RUBIM BOBEANDO

Leio aqui que a McLaren busca por um possível substituto de Luis Hamiltão.
É mais uma novela sobre renovações, ou não, de contratos.
Porém, estou dando uma força!

luiz alberto onofri ‏@luizonofri

@rubarrichello. Rubim! A McLaren procura um substituto para eventual saída de Hamilton. O que vc está esperando? Candidate-se.

Não sou só eu

Após o GP de Monza, tem gente achando as decisões tomadas pelos comissários nas corridas de F-1 e GP2 muito estranhas. Vejam só o que escreveu o glorioso Ico - que, a propósito, é grande admirador da Prima Dona Alfonsina. O texto está aqui.

SID WATKINS

Leio aqui que o doutor Sid Watkins, médico que acompanhava a F1 há anos, morreu aos 84 anos.
Nós não prestamos muita atenção nestas pessoas que compõem o mundo do automobilismo e não são aqueles rapazinhos andando para lá e para cá com macacões coloridos.
Somente lembramos que eles existem quando algo sai errado e ocorre um acidente mais sério.
Lembro que ele, Dr. Sid Watkins, era acessível e alegre sem perder a fleuma britânica.
Neste acidente de Senna, o Ayrton, no México em 1991 ele fez ouvidos moucos porque eram tempos difíceis para o piloto brasileiro, perseguido pelos principais dirigentes da categoria.
Enfim, Senna havia sofrido um acidente com jet sky no Brasil e estava com um ferimento na nuca. Disfarçava o curativo com o cabelo mas, é visível no final do vídeo.
Devido a este acidente alguns queriam excluí-lo do GP do México dizendo que ele não tinha condições físicas.
Doutor Sid Watkins foi quem deu o aval para que Ayrton participasse sem mais aquela.
Mesmo depois dessa virada de carro.
Com essa atitude corajosa ganhou mais espaço na parede de nossa memória. Com direito à luz de led e tudo.

PINK FLOYD

 Lembro que meu mundo musical era formado basicamente pelo que tocava nas rádios e a busca de tudo que se relacionava aos Beatles e aos Roling Stones.
Pouca coisa escapava disto.
Um belo dia estava na frente da TV (preto e branco) assistindo um programa muito legal da TV Cultura onde os então arremedos de vídeo clipes eram exibidos.
Meninos eu lembro.
Passou o documentário inteiro do Pink Floyd Live at Pompeii. Foi uma experiência, digamos, psicodélica para um adolescente (de uns 14 anos). Não lembro bem o ano mas, eu morava na famosa Djalma Forjaz. Portanto, considerando que o documentário é de 1971 acredito que por volta de 1973.
Fiquei deslumbrado com o som que o grupo produzia. Sem pressa para acabar.
Tornei-me um fã de carteirinha do grupo. Daqueles que pensam que eram melhores quando Syd Barret fazia parte. Infelizmente, ele perdeu cedo o rumo da vida.
No vídeo uma amostra do que rolou. Já sem Barret mas, com David Gilmour para compensar.
Quando lançaram Dark Side of the Moon eu não tinha dinheiro para comprar o disco. Um amigo de minha prima tinha o disco e levou até a casa dela. Tocou inteiro para desespero do "seu" Homero.
Quando acabou eu coloquei para tocar novamente. Mas, o rapazinho que descobri mais tarde ser alegre, deu piti e levou a raridade embora. Cruel o rapazinho.
Nos dias de hoje sempre falo para a molecada que meu sonho era ter tudo dos Beatles, dos Roling Stones, do Pink Floyd e de vários outros. Nesta era tecnológica tenho tudo num HD. Até mesmo Mamonas Assassinas. Espantoso.
Chega de papo. Ao vídeo.

INSOSSO

Nem é preciso repisar nossa revolta pelo que aconteceu no GP de Monza.
Além da punição escabrosa do Vetor tivemos mais uma daquelas manobras antiesportivas ditas "normais" pelos vendedores de abobrinhas de dona globo.
Massa abriu pornograficamente para deleite de prima dona.
Restou a imagem de um Jean Alesi a nos redimir.
Notem seu constrangimento pelo que acabou de assistir.

