CHEGANDO PERTO

Sergio Perez está fora do GP da Inglaterra por testar positivo para o Covid 19.

O vírus chegando perto dos pilotos.

Entre este GP da Inglaterra e Hungria os envolvidos na F-1 foram para casa e, pelo visto, a infecção ocorreu neste período.

Apesar de todo o cuidado imposto pelos dirigentes.

 

Não poderia ser em pior hora o problema de Perez.

Ele está na corda bamba pelo fato de Sebastian Vettel estar em negociações com a equipe Mercedes Rosa, que vai ser Aston Martin em 2021.

Ninguém aposta que o braço duro e dono da equipe, Lance Stroll, será chutado para a entrada do lemão.

Dizem que o contrato já está encaminhado e quetais. A escuderia tem até o dia 31 para apertar o "butão vremeio" e ejetar o mexicano. Mas, essas coisas são sempre nebulosas.

Além da corrida deste fim de semana Perez perderá a corrida dos 70 anos da categoria máxima (ah ah) do esporte a motor que será realizada em 09 de agosto.

E, quem irá substituí-lo? 

Os reservas e secadores são Esteban Gutierrez (com chances) e Stoffel Bandoorne (sem chances porque envolvido com a F-chocante).

Mas, a torcida é para que Nico Hulkenberg (o incrível Hulk) ocupe o carro. 

Como a Mercedes Rosa é o segundo carro do grid (em termos de desempenho) numa dessas ele sobe ao pódio depois de três mil e trinta e duas participações.

Até nós do blog torcemos para isso. Com várias latinhas prontas para serem abertas. Bom, de qualquer maneira as latinhas serão abertas.

Acabamos de atender dona Gertrudes numa ligação por vídeo. Foi reconhecida pela voz, uma vez que usando máscara e óculos escuros. Disse em primeira mão que nosso querido Rubin já enviou inúmeras ofertas para substituir Sergio Perez. Quem sabe, né?

"Pera aí! O papai Noel deveria ser papi Stoll"

PENDURICALHOS

Se vocês não sabem, saibam que, véio acaba por repetir histórias. E, se algum neto balbuciar "de novo?" leva bengalada.

Creio que já contei sobre os penduricalhos dos tempos do ginásio.

Toda vez que penso em penduricalhos lembro de um tempo, lá em sampa, quando estudava no famoso GESI (ou algo assim. Véio também esquece tudo). Surgiu, naqueles tempos, a moda de pendurar chaveirinhos na cinta. Meninos era uma palhaçada. Eu e meus amigos íamos para a escola com uns dez desses bagulhos pendurados. Muitas empresas distribuíam chaveiros de brindes. Tipo Shell e outras. Havia troca de chaveirinhos, comentários sobre o tamanho e por aí vai. Todo garoto descolado tinha um arsenal de chaveirinhos.  

Um colega meu inovou total. Arrumou um cinto com uma "luz de freio" na frente. Um troço com lâmpada vermelha movida à pilha. Juro.  Como a gente estudava num horário maluco, das três e meia até sete e meia, o cara ia embora, à noite, parecendo uma ambulância com o troço aceso. Daí o apelido de Samdu, o resgate da época.

Enfim, penduricalhos para o blog são notícias que não merecem mais do que um adendo no cinto.

Mimadon (lembram?) vai pilotar o laranja nos treinos pós corrida lá em Báeunhein. Vai dividir o carro com os pimpolhos Nando "chuck" Norris e Carlinhos Sainz "noção". Não sei o que se passa na cabeça de Zak "cinzento" Brown, capo do laranjal. Mas, é uma bela maneira de desprestigiar os novos pilotos. Claro que Mimadon vai ter preferência porque patrocina a equipe através de sua confecção. Isto tem nome e é burrice.

Piquetezinho levou um pé na bunda de sua equipe da fórmula chocante. Ele não anda nada faz tempo.  Desde antes de levar chocs. Bateu boca com massinha de modelar quando deveria ficar quieto. É desafeto do nosso preferido Louco de Graça. E, nesta categoria chocante quem não larga na frente não faz porra nenhuma porque a imensa maioria das corridas são disputadas num corredor de apartamento da COHAB. Como nesta temporada  largou da área de serviço o tempo todo a dispensa, cheia de falsos elogios, se impôs. Agora vai se dedicar à Stock brasileira. Quero só ver.

