LENHA NA FOGUEIRA

Enquanto isso, no ninho do espanhol xiliquento, especula-se se renova com McLaren ou não. Um belo suspense.
Lógico que ele prefere dona Mercedes já que Macarrone fechou as portas da casa de mamã Ferrari na cara dele. Já os lemões tem Hamiltão sem vontade alguma em dividir boxes com companheiros como Mimadon ou mesmo Vetor. Já declarou que espera a renovação de Botas, o amigo de Dora, a aventureira.
Então, correndo por fora, vem Jasão Butão  jogando lenha na fogueira com uma pitada de gasolina para ajudar. O piloto sabático declarou que volta às corridas ano que vem.
Na F-1? Ainda tem contrato com a McLaren. Com a renovação de Vandormi só corre pelos ingleses se o espanhol não renovar.
Declarou que volta em alguma categoria. Desde a própria F-1 até patinetes. Quem viver verá.

"tô de olho numa vaga!"

CANDIDATOS

O blog deste lado viveu momentos tensos após as três batidas retratadas abaixo.

Quem levaria o leitão porcamente assado de dona Gertrudes?

Como dito no post do lambão, o Filho do Ericson veio salvar a lavoura, para ficar no ramo alimentício.

A "arte" perpetrada por Jasão Butão foi, de início, tétrica. Sem saber, primeiro quem era, e depois o estado do piloto "pregado" no gradil seguramos o riso. Descobrimos então, que tratava-se de Vêlánhein alçado ao status de quadro na parede por um piloto que respeitamos. 

Com os mortos e feridos em bom estado caímos no riso. E, lamentamos a falta de noção de Butão. Não havia como passar naquele ponto.

Já a maldonadice de Chapolin Perez é algo sempre esperado. O menino ainda guarda dentro de si o maluco de primeira volta. Pode não ser na primeira mas, espera-se de tudo do mexicano alucinado.

A verdade em Mônaco é que não há como ultrapassar quem vai à frente. Só esfregando as partes íntimas e contar com a boa vontade de quem vai ser ultrapassado. 

Essa curva, La Rascasse, é fudidona. Os caras vem mais ou menos embalados (se isso é possível em Mônaco) e alguém sempre tenta uma gracinha. Dá no que deu. Lembrando que, no ano passado, houve aquele enrosco entre Nariz e o Filho do Ericson, ambos com a carroça da Sauber.

Por falar no marcão Filho do Ericson, ele salvou as paradas leitoreiras ao nos proporcionar mais um momento de impagável comédia ao bater no gradil logo após ultrapassar o carro madrinha (ou de segurança) para descontar a volta atrás. Desbancou do primeiro lugar Chapolin Perez, uma vez que não iríamos escolher nosso parça Butão para deglutir o prêmio pela melhor maldonadice da corrida.

O sueco afirmou que os freios estavam quentes e os pneus frios. Ou vice-versa. Sei lá. Nem prestei muita atenção. Nem ele, na hora de fazer a curva.

QUASE LAMBÃO

Como todos sabem as escolhas do lambão das corridas são absolutamente parciais.

Sim, como Gilmar Mendes (o melhor advogado do Aécio) julgamos de acordo com nossos interesses.

Portanto, quando dessa estranha maldonadice de Jasão Butão este lado do blog, infelizmente, pensou: taí o lambão da corrida.

Porém, ai porém, veio o nosso querido maluco de primeira volta Chapolin Perez, que perpetrou algo parecido contra o pobre Kuajato. Ou seja, ultrapassagem sem considerar as leis da física. Não é possível dois corpos ocupar o mesmo lugar na porra do espaço/tempo nem considerando os efeitos elesideanos (de LSD) da história.

De qualquer maneira o blog ficou chateado com a atitude maldonadice de Butão. O cara é bão piloto e, sabemos lá, o que se passou na cabeça dele. 

Mas, como Gilmar diria em relação ao Aécio, ele é nosso parça, e vamos proteger o amigo até a última carreira.