Campeão político

Para o esporte a motor, o GP de Monza não poderia ser pior. A punição dada a Vettel após a disputa de posição com Alonso foi absurda - tão absurda quanto aquela do GP da Alemanha, já comentada aqui. Mais uma vez, revelou-se que as autoridades da Fórmula-1 preferem a Ferrari, que dá dinheiro, que leva na caragem o símbolo do banco que está estampado em quase todos os autódromos do mundo - inclusive nos troféus em forma de bosta.

Existem critérios diferentes para a Ferrari e para os adversário da Ferrari. Qualquer um que se meta no caminho da Prima Dona vai ter enroscos. O time mafioso vermelho teve a vitória mais decisiva do ano ao conseguir a proibição do mapeamento de motor, que fez o rendimento dos carros Red Bull cair muito. Ainda assim, Vettel teve uma peformance memorável na Bélgica, diminuiu a diferença para a Prima Dona e vinha andando bem em Monza até ser punido injustamente.

No ano passado, Alonso realizou exatamente a mesma manobra sobre Vettel que, mesmo com a atitude antidesportiva de Afonso, conseguiu a ultrapassagem na freada da segunda chincane. A diferença, na verdade, esteve na habilidade que teve Vettel e não teve Alonso para completar a manobra. A Prima Dona esbravejou no rádio e os homi de vermelho conseguiram a punição para Vettel.
Vejam, abaixo, as manobras de 2011 e 2012.

O ponto não é a justiça ou injustiça da punição, mas a diferença de critério entre o tratamento que foi dispensado ao Vettel e a Prima Dona. Não se pode dizer que o Alonso foi menos sujo porque o Vettel colocou menos rodas na terra: a conduta do alemão foi exatamente igual a do espanhol.
É uma pena termos uma temporada em que fica tão clara a escolha política, escolha esta decorrente, sem dúvida, do dinheiro injetado pelo banco Santander. Já há um campeão eleito e, qualquer coisa que desvie do resultado previsto, não será outra coisa que não um acidente de percurso.

A ARMA SECRETA

Mamã Ferrari está apelando para tudo nesta reta final. Levando em consideração os problemas que começam a acontecer com a prima dona Alfonsinha, como o que o tirou de grande parte do treino de hoje,  resolveu tirar da semi aposentadoria uma pessoa com várias cartas na manga.
Dona Gertrudes. Suas amigas de carteado atestam que cartas na manga é com ela mesma.
Inspirada na molada na cuca que massa levou um tempo atrás inventou um míssil telepaticamente guiado.
Sim, parece maluquice mas ela jura que um desses atingiu massa guiado por um rancoroso rubim dispensado sem mais aquela pela máfia ferrarista.
No treino de hoje fizeram um teste.
Consiste em um míssil colocado no capacete do massa. Ele ficaria uma volta atrás, o que não é problema, e lançaria o petardo quando o maior rival da prima dona fosse colocar uma volta nele, massa.
Hoje a vítima seria Kiwi Vodkanem que anda cheio de graça.
No vídeo vemos o artefato no cabeção do massa. Ele procura no espelho retrovisor o inimigo a ser abatido.
Dona Gertrudes berra na sua orelha que o alvo está no alvo (sic).
Massa aperta um botão no volante e o míssil é lançado. Em se tratando de Dona Gertrudes o resultado não poderia ser outro: o míssil sai em busca de uma lasanha e não de uma vodka.
Neste momento Dona Gertrudes informa que voltou à prancha de desenho.

ÊITA BOCA!

Sabem que "X" marcou nosso querido Romã da Granja na enquete aqui do blog sobre a corrida da Bélgica?
"que caia uma Lotus na cabeça da prima dona".
Ah ah!
Pelo menos foi o que traduziram para ele já que não entende português.

