceu a corrida e ganhou a antipatia do lado caipira do blog porque dizer que não sabia de nada foi um pouco demais.

Amargou 2009 ainda na Renault e foi sentar no colo de mamã em 2010 com os bolsos cheios de alfacinhas.

Tudo indicava que iria levantar centos títulos.

Porém, (ai porém) mesmo com todo o aparato mafioso trabalhando a seu favor está no seco sem KY.

São várias as teorias sobre o fiasco. Tenho uma que somada às outras explica a questão.

Mimadon não consegue agregar (termo na moda) as equipes por anda passa.

Chega ao ponto de subestimar os companheiros e faz questão de diminui-los. Assim foi com Piquetezinho e no último fim de semana desprezou Vodkanem esquecendo que o finlandês não tem carro para competir. Mesmo assim Vodkanem andou na frente dele durante toda a corrida e mamã teve que mexer os pauzinhos para que chegasse na frente de Kiwi.

Pedante à la Shushu acaba por exigir atenção e os holofotes esquecendo de fingir simpatia. Até o alemão tinha seus momentos "sorrisos".

Muitos outros pilotos também exigiam maior atenção. Só para citar alguns, Senna, Prost, e até Mansell.

Mas, davam declarações simpáticas em relação ao companheiro de equipe, por exemplo. Mesmo que colocassem tachinhas na cadeira do dito na hora da entrevista coletiva.

Sabiam também como ajudar a estruturar as equipes e motivá-las. Vejam Shushu quando foi para mamã Ferrari.

Mimadon não pensa assim. Tanto que quando as câmeras o buscam nos boxes (principalmente nos treinos livres quando o tempo permite) invariavelmente ostenta um ar blasé.

Tenho certeza que muitos mecânicos torcem para seu companheiro mesmo sendo obrigados a ajudar o espanhol.

Encerrando, não sei para qual equipe ele vai correr a temporada seguinte. Sei que dificilmente será campeão novamente.

"jo soy gostosso!"

CLIMÃO

No GP lá onde Judas perdeu Barcelona tivemos mais um exemplo de como mamã Ferrari é uma equipe de pequenina moral.
Neste fim de semana, perguntado sobre o fato de andar na frente de Kiwi Vodkanem, Don Mimadon respondeu dizendo que sempre andou na frente de seus companheiros de equipe.
Lógico que ninguém lembrou a ele que, invariavelmente neste ano, Kiwi não consegue treinar direito porque seu carro é uma bosta seca.
Como, coincidência ou não, o finlandês andou mais que ele o tempo todo mamã tratou de ferrar seu piloto campeão de 2007 usando uma estratégia questionável durante a corrida para favorecer o espanhol mimadinho.
Pelo jeito de Vodkanem nesta entrevista o climão está armado.

LAMBÃO CONHECIDO

O lambão do treino oficial da F1 lá onde Judas perdeu o Barcelona está se tornando figurinha fácil.
O cara vai engordar muito a continuar nessa toada (esse é um termo que minha avó usava).
O querido Pastor sem ovelhas nem completou uma volta.
Sabem aquele cara que, quando bate o sino chamando o pessoal para o almoço, sai correndo na frente de todo mundo?
Pois é.
Ele descobriu que Dona Gertrudes anda distribuindo seu famoso leitão porcamente (não resisti) assado também nos treinos e resolveu abraçar forte a causa engordativa.
Para garantir toda a porção do leitão veio abanando para cá e para lá até encontrar o muro.
Ainda bem que declarou estar blindado contra as críticas. Espero que contra as porradas no muro também.
Levou o leitão.
Vamos esperar o que vai nos oferecer amanhã, na corrida.

TANTA TECNOLOGIA...

No treino extraoficial Chapolin Perez mostra que, mesmo com toda a tecnologia, F1 também senta falta de um super bonder no espeiínho.