Portanto, apesar de não ter enviado até hoje o telefone para Mariana, Butão escapou de levar o leitão porcamente assado de dona Gertrudes, por uma maldonadice esquisita de outro piloto da Sauber.

APERTEM OS CINTOS: OS PATETAS ASSUMIRAM

Em princípio sou contra as mensagens de rádio. Prefiro os velhos tempos em que os pilotos tinham que se virar para decifrar a esfinge ou abandonar.

Mas, eram outros tempos. Câmbio mecânico, carros sem volante hidráulico, motores que cuspiam fogo. Poucos dominavam a força bruta (bonito. Força bruta).

Hoje os carros são, como dizem, naves espaciais. Piloto, além de rápido, tem que ser doutor em cibernética.

Ou depender do rádio para acertar a posição dos 'centos botões do volante. Lembro que um tempo atrás Pastor sem ovelhas ( que saudade) bateu num treino porque não se entendeu com o volante. Não em virar para cá ou para lá. Entretido com as estações de FM, acabou no gradil. Para nossa alegria.

De uns tempos para cá colocam na transmissão algumas comunicações dos boxes e o piloto. Principalmente mimimis. Fulando reclama com a tia que Cicrano não sai da frente. Ou que pegaram o ursinho de pelúcia dele. Ou que a mamadeira acabou. Ou, aí sim, xingamentos generalizados para o engenheiro. Vodkanem e Mimadon são meus preferidos. Sempre prontos para dar um pontapé no saco de alguém.

O tempo passa e resolvem que: "pera aí. Tem muito blá-blá-blá no rádio. Vamos cortar esse barato."

Algumas coisas são proibidas. O quê, exatamente?

Entra o decifrador de portarias (o analista judiciário). Ninguém se entende.

Vem mais proibição. 

Dependendo do caso o piloto recebe aviso e tem que ir ao boxes. Nem que seja para dar tchauzinho para os meninos do bar.

Só para constar Chapolim Perez estava com problemas de freio na Áustria e não tinha consciência da gravidade. Ficou sem freios na última volta e estampou o gradil. A equipe não podia informá-lo.

Na Hungria, com mais restrições, Butão foi informado sobre o freio com pane hidráulica. Foi aos boxes e mesmo assim foi punido.

Esperneou com toda razão. Se é para interpretar as "leis" do jeito que estão interpretando o melhor é cortar todas as comunicações e ficarmos só com as plaquinhas. 

Melhor ainda: voltar aos velhos tempos. 

Do jeito que vai não vamos.

Mariana diz que ele sempre tem razão

FOTO QUE MOTIVA O POST

williams indo, McLaren vindo

Uma foto muito feliz, em Bácu, para postar que Jasão Butão vai ou não para a equipe de dona Clara Williams, onde estreou em 2000. Não interessa a especulação. A foto é du carai.

TUDO DE NOVO NO ANO NOVO

Tradicionalmente no meio do ano temos as festas juninas, julinas e o post não fica atrás.

Lá na chácara da cunhada ocorre a efeméride etílica musical e comidal que marca o início da temporada de  escolha do menu de Natal, essa festa chata em que um velhinho de barbas brancas esvazia o saco. (não enche).

Meio do ano também marca o pontapé das escolhas (ou não) das equipes acerca dos pilotos para a temporada seguinte.

Normalmente é um saco que enche.

A bola, ou gordim, da vez é o gordo fake Botinas (ou Bottas, amigo da Dora Aventureira). Toda a rede de intrigas depende para onde vai o finlandês da vez (rimou).

Se as previsões do blog forem confirmadas irá para dona Ferrari e Vodkanem perderá seu  lugar no bar vremeio. Provavelmente esse finlandês irá para algum fiorde da hora onde não pagará pelas pedras de gelo.

O post, na verdade, é para comentar que, dizem as boas línguas, Butão perderá seu lugar na dona McLaren e poderá aportar na equipe da dona Clara.