POR FALAR EM CULHÕES

Ouvi uma abobrinha domingo de GP da Bélgica. Alguém da dona globo disse, sobre a disputa Kiwi Vodkanem e Shushu, que víamos dois ex-aposentados.
Em primeiro lugar Kiwi nunca se aposentou uma vez que disputava um campeonato de Rallye entre uma farra e outra.
E, Shushu continua aposentado.
Quem gosta de corrida de automóvel vibrou com a manobra de Kiwi para cima do aposentado Shushu.
Esta reta pequena que leva à famosa e perigosa curva eau rouge só permite ultrapassagens para os grandes.
O cara tem que ser bom piloto e ruim da cabeça. Não pode pensar feito o Uéber.
O negócio é fechar os olhos e só abrir lá em cima no morro depois da sequência de curvas.

Esta ultrapassagem tem  uma sequência muito didática (eu diria).
Vejam que Shushu trava a roda dianteira direita. Com isso sai mais "fraco" da curva. Kiwi já vem babando porque saiu mais "forte". O rádio do incrível Hulk, que vem atrás dos dois, já alertou: "Pé tenção, nego. Você vai ver uma manobra linda".
Lá se foi Vodkanem. Na reta após Eau Rouge ele poderia levar o troco como, aliás, já havia acontecido voltas atrás.
Esta bosta de abrir as asas. Viadagem inventada por uns viados.
Enfim, o que acontece? Incrível Hulk abriu as asas e emparelhou com Shushu que ficou encaixotado sem poder passar  Kiwi. Vejam que o piloto da Pingalândia ainda olha pelo espelho procurando o adversário lemão.
Mais ironia: incrível Hulk não conseguiu passar Shushu.
Essa manora valeu a corrida tanto quanto à porrada que levou a prima dona

A manobra vista do ponto de vista de Vodkanem. Feche os olhos e pise no da direita. Como diria aquele poeta televisivo "sem medo de ser feliz".

ULTRAPASSAR É PRECISO

De uns tempos para cá vivo resmungando que Uéber não sabe ultrapassar e que nunca tenta passar o mimado Alfonsinho. De vez em quando ele ultrapassa. Mesmo o Alfonsinho.
Mas, é preciso determinação, muitas vezes coragem (mesmo que seja um tanto de despreendimento com a vida terrena), senso de tempo e culhões para ultrapassagem.
Uéber, no GP da Bélgica domingo passado, estava atrás de Senna e ficou naquela do amigo do Hermanoteu:
"vou não vou, vou não vou".  Cheio de receios filosóficos e falta de combatividade. No vídeo acima o exemplo de falta de confiança, eu diria.

                                           Vetor mostrando como se faz.

Atrás dele, no entanto, vinha um tal de Vetor que mandou ver na primeira vacilada de Uéber. Se quiser chegar na gostosa da glória é preciso mostrar serviço.
Lá se foi o piloto alemão todo pimpão, como diria minha avó.

Duas ou três voltas depois a mesma manobra com adversários diferentes. Vetor mostrando que não vacila. Ou seja, se o piloto que vai à frente olha pelo espelho e vê o bico de seu carro sabe que vem lenha na moleira. Senna ainda levou uma quase bundada.

BRUTUS

Achei este vídeo no youtube.
Um tal de Brutus, carro alemão de seiscentas e trinta cilindradas.
O uso atual parece ser o de uma churrasqueira sofisticada.
Coisa de brasileiro infiltrado na Alemanha.

RUBIM O PIDÃO

Somos, aqui do blog, fãs do Rubim. Todo mundo sabe disso.
Tanto que evito comentar sua participação na F-Indy ou sei lá que nome tem a atual categoria.
Sei que tentei assistir algumas corridas mas, a paciência é curta.
Mas, ele foi quinto em Baltimore. Por sinal, para honrar o nome (bate aí mora!) o treino para esta corrida chegou a ser interrompido por causa das ondulações da pista. A pista estava mais para ovos batidos (a piada tem fundo pornográfico sim).
Mas, também achamos que Rubim perde a oportunidade em ficar quieto em inúmeras ocasiões.
Agora, por exemplo, com a suspensão do Romã da Granja por ter sido o lambão do GP da Bélgica (juro que farei outro post sobre a corrida) nosso piloto pidão resolveu tornar pública sua oferta em sentar no carro da Lotus, Renault-Lotus, ou coisa que o valha.
Vejam o Twiter

Cá entre nós. Este é um caso de se oferecer na moita. Sem pensamentos infames, por favor.
Mas, ele deveria pegar um telefone e dar um fio para o pessoal da Lotus.
Se colar bota a boca no Twiter.
Se não colar fica de Twiter fechado.
Mas, Rubim como diz o chefe do blog não tem noção.
Pagou um mico já que o escolhido foi o Imbróglio, vulgo Jerome D'Ambrosio que de seu lado diz estar preparado para encarar o GP da Itália.
Pena. Foi sentir falta das bicudas nos adversários do Granja. Se bem que Pastor sem ovelhas está com tudo e não está prosa.

