A corrida de F-1 lá onde Judas perdeu a Malásia foi emblemática. Pena que perdi a intimidade que proporciona uma corrida de madrugada assistindo de manhã, no horário alternativo como eles dizem.
Dois arrependimentos: a perda da ação real e aguentar abobrinhas e informações erradas. Coisas básicas como qual piloto está parando nos boxes. E a cereja do bolo. Vetor se esgoelando dentro do carro depois de uma vitória brilhante e os Kicos litos desafazendo da façanha falando em cima da comemoração. Perdemos o pimpolho falando a língua aleitaliana.
Evidente que algo estranho aconteceu para que dona Mercedes elaborasse uma estratégia tão amadora no decorrer da prova. Eu diria que foi a soberba. Sabendo que tem um carro fodão pensaram que a liderança de mamã Ferrari na pele do menino Vettel fosse mais um traque de salão.
Quando o filho do Eric defecou por excesso de entusiasmo provocando um carro madrinha (desnecessário na minha opinião) na volta quatro chamou seus dois pilotos para troca de pneus.
Um monte de gente permaneceu na pista. Inclusive Vetor que abriu um sorriso e uma distância que permitiu a ele vislumbrar não um segundo lugar mas a vitória. Deu no que deu.
Por fim, na última troca colocaram pneus duros no carro de Hamiltão provocando até uma reclamação do inglês uma vez que seria mais difícil descontar a distância para Vetor. Deu no que deu.
Tem gente que vai dormir de orelha quente na equipe lemã.
Quanto ao outro piloto de dona mercedes: alguém precisa avisar roseberg que o campeonato já começou.
Filho do Eric todo pimpão fazendo a dancinha da brita
A corrida ficou legal, no entanto, depois do erro primário do Filho do Eric quando vários pilotos resolveram não trocar pneus embaralhando a corrida. Penso que dona Williams deveria ter deixado pelo menos um de seus pupilos na pista. Pois era evidente que tomavam pau dos vremeios de mamã Ferrari. Lógico, aqui de fora tudo parece claro e evidente. Não sabemos o que se passa lá no turbilhão.
Sei que massinha de modelar teve um apagão (um choque?) durante segundos suficientes para ser ultrapassado por vários carros. E, no fim Botinas enfiou a bota no da direita e chegou na frente do brasileiro ultrapassando-o na última volta. Má que respeitar os mais velhos que nada.
Bom, quanto ao resto.
Incrível Hulk deu uma bicada no carro de Kuajato quando estava numa carnificina com os carros da Red Vermelha de Vergonha. Ricardo Sorriso Nem Tanto passou pelos dois. O verdão sem noção foi punido. Seu companheiro de equipe, Força Aí Índia, Chapolin Perez também foi punido (para "alegria" do bar da Índia) porque deu uma ligeira bundada em Romã da Granja tentando proteger a posição. Acho que essa punição só aconteceu porque Chapolin está sempre presente no quesito "quem bateu em quem?". Não foi tão abominável assim.
Nada que já não vimos em outras edições.
Quanto ao outro Felipe. Nariz infelizmente está se tornando uma pedra no sapato de quem está por perto dele no início da corrida. E, outra vez ele se encontra com Vodkanem. Vejam, que barbeiragem cometeu. Vodkanem foi obrigado a dar uma volta inteira com três rodas. E, ele teve o nariz quebrado.
Nariz, tomou um cacete de seu companheiro, o Filho do Eric, o fim de semana inteiro. É a pressão? Não sei.
Mas, precisa aprender a ser mais cauteloso.
Kiwi Vodkanem fez um corrida do cacete. Quando entrou o carro madrinha não conseguiu alcançar o pelotão porque agora tem essa porra do carro madrinha virtual. Não podem passar de uma determinada velocidade. Ele e Nariz (que foi obrigado a trocar o nariz do carro) ficaram bem para trás. Mas, o finlandês parece motivado e acabou num belo quarto lugar. E, merece uma cerveja pela façanha. Sabemos que iria tomar cervejas de qualquer modo. Mas, com motivo é melhor ainda.