Hamiltão não deixa barato. Disse que não entende a versão "oficial" para a perda da molécula do assoalho do carro que ocasionou a queda do meteoro matador de dinossauros. Disse que não levou coice nenhum das zebras. Então, o culpado é o Sobrenatural das Couves. Por sinal, o mesmo sujeito que incentivou o Jânio da Silva Sauro Quadros a convocar o populacho a sair às ruas e levá-lo em procissão para os píncaros da glória (a gostosa). Deu no que deu. Se fodemos legal, se me permitem o filosófico comentário.  Em verdade, o blog deste lado do planeta, na cratera do "vurcão" espera ansiosamente o GP de Báeunhein e a resposta do xiliquento inglês.

Da série "me come com areia" e tirem as crianças da sala.

Chapolin Perez também ficou de quatro para Lancei Troll. 

Declarou, sem enrubescer, que seu novo companheiro de equipe, digo dono de sua escuderia,  é melhor que seus ex-companheiros Escovão Cocô e Incrível Huck. Puta que la merda. Haja viagra para o canadense.

Lembra um colega meu. Declaradamente puxa saco de juiz (qualquer um) certa vez enviou um emala para um juiz que havia sido convocado por um ministro qualquer de um tribunal qualquer de uma Brasília qualquer. O único elo entre os dois (o puxa e o juiz) era o fato de trabalharem no mesmo prédio. Ele, o puxa, mostrou o emala para mim porque não acreditei na sua cara de pau. Eu perguntei se ele não tinha vergonha em tamanho puxasaquismo. A resposta foi fulminante no meu saco. "Vou puxar o saco de quem? Do seu?"

Pois é. Chapolim vai puxar o saco de quem?

Do dono do bar, claro.

Cerveja garantida.

"cadê a areia??"

CANDIDATOS

O blog deste lado viveu momentos tensos após as três batidas retratadas abaixo.

Quem levaria o leitão porcamente assado de dona Gertrudes?

Como dito no post do lambão, o Filho do Ericson veio salvar a lavoura, para ficar no ramo alimentício.

A "arte" perpetrada por Jasão Butão foi, de início, tétrica. Sem saber, primeiro quem era, e depois o estado do piloto "pregado" no gradil seguramos o riso. Descobrimos então, que tratava-se de Vêlánhein alçado ao status de quadro na parede por um piloto que respeitamos. 

Com os mortos e feridos em bom estado caímos no riso. E, lamentamos a falta de noção de Butão. Não havia como passar naquele ponto.

Já a maldonadice de Chapolin Perez é algo sempre esperado. O menino ainda guarda dentro de si o maluco de primeira volta. Pode não ser na primeira mas, espera-se de tudo do mexicano alucinado.

A verdade em Mônaco é que não há como ultrapassar quem vai à frente. Só esfregando as partes íntimas e contar com a boa vontade de quem vai ser ultrapassado. 

Essa curva, La Rascasse, é fudidona. Os caras vem mais ou menos embalados (se isso é possível em Mônaco) e alguém sempre tenta uma gracinha. Dá no que deu. Lembrando que, no ano passado, houve aquele enrosco entre Nariz e o Filho do Ericson, ambos com a carroça da Sauber.

Por falar no marcão Filho do Ericson, ele salvou as paradas leitoreiras ao nos proporcionar mais um momento de impagável comédia ao bater no gradil logo após ultrapassar o carro madrinha (ou de segurança) para descontar a volta atrás. Desbancou do primeiro lugar Chapolin Perez, uma vez que não iríamos escolher nosso parça Butão para deglutir o prêmio pela melhor maldonadice da corrida.

O sueco afirmou que os freios estavam quentes e os pneus frios. Ou vice-versa. Sei lá. Nem prestei muita atenção. Nem ele, na hora de fazer a curva.