ZANARDI

 Leio aqui que Alessandro Zanardi conquistou a medalha de ouro nos Jogos Paralímpicos em uma prova de bicicleta em que se utiliza as mãos para dar impulso (handbike).
Nós do blog sempre o acompanhamos nos esportes motorizados e ficamos chocados com este acidente que lhe custou as duas pernas.



O piloto italiano, no entanto, não se entregou e voltou a correr com carros de competição adaptados para sua condição.
Agora, dá essa lição de força de vontade deixando o pessoal do blog feliz com seu sucesso e exemplo.

SEGUNDONA

Segundona! Dia de levar a Lamborghini 1.0 Total "Frex" para uma ducha!
A trilha não poderia ser melhor....

O TODO PODEROSO

Terminado o GP de Spa não posso deixar de, antes de mais nada, postar este momento pavoroso de um sujeito que ainda é celebrado como um dos maiores pilotos de todos os tempos.
Uma vez Nelson Piquet disse que para se dar bem um piloto, além de ser bom, tem que ter bons advogados.
Shuhsu tem ótimos advogados uma vez que num dado momento da história da F1 todos conspiravam a seu favor.
Ganhou títulos pisando no pescoço de muita gente e, para nossa alegria, algumas vezes se deu mal como em 1997 quando jogou o carro para cima de Jacques Villeneuve e acabou por abandonar ficando o título com o piloto canadense.



Interessante o vídeo pela duração permitindo ver a reação dos envolvidos. A narração é em marcianês.

Hoje, cometeu esta estupidez homérica (como diria véio Mero). Indo para os boxes resolveu dar uma de bicudinho para cima de outro piloto alemão que, por sinal, está disputando o título deste ano o nosso ressucitado Vetor. Inaceitável para um piloto tão festejado tal e coisa. Mas, esperado vindo de alguém com um apelido tão "carinhoso".
Dick Vigarista.
Lógico que não foi punido durante a corrida porque é o queridinho de todos. Dizem que vão analisar os fatos após a corrida. São os cegos do castelo. No máximo vai ganhar uma multa ou algo assim. Enfim, espero que eu queime a língua.

O VERDADEIRO MIKKO

Vamos falar de Mikko Kozarowitsky.
O nome já indica. Nascido no Maranhão numa cidade chamada Barra do Corda. Em sua família destacavam-se grandes esportistas.
Porém, Mikko sempre foi uma negação na área em que a família se destacava, o cabo de guerra.
Desde cedo, quando vinha correndo para a escolha dos participantes, ficava esquecido num canto. Seu corpo franzino não ajudava.
Todos diziam "ih, não quero o Mikko no meu time". 
Tornou-se o verdadeiro mico.
Uma das pessoas mais velhas da cidade aconselhou o pobre menino a tentar a sorte como jóquei nas corridas de mulas que eram populares nos fim de semana.
O problema surgiu logo. Como era muito fraco não conseguia domar as mulas e elas corriam em disparada pela multidão levando perigo.
Mikko, então, resolveu tentar a sorte na cidade grande.
Foi para São Luís do Maranhão correr como ele mesmo dizia "naqueles cavalões"
Na verdade Mikko Kozarowitsky é finlandês de nascimento correu apenas duas corridas na F1 por uma equipe chamada RAM em 1977 na Suécia e Inglaterra onde bateu e quebrou a mão. Nenhum ponto marcado.

                      Mikko Kozarowitsky. Pensando bem ele é da família Fittipaldi.

VEJAM O QUE ENCONTREI!!!!