Tadinho (ah ah).

Mais que perder um lugar numa equipe que foi ao fundo do poço e atolou, o piloto inglês terá que se contentar com a equipe que briga, não pelos últimos lugares, mas, pelos primeiros.

Tadinho.

Vejam o ar de lamentação

MENTINDO NO DESMENTIDO

O campeão do mundo e um dos mais simpáticos do grid Jasão Butão não participou do GP lá em Báeunhein.

Essas porcarias que chamam de unidade de força, que é interligada à unidade de pum atômico, que, por outro lado é interligada à cosmologia intracraniana acinzentada, e por que não, à merda da cabeça de alguns, deu tilt no fim de semana inteiro.

Lá pelas tantas, perceberam que ligando a porra do sei lá o quê, iria quebrar do mesmo jeito. Então, Butão ficou assistindo a corrida em algum canto socando a foto de Ronron Pênis e sua cara atarantada (pelo que se vê na TV tá mais perdido que pulga em cobra).

Lógico que o inglês ficou lordemente puto.

Foi embora sem mais aquela. Diz dona McLaren que se despediu de maneira "educada". Provavelmente mostrando o dedo do meio.

Então tá. Dona McLaren vem mentir de novo como no caso do choque do Mimadon.

Tem atitudes que remetem à equipe Menor Menosrússia e não quer que seu piloto fique irritado.

Conta outra.

"takeo pariu, vei"

MALDONADICES

Lá onde Judas perdeu Xangai a corrida pode ter sido monótona.

Mas, quando Pastor sem ovelhas está em forma a gente assiste cenas dignas de comédia pastelão.

A primeira tem Pastor fazendo maldonadice na entra dos boxes. Passou direto (não sei qual a desculpa porque sei que não tem) e, para sua sorte, não existe mais a armadilha em forma de caixa de brita que praticamente tirou o título de Luis Hamiltão em 2007. O inglês, na chuva, errou e atolou na dita. Pastor deu ré, cercado pelos atarantados fiscais, e seguiu pelo caminho certo até os boxes.

Aqui a defecada de Hamiltão e o desespero no bar de dona Mclaren.

Aqui nosso lord inglês Butão fazendo maldonadice. Sua vítima? Pastor sem ovelhas.

Ironias das ironias. Na sequência Mimadon não acredita na sorte em ganhar duas posições e assistir uma pimba de camarote. Notem que, em plena curva, dá uma conferida no espelho.

QUANDO A PRIMEIRA É A ÚLTIMA

Nesta madrugada de sábado para domingo tivemos mais uma etapa da F1 lá onde Judas perdeu a Coréia do Sul.
Aqueles que gostam de corridas de carrinho tem um novo atrativo.
Tentar prever quem vai bater em quem na primeira volta.
Esta temporada é rica em idiotices do tipo.
De Senna esse (não aquele) até Pastor sem ovelhas o time dos "sem noção" tem algo a mostrar em praticamente todas as corridas.
Jasão Butão tem razão quando diz que os "idiotas" pensam que a primeira volta é a única. Muitas vezes acaba sendo a última.
Desta vez podemos ver a ação de dois representantes dos "sem noção".
Chapolin Perez, com a câmera em ação, larga feito um maluco sem freio e quase atravessa a curva saindo do outro lado.
Desce a reta desembestado e vemos Kobaishi! na sua frente. Quando Chapolin vem para a esquerda fica com Jasão na mira. Só que Kobaishi foi mais rápido. E mais eficiente. Pumba em Jasão e no pobre Roseberg. Este precisa de uma piscina de sal grosso, uma vez que no Japão levou a pior também na primeira volta. Lá foi Senna esse (não aquele). Tá feia a coisa para o piloto Lemão.

depois da lambança deu até sono

BAHREIN - A CORRIDA

Apesar de algumas expectativas em contrário o circo da F1 está lá onde Judas perdeu o Bahrein.