QUANDO A PRIMEIRA É A ÚLTIMA

Nesta madrugada de sábado para domingo tivemos mais uma etapa da F1 lá onde Judas perdeu a Coréia do Sul.
Aqueles que gostam de corridas de carrinho tem um novo atrativo.
Tentar prever quem vai bater em quem na primeira volta.
Esta temporada é rica em idiotices do tipo.
De Senna esse (não aquele) até Pastor sem ovelhas o time dos "sem noção" tem algo a mostrar em praticamente todas as corridas.
Jasão Butão tem razão quando diz que os "idiotas" pensam que a primeira volta é a única. Muitas vezes acaba sendo a última.
Desta vez podemos ver a ação de dois representantes dos "sem noção".
Chapolin Perez, com a câmera em ação, larga feito um maluco sem freio e quase atravessa a curva saindo do outro lado.
Desce a reta desembestado e vemos Kobaishi! na sua frente. Quando Chapolin vem para a esquerda fica com Jasão na mira. Só que Kobaishi foi mais rápido. E mais eficiente. Pumba em Jasão e no pobre Roseberg. Este precisa de uma piscina de sal grosso, uma vez que no Japão levou a pior também na primeira volta. Lá foi Senna esse (não aquele). Tá feia a coisa para o piloto Lemão.

depois da lambança deu até sono

Como nunca antes visto

Quando começaram os rumores de que Hamilton iria para a Mercedes, pensei se tratar de mais um daqueles boatos que não se confirmam e de que a gente ri anos depois. Assistindo corridas antigas, com os narradores e comentaristas afirmando, por exemplo, que o Piquet iria para a Ferrari em 1992, paramos e pensamos "meu deus, de onde eles tiraram isso?" 

Desta vez, contudo, a boataria se confirmou, o Schuchu foi aposentado, o Hamilton foi mesmo para a Mercedes, mas a surpresa ficou com a ida do Perez para a McLaren. Apesar de nossas reservas por conta do episódio no GP da Malásia deste ano, o mexicano deve fazer boas corridas com a equipe de Woking. E, talvez, só tenha ultrapassado o Alonso em Monza porque já estava fechado com a McLaren e não precisava mais aparecer para o Montedemerdozemolo. 

Agora, só falta saber quem ocupará o lugar do Perez na Sauber. Poderia ser o novato Luiz Razzia? Ou o próprio Schuchu? Vai-se especular um monte a troco de nada, mas os jornais precisam de assunto. 

ENTÃO FICA ASSIM

Estava em um laboratório onde iriam tirar meu precioso sangue quando resolvi ler os trinados.
Hamilton, e sua ida para dona Mercedes, dominam o viveiro.
Sua vaga vai ser ocupada pelo Chapolin Perez, esnobado por Montedemerdazolo por ser imaturo. Na verdade, ele ultrapassou prima dona mimadinha em Monza caindo em desgraça na máfia vermelha.
Mas, sinceramente acredito que McLaren deu um passo atrás com sua contratação.
Por outro lado, não vislumbro ninguém para substituir Hamilton.
Essas trocas servem ao menos para dar uma chacoalhada num campeonato que parecia ir em direção a um final eletrizante e acaba em anticlimax.
Vamos às figurinhas:

                         Hamilton de boa na lagoa. Ou com a boa na lagoa.

                        Chapolin: "Dããã! Tô de carrinho novo!"
  
                                       
                       O aposentado shushu e seu pijama. Tchau belo! !

                      Rubim Marcão. Um monte de vaga e ele trabalhando de farmacêutico.

UMA EU ACERTEI!

Por falar em guincho, acertei a porrada aí do vídeo.
Quando vi os dois saindo juntos dos boxes, Pastor sem ovelhas e Chapolin Perez, murmurei "vai dar merda".
E, deu merda. Não que tenha ficado triste com o Chapolin. Ele entrou na minha lista de secação depois que tirou o pé evitando a ultrapassagem sobre o Alonso.
Pastor sem ovelhas realmente tem um parafuso a menos. Não dá para comentar a asneira que fez.
Já o Chapolin poderia poupar a florzinha de sua frustração, não é mesmo?

COCHILO

A equipe Sauber cochilou e Chapolin Perez ultrapassou a prima dona Alfonsina no apagar das luzes (como dizem os grandes "comentadores"). 

Podem dar a desculpa que quiserem mas mamã Ferrari errou feio na estratégia de seu mimado pimpolho. De segundo lugar garantido para quinto. De quebra a perda da ponta no campeonato mundial dos pimpolhos, "para nossa alegria".

Mas, é triste na atual F1 um piloto tirar, só em função dos pneus, quase 4s por volta.

INVOCADINHO

Quando eu era criança provocava os mais esquentadinhos com a expressão "invocadinho".

Lógico que saía correndo depois.

O Pastor (sem ovelhas) Maldonado andou dizendo que iria vencer em Mônaco.