 Vira e mexe eu fico na oreia do chefe do blog comentando sobre fatos ocorridos em algum evento automobilístico do passado.
Também já o alertei que a minha memória registrou, muitas vezes, eventos bem diferentes do que nós pescamos da infernal Internet.
A ponto de pensar que os vídeos são uma armação para desmentir minhas descrições.
Lembrem-se que sou paranóico.
Enfim, este vídeo é um desses casos.
Uma batida em Zandvoort (creio que um bebum batizou o circuito) entre o quase iniciante Prost (ituto) e Piquet pai.
Lembro, e espero não estar enganado, que Piquet pai disse que afinal começou uma amizade entre ele e o francês depois de explicações após a corrida.
Notem que Alain Prost (ituto) perde o ponto de freada empurrando Piquet para fora da pista.
Na minha memória Alain bate na traseira de Piquet e ambos abandonam.
Vou continuar procurando este vídeo pela infernal Internet.

SEM PERDER O COSTUME

Vejam só o resultado da exibição do nosso Pastor sem ovelhas lá na sua terra natal e do Chaves que não é o amigo do Kico.
Claro que em se tratando de Pastor a lambança está garantida.
 

EMBALOS DE SÁBADO À NOITE

Nâo pude deixar de publicar este vídeo hilário.
Lá na terra dos donos do mundo no campeonato dos gordinhos da NASCAR, Tony Stewart, segundo a locução nos proporcionou estes momentos engraçados.
Ele bateu num outro gordinho. Não consegui gravar a batida. Mas, é uma dessas situações em que um empurra o outro que devolve o empurrão e os dois vão para o chão. Sabem aquelas brigas de gordinhos em festa de aniversário?
Mais ou menos isso. Um querendo o pedaço do bolo do outro.
Um dos gordinhos conseguiu voltar para a corrida e o outro resolveu jogar o batom, ou melhor o capacete, no carro que voltava para a pista saindo dos boxes.
A maluquice é que o público aplaudiu.
Mais engraçado ainda é que ninguém tentou impedir. Depois, nosso herói ao invés de entrar num camburão entrou numa ambulância.
Não esqueçam que lá é a terra da pistola 45. Nossos "civilizados" irmãos do norte costumam resolver certas pendengas à bala.
Logo, os pilotos gordinhos vão ter que ser revistados antes de entrar nos carros.

Luxo na recepção

Quatro simpáticos rapazes me recebem todos os dias quando chego em casa. Vê se pode!

Antes de Spa...

... vamos voltar um pouquinho no tempo e tentar entender o que está acontecendo nesta temporada.

Meu querido pai já falou de toda falcatrua do GP da Europa: o safety car quando não precisava, o não-safety car quando precisava e um espanhol venceu na Espanha para alegria do Santander. Mas também no GP da Alemanha a coisa ficou esquisita.

Primeiro, antes do início da corrida, tentaram punir a Red Bull por qualquer coisa referente ao mapeamento do motor. Não conseguiram porque o regulamento não previa qualquer punição para este tipo de conduta. Esse é o primeiro caso na história de todo direito desportivo e não desportivo que uma conduta tida como ilícita não tem qualquer punição prevista. Ora, ora...

Durante a corrida, após a encrenca da largada, havia muito mais detritos na pista do que aqueles que provocaram a bandeira amarela em Valência. Por que o safety car não foi acionado? Porque a Prima Dona Alfonsina estava na frente e não se queria atrapalhar isso. A diferença de critérios nas escolhas dos comissários diz respeito, unicamente, à posição da Ferrari de Alonso na pista.

Mas o pior ficaria para a última volta, quando Vettel tentou uma manobra de ultrapassagem sobre Button no hairpin. Não havia espaço dentro da pista, então o alemão ganhou a posição utilizando a área de escape da pista.

Assim como o Luizão progenitor, também sou contra essas áreas de escape que possibilitam ao piloto voltar para a pista e, de quebra, até ganhar tempo em relação aos demais competidores. Mas elas estão lá, e são utilizadas o tempo todo em disputas de posição sem que haja punições. De cabeça, lembrei desses dois casos, cujas imagens seguem abaixo. A primeira das disputas ocorreu em 2005, entre Juan Pablo Montoya e Kimi Raikkönen, no mesmo ponto em que se deu a disputa entre Vettel e Button. Embora fosse uma situação diferente, Montoya utilizou-se da área de escape e conseguiu a ultrapassagem sobre Kimi.