Leio que funcionários da Força Aí Índia acabaram envolvidos em um confronto e quase levaram um coquetel Molotov no lombo.

Coquetel Molotov não é um drink qualquer. Ele é, digamos, fogo.

Mas, temos diversas manifestações a favor e contra a posição da F1 e seus integrantes a respeito dos acontecimentos na sede do próximo GP.

A origem da insatisfação popular não é muito diferente do que a gene está acostumado a ver em outros lugares pelo mundo afora. Uma minoria, no caso xiita, governada por um rei de origem sunita, Hamad.

Guardadas as devidas proporções em relação aos motivos da falta de segurança realmente com razão aqueles que dizem ser a situação no país parecida com a de outros lugares do mundo.

No Bahrein a questão que envolve a segurança diz respeito a protestos políticos. Grupos de opositores podem, e devem, aproveitar o fim de semana da corrida e realizar manifestações que certamente terão maior repercussão com a presença da F1.

Leio que Vettel declarou temer estar em alguns lugares no Brasil, quando vem para cá disputar o GP do Brasil.

Bruno Senna disse que tentam não ser um alvo como ocorre quando estão no Brasil, ou seja, nada que possa identificá-los como pilotos cheios da grana.

Antes que algum brazuca fanático declare ser o Brasil o paraíso na terra vamos lembrar a tentativa de assalto sofrida por Button em 2010. Estava em um carro blindado conduzido por um policial especialista em tática evasiva. O carro parou em um semáforo e atraiu a atenção dos bandidos que se viram frustrados. Não com a mesma sorte pessoal técnico da Sauber que relataram perder um monte de quinquilharias em um assalto.

Tenho uma relação pessoal com o aparato montado para o GP Brasil uma vez que durante um tempo fiquei com a bunda quadrada e a paciência esgotada nas arquibancadas de Interlagos.

A presença da segurança no entorno do autódromo é digna de nota. Não impede sustos eventuais e roubos isolados. Afinal, tem muito gnus (torcedores cheios de bugigangas tecnológicas e dinheiro vivo) e alguns predadores são atraídos (principalmente bandos de hienas).

E, problemas com marginalidade de todo tipo não é privilégio de um só lugar neste mundão véio.

Basta ler o noticiário.

Muitas vezes o indivíduo está no lugar errado na hora errada.

Por outro lado, é muita exigêcia atribuir aos pilotos de F1 uma posição ou declaração maior que os clichês de sempre ao se tratar de política.

Em sua maioria são jovens de classe média com o único objetivo na vida que é alcançar a gostosa da Glória.

Jogar responsabilidade em liderar um boicote a um evento grandioso como o GP de Bahrein aos pilotos é querer muito. A realidade é bem outra.

Focando no Brasil e sua insegurança crônica a mudança na sociedade que possibilita trazer mais tranqüilidade e esperança ao povo deve partir daqueles que detém o poder da caneta. O governante deve ter o feeling de antecipar os anseios do povão.

Nossa Hilária Clinton, bãbãbã dos Estados Unidos contra o resto do Mundo, declarou (espero que gargalhando por dentro) que a presidenta Dilma estabelece um exemplo global no que diz respeito ao combate à corrupção. Qual exemplo?

Sabemos que no Brasil as iniciativas políticas estão na mão do executivo. E, portanto, cabe ao executivo tomar providências no sentido de endurecer leis que abordam a questão dos crimes de colarinho branco enviando ao Legislativo projetos de leis que tratem com mais rigor esses crimes que compensam. Mas, Dilma contrariando Hilária nada faz neste aspecto.

E, como diria “seu” Homero vendo este troca–troca de gente corrupta no governo, “muda o cano, mas a merda é a mesma”.

Enquanto isso o circo da F1, quando nos visita, morre de medo em sair da bolha.

Bahrein também é isso.

BUZINA AÍ, BUTTON!

Aqui o momento “quase merda”.