Pensei comigo "menas, Pastor, menas".

Pois ele mostrou que tem o tal sangue latino e tornou-se o invocadinho do dia.

Com a atitude aí do vídeo perdeu dez posições e larga em 19º.

A vítima foi Chapolin Perez. Não podia ser outro.

KARMA

Alguém disse uma vez que, para vencer na profissão, muitas vezes é necessário estar no lugar certo na hora certa com “alguém” certo a observar.

Eu diria que, mais à frente, é necessário fazer a coisa certa na hora certa. Caso contrário o efeito, principalmente psicológico, faz com que as carreiras sofram regressão.

Sergio Perez, homenageando apropriadamente Chapolin Colorado, é a mais nova confirmação à regra.

Depois de obedecer a uma ordem estúpida de uma equipe com espírito de perdedora (ah! Precisamos dos motores Ferrari!) perdeu, talvez momentaneamente, o pé das corridas.

Apesar de dizerem que a ordem não era para permanecer em segundo e sim lembrar que o segundo também era importante sabemos que nem era preciso dizer que o segundo era importante.

Em verdade, mandaram o Chapolin não atacar a prima dona Afonsina que ostenta um enorme e reluzente patrocínio de uma entidade que gasta muito dinheiro na F1.

Provavelmente em sua cabeça passou um filme onde o protagonista não ultrapassaria o piloto da mamã Ferrari e iria para esta equipe antes do final da temporada como prêmio pela sua submissão.

Se ignorasse a ordem seria o Maldonado da vez.

Foi um menino obediente. O problema são ascorridas subseqüentes em que esta andando mal e, em consequencia, começam a lembrar nomes de  outros pilotos a substituir a massa fritada.

Esta batida no muro no comecinho do treino oficial deste sábado em Mônaco mostra que Sergio Perez precisa botar a cabecinha de vento em ordem.

E, Chapolin merecia homenagem melhor.

CHAPOLIN ASSUMIDO

Todos conhecem o poder secativo dos tecladores deste blog.

Cedo ou tarde a nhaca pega os shushus da vida.

Prima Dona Afonsina ainda não pagou todos os pecados por ser, por ser, por ser..... sei lá. O pedante da vez.

Quando Sergio Perez entregou o ouro obedecendo ordens da equipe não ultrapassando o pedante Alonso ganhou o singelo apelido de Chapolin Perez e alguma secagem de minha parte.

Pois não é que o último grande prêmio foi vencido pelo Pastor (sem ovelhas) Maldonado?

Em segundo chegou ele o mimadinho da mamã Ferrari.

Chapolin Perez deve ter ficado tão puto da vida que resolveu assumir a chapolinisse tentando espantar o mau olhado.

Vai concretizar o fato no GP de Mônaco onde o Pastor (sem ovelhas) promete fazer e acontecer.

O fato é que ele, Chapolin Perez, desde que tirou o pé deixando a vitória para o piloto mor da mamã Ferrari não conseguiu reeditar suas boas corridas. Pode ser efeito psicológico. Mas, chamou o Chapolin Colorado para dar uma força.

Vai correr com um capacete estilizado lembrando o herói mexicano que encanta tanta gente até hoje.

Confesso que assistia as aventuras dele mas, porque acompanhava meus filhos quando eram pequenos. Eh, eh.

 "eu sabia, eu sabia."

TÁ EXPLICADO

Que fique claro que, nós do blog, não somos ingênuos em relação aos reais interesses por detrás do esporte F1. Mas, gostamos de F1 e fica a chateação quando atamos os nós que explicam determinadas atitudes dentro das pistas. Quando o banco com logotipo em forma de bosta comprou mamã Ferrari para a prima dona alfonsina comentamos, eu e o chefe do blog, que Massa estava ferrado (a expressão foi outra mas, é melhor manter a postura). Agora temos esta boataria toda envolvendo Chapolin Perez e a possível substituição de Felipe Massa antes mesmo do final do contrato do brasileiro. A política de mamã Ferrari em apoiar incondicionalmente o piloto espanhol não se encaixaria no momento Perez de ser. Piloto em início promissor de carreira não teria o perfil submisso que se espera de um companheiro do piloto espanhol. Porém, a palhaçada proporcionada pelo, agora, Chapolin Perez e a equipe Sauber no GP da Malásia pode, como se diz, significar. Principalmente se ligarmos os alhos com o que leio no blog JoséInácio.com. Sabemos que Chapolin Perez corre na Sauber emprestado pela Academia de Pilotos da Ferrari. Até aí Tancredo morreu. Felipe Massa já viveu esta situação. Mas, ano que vem essa gloriosa academia vai ser patrocinada pela Telmex, empresa mexicana de telefonia, que banca o Chapolin e seu reserva na Sauber Esteébão Gugutierres. Juntando essa grana toda inferimos que mamã Ferrari vai abrigar pilotos mexicanos, espanhóis e o brasileiro massinha nem vai poder correr na Fórmula Futuro, patrocinada por ele, uma vez que ela foi fazer companhia à vaca no brejo. Ah, alguém falou em esporte? Falamos em negócios!