A batalha abaixo é ainda mais interessante. Passou-se entre Robert Kubica e Felipe Massa na última volta do GP do Japão, realizado em Fuji, em 2007. Reparem que ambos os pilotos vão para fora da pista o tempo todo e que a manobra final de Massa, consolidando a ultrapassagem, se dá por fora da pista, na entrada da reta de chegada.

Não houve punição para o Montoya e nem para o Massa, mas houve para Vettel. Não é ilógico pensar que a punição ao alemão foi premeditada. Não conseguiram desclassificar a Red Bull por conta do mapeamento dos motores, mas procuraram algo na corrida de Vettel que justificasse uma punição. 

Sem dúvidas, Alfonso está fazendo uma excelente temporada, apresentando uma consistência significativa, que tem faltado aos demais postulantes ao título. O campeonato é muito equilibrado e os pontos estão pulverizados entre muitos pilotos. Assim, Alonso, que não desperdiça nenhum pontinho, vai despontando rumo ao tri. Todavia, não precisava ser desta forma. Quero dizer, a Prima Dona - justamente, por ser Prima Dona - não precisaria de um campeonato de cartas marcadas por troféus em forma de bosta. 

Treze horas

O relógio desperta às 5 da manhã, a estrada põe-se a frente e o sono incomoda as pálpebras. 

_ Mas eu trabalho aqui. 

_ Então, pode parar o carro na rua, aí na frente. 

_ Tive que parar o carro na rua, logo ali, olha. Mas eu trabalho aqui. 

_ Em que setor? 

O local tinha um refeitório e era possível almoçar ombro a ombro com seus colegas de trabalho, em perfeita solidão. Sentado à mesa, olhos no prato e olhos que me estranhavam. Havia assuntos variados em mesas esticadas: alguém não gostava de alguém, que havia sido grosseiro e tentado puxar o tapete de alguém. Meus colegas de trabalho, anônimos. 

O dia se arrasta, a noite impõe-se, o cansaço já não deixa a concentração atinar para o trabalho. Melhor ir jantar, o refeitório fecha em 5 minutos. 

Quase tudo vazio e assim também o refeitório. Uma noite quente para a época do ano. Vê-se bem que, aqui, um dia foi um hotel. O pátio em frente ao refeitório convidava para 5 minutos de calma antes de voltar para a salinha em que passara as últimas 13 horas. 

A briza fazia as folhas das árvores roçarem, produzindo um barulhinho aconchegante. Calmamente, um gambá passeava pelo gramado bem aparado. O silêncio e todas as estrelas do céu anunciavam que, em breve, estaria em casa - e a luz não estaria apagada. 

PIQUET MAIOR

Para constar, em 17 de agosto Nelson Piquet Souto Maior completou sessenta abóboras.

Engraçado que é um piloto espetacular, tri-campeão de F1, um dos meus favoritos, mas, sua foto na parede de minha memória não tem a mesma luzinha que ilumina a de outros grandes pilotos.

Talvez pela falta de educação ou respeito mesmo pelos outros pilotos.

Em todo caso uma reluzente homenagem.

POR FALAR EM FERRARIS

Já que o assunto é Ferrari várias fotos de uma exposição destes bólidos em um shópis aqui na abrasiva Rib's.
A rainha da mansão gostou da "Califórnia" porque é mais alta que as outras.
É melhor não contar que ela está mais alta devido ao fato de estar numa espécie de palanque.

APERTEM OS CINTOS!

Não é todo pai que ganha um lolocóptis de presente no dia dos pais.
No caso, ele está no heliponto da mansão fazendo testes depois de tentar voar pela sala e ser agarrado pelo piloto antes de bater nas, digamos, nuvens baixas que compõem o teto.
Por sorte a única peça que saiu voando foi do controle.
Em breve vídeo do primeiro voo solo esperando que o piloto tenha mais habilidade.