Rubim, (lembram dele?) resolveu ir para o bar trocar de pneus.

Butão também.

Nosso piloto da Williams não viu o Jasão babando para chegar no bar na frente e pegar a melhor mesa e quase se tocam.

RODA IÔ-IÔ

Ahá!
Dona Gertrudes acertou quando ligou para mim na madrugada de domingo, aos berros.
Pensei que, finalmente, iriam explicar, ou desenhar, sobre as indecisas decisões acerca do sopro quente do ar que sai quente do escapamento usado para fritar as salsichas nossas de cada dia.
Qual nada!
Ela disse que a McLaren iria lançar a ultrasecreta ou ultra – secreta (escolham) roda iô-iô.
Vejam que o Butão foi o infeliz piloto escolhido para usar a roda pela primeira vez no circuito da F-1.
Eu liguei para ela e disse que a estréia foi hilariante. Mas, ela argumentou que esqueceram de instalar as quatro rodas e só uma foi colocada no carro do Jasão.
Ele ficou tão puto que resolveu parar na saída dos boxes e ir para o pub mais próximo.
No vídeo temos a informação da comunicação do rádio aos boxes, mas, não temos o áudio onde ele diz que cobaia é o rato do irmão do patrocinador do primo do inventor da roda iô-iô. Se não instalaram todas as quatro ele iria para o pub até que resolvessem a questão.
A corrida acabou e a informação que temos é que os responsáveis estão no pub discutindo o problema...

MOMENTO PASTELÃO - II

A corrida do Canadá de F1 foi uma verdadeira maratona. Nesse chove e molha foi uma eternidade em tempos de TV.

Mas, foi uma etapa emocionante. Jasão mostrou que tem sorte e cabeça para aproveitar as chances que aparecem. Levou uma bordoada do Hamiltão e da mimada prima dona alfonsina e ainda levou o primeiro lugar. Ah, não esqueçamos a punição por andar rápido atrás do carro madrinha. Um item no regulamento que deveria ser melhor pensado.

Como vimos num post passado tivemos um momento pastelão nos treinos. Na corrida um dos fiscais, certamente com ciúmes da notoriedade do colega, resolveu inovar e entrou na pista para retirar detritos catando cavaco (como diria minha avó). Não satisfeito, levantou e resolveu pegar um carro na unha. O Koba não gostou da brincadeira e desviou. Já o Petrão, meio que ignorando a bandeira amarela, deu uma fritada desafiando o gordinho que resolveu sair da arena.

Reparem no final do vídeo que o fiscal de branco, ou deu um passo de dança capenga, ou errou o chute no pedaço de carro que estava no asfalto.

Desconfio que esses fiscais, na verdade, são aqueles 3 patetas do seriado famoso da minha infância.

O Curly, gordinho cata cavaco e meu preferido do seriado, o Larry dançarino furão, e o Moe, supostamente o mais inteligente dos três. Pelo menos colocou um boné vremeio cheguei para ficar mais visível.

MAIS IRONIAS

Berne alistone foi assaltado lá na terra dele as Engrandes. Em londindon mais exatamente.

Engraçado e irônico porque o pseudo e mal explicado (armação?) assalto frustrado ao butão correu o mundo. Fora o sucedido aos mecânicos da Sauber.

Nessas horas o brasil é sempre lembrado como aquela terra de ninguém. O pior é que é verdade.

Vejam o que anda acontecendo no rio.

Mas, em outros lugares também tem violência. Não vou ficar elencando essas barbaridades porque não é a finalidade do post.

Mas, que é engraçado o duende mor da F1 e seu mais polêmico dirigente ser assaltado, levando porrada e tudo, isso é.

E, lá na terra dos lordes reis e rainhas.

Os ladrões não foram nada gentis.

Certamente não foram da estirpe desses que assaltam condomínios de luxo em sampa usando ternos, pedindo "por favor" e "desculpem o incômodo".

Pois é, nessas horas dá orgulho em ser brasileiro.