Domingocalesse aliciando Chapolin Perez

ALONSO E A GRAMA

Alonso leva os cavalinhos rampantes para pastar na poluída grama. Na volta quase bate em seu novo amiguinho Chapolin Perez.

BALA CHINA

Neste vídeo a visão de Kimi Raikonem quando da atitude de Chapolin Perez em jogar o carro para cima de seu companheiro.
Notem que é mais ou menos assim: onde vai o Chapolin que estava aqui?

CHICLES CHINA

Uéber tentando fazer sua corrida decolar.



Coisa feia! Chapolin Perez dando uma bundada no companheiro shushi Koba

GP CHINA

Vamos de F1.

Lá onde Judas perdeu a China poluída esperava que Shashimi Koba fizesse uma grande prova uma vez que dona Mercedes adora (va) comer borracha.

Qual nada. Koba largou muito mal e perdeu posição até para o novo alvo da nossa seca-pimenteira Chapolin Perez.

Então, rebaixei Koba de shashimi para shushi.

Nós aqui do blog começamos a apostar quando dona Mercedes iria dar um jeito de ferrar o Roseberg ajudando shushu que vinha em segundo ficando cada vez mais para trás.

Foi aí que Schumacher entrou para trocar pneus e foi confundido com o Roseberg. Esqueceram de apertar a roda dianteira direita de seu carro. Com isso Roseberg teve o caminho aberto para a vitória.

Destaque para o vendedor de abobrinha com melhor salário deste país. Bueno só parou de insistir, contra todos e as imagens confirmando, que a roda em questão era a dianteira e não a traseira quando “seu” Roberto Marinho revirou no túmulo e berrou no seu ouvido que estava errado. Nem assim o cara teve humildade em pedir desculpas por estar passando uma informação errada. Ah, lógico. Ele não é jornalista....

Depois de um certo tempo a corrida ficou estranha porque os carros andavam grudados uns nos outros e ninguém tentava uma ultrapassagem.

No final da corrida não houve surpresa quanto às colocações.

Shushi Koba terminou na frente do Chapolin. Em décimo e décimo primeiro. O vendedor de abobrinhas passou boa parte da transmissão dizendo que a “Sauber é um avião”. Isto porque ficam um tempão na pista sem trocar pneus. Como diria “seu” Homero “bela bosta”.

Afinal, o que importa é bola na rede. Vale muito mais uma estratégia bem pensada volta a volta do que deixar os carros na pista para trocar pneus e voltar atrás sem chance de boa colocação.

Pode-se dizer o mesmo de massinha que, segundo o verdureiro, tinha pneus macios sem uso. Estava guardando para usá-los num momento mágico e chegar num lugar mágico. Chegou em décimo terceiro e a italianada está na garganta dele.

Assim corre a humanidade.

kiko roseberg ri da confusão promovida pela dona mercedes

MADRUGADAS DA VIDA

Na primeira madrugada de treinos para o GP lá de onde o Judas perdeu a China poluída tive a companhia de nosso futuro colaborador. Eu disse futuro porque não entendi o que ele “chorou” durante o treino.

Mas, o que importa é o treino oficial onde Kico Roseberg ousou andar na frente do Shushu e larga na pole pela primeira vez na carreira. Com a punição para Hamilton vai ter companhia de seu companheiro de equipe na primeira fila.

Essa largada promete uma vez que shushu não está acostumado com companheiros de equipe que façam frente. Deve saltar na largada e ignorar Roseberg que, por seu turno, se não tirar o pé vai proporcionar um enrosco alemão.