POR FALAR EM INCOERÊNCIAS

O chefe do blog lembrou bem das incoerências em relação à mamã mafiosa Ferrari.
Temos até um post para provar que mamã faz parte de nossa existência há muito tempo.
Mas, o que dizer desta Ferrari 27 (número lendário em se tratando da equipe italiana)?
Foi pilotada por Jean Alesi e tem uma história legal.
Família em férias e lodjinha no mini shopis. Andamos para lá e para cá fingindo desinteresse.
De repente entramos e compramos a miniatura como se fosse a última raridade do mundo e uma turba se aproximava para adquiri-la.
Desde então, repousa na estante do quarto aqui da mansão que pertence ao chefe do blog.
Ah! Não contamos as Ferrari esportivas que estão ombreadas com o bólido de Alesi

NOTA

Só para constar: Button disse o que todo piloto sensato pensa, ou seja, não dá para dividir equipe com a prima dona alfonsina que exige toda a atenção para si. Também, em outras palavras, tem pena do Massa.
Hoje saiu um desmentido. Coisas do tipo "não foi bem isso. Fui mal interpretado" E por aí vai.
Mas, entendemos o que Button quis dizer.
E, leio aqui que a dona mercedes não tem pressa em renovar contrato de Michael (who?) Schumacher. Pelo andar da carruagem e notadamente a defecada na largada na Hungria (coisa de estagiário) penso que estão esperando o piloto alemão dizer adeus mais uma vez.
Fica chato dispensar o quaquicampeão por incompetência.
Aguardemos o próximo capítulo. 

A incoerência das incoerências

A Ferrari não presta, a Ferrari estraga o esporte, a F-1 viveria melhor sem a Ferrari, o Santander dá um jeito de manipular resultados e etc, etc, etc. Não há um dia que passe sem que eu vomite uma frase como essas. 

Ainda que seja a Ferrari mais malvada que o Gargamel, resolvi hoje que as réplicas em miniatura dos bólidos pilotados por Mike Hawthorn, John Surtees e Niki Lauda são boas o suficiente para enfeitarem minha estante. 

O BAIANO!

Eddie Russo.
Mais um desses casos em que o sujeito muda alguma coisa em sua vida com o propósito de esconder sua atividade da família.
Eddie Russo baiano de nascimento. Filho de um grande pecuarista do sertão baiano especialista em vacas magras.
Seu pai vivia dizendo que os bons negócios exigiam tempos de vacas magras.
Quando foi estudar no Rio de Janeiro, Russo descobriu uma nova vida com novas oportunidades entre as quais o automobilismo. A primeira vez que entrou num fusca envenenado sentiu um baque no estômago. Na verdade era o jantar recheado com uísque barato exigindo a saída de emergência.
Após, regurgitar o conteúdo estomacal saiu em disparada pela orla do Botafogo dirigindo o fusca e perdendo a namorada em uma curva.
Resolveu então partir para os Estados Unidos e participar da gloriosa corrida das 500 milhas de Indianápolis.
Enganou seu pai que financiou indiretamente seu início de carreira pensado que o filho iria para o grande e bobo país do norte comprar bois gordos.
Na verdade nosso Eddie Russo nasceu em 1925 e correu de 1955 até 1960 sempre nas 500 milhas e sempre sem brilho.
Nas quatro edições que participou não se classificou em nenhuma.
Ah! Em tempo. Eddie Russo nasceu nos Estados Unidos!

                                   O simpático Russo!

O IRMÃO ESQUECIDO

Duncan Hamilton.
Irmão mais velho de Lewis Hamilton.
Começou cedo a carreira na F1 mas, não foi longe. Correu apenas cinco provas de 1951 a 1953.
Nem um pontinho conquistado.
Talvez por correr por equipes estranhas como HWM e Talbot-Lago.
Resolveu abandonar a carreira e viu seu irmão caçula e bronzeado da praia mandar ver no da direita conquistando várias vitórias e uma cantora que não das Spice Girls.

                              Duncan e seu olhar desconfiado. Parecia adivinhar que seu irmão mais novo nasceria com gasolina nas veias.