Na verdade eu estava curioso em acompanhar o desempenho do Chapolin Perez que, como disse com todas as letras o Leme, foi obrigado pela equipe a ficar em segundo e não cutucar mamã Ferrari.

Apesar de meu companheiro de treino interferir no áudio desde o início deu para notar que Serjão sentiu as ordens. Seu companheiro Shashimi Koba, como ele próprio, tem um estilo de pilotagem mais arrojado sem aquela preocupação em poupar equipamento.

Ambos arrastaram pneus e tudo o mais.

No entanto Perez larga em oitavo. Koba larga em terceiro. Na frente nenhuma Ferrari. Duas Mercedes que adoram detonar pneus. Será que ironicamente Chapolin Perez vai ter que aprender que, em nome da tal da Glória, é preciso ignorar ordens imbecis?

chapolin no bar da dona Sauber observando a esfinge

QUASE ESCANCARADO

Sou um cara cético. Herdei esta característica do véio Mero.

Mas, tinha um cunhado, já falecido, que ganhava de goleada.

Para ele tudo era armado.

Futebol, corrida de cavalo, automobilismo, política, culinária, jogo de bicho (jogava em dois sorteios diários aqui em Rib’s), concurso de moda, festival de música, e por aí vai.

No campeonato de 1984, quando Mickey Lauda venceu o nariz Prost por meio ponto, tivemos um inesquecível debate etílico na arquibancada do glorioso e atual bostado time do Botafogo de Rib’s.

Naquele tempo muitas tardes de domingo eram passadas nas arquibancadas do pantera.

Ele dizia que todo mundo deixou Mickey (vulgo Niki) passar para conseguir os pontos suficientes para ser campeão. Seu principal concorrente nariz Prost ganhou e não levou.

A discussão, debate, só acabou quando alguém de saco cheio dos nossos silenciosos argumentos posicionou-se a favor de meu cunhado. Eu, então, resolvi beber mais um copo de cerveja sentadinho na arquibancada. Naquele tempo era permitida a venda de cerveja nos estádios. Em copos descartáveis. Eram descartados arquibancada abaixo, diga-se de passagem.

Eu tento acreditar que algumas coisas são armadas no calor do momento e não casos pensados de inicio.

A última corrida de F1, por exemplo. Lá onde o Judas perdeu a Malásia. Todos diziam que a Ferrari tinha um carro assim e assado. No entanto, a prima dona sai líder do campeonato.

Muuuuito estranho.

A corrida foi estranha. Que o Uéber nem tenta passar o Fernandinho é fato. Passou num desses pit stops. Agora, Hamilton nada fez. Só para citar um que não teve imprevistos durante a prova.

Já cansamos de comentar sobre a atitude da Sauber e o Chapolin Perez.

Agora o site Autosprint informa que mamã Ferrari irá copiar dispositivos do carro (de quem?) Sauber para tentar melhorar a suposta porcaria que criou para o atual campeonato.

Tem até uma montagem fundindo os dois carros. Vejam a foto chupada do site.

Curioso nénão?

Ainda mais que as Sauber usam motores “abençoados” por mamã Ferrari.

Lembrando que várias equipes andaram se enroscando em acusações de plágio.

Até mesmo equipes nanicas como HTR, ou TRH, ou RTH escolham, processou a Katarrã, um laboratório cata-vento, e a Força Aì Índia por um suposto plágio.

Enfim, toda vez que nós (eu e o chefe do blog) pulamos para cima duvidando da lisura da F1, a rainha da mansão, irmã de meu cunhado (dããã) murmura laconicamente “tem gente que assiste”.

Com razão a relatora.

México Lindo

Há séculos atrás, existia o GP do México de Fórmula-1 que ocorria no onduladíssimo traçado do autódromo Hermanos Rodriguez. Os hermanos em questão são Pedro e Ricardo Rodriguez - ambos, obviamente, mexicanos -, que competiram na F-1 com destaque nas décadas de 60 e 70.

A última vitória de um mexicano na história da F-1 foi, justamente, de Pedro Rodriguez, no GP da Bélgica de 1970.

No entanto, de lá para cá, a maior contribuição do México para o automobilismo foi o referido autódromo.

O traçado, encrustrado na cidade, tinha uma das mais belas curvas da F-1 (com um dos melhores nomes de curva também): a lendária Peraltada.

A curva, que levava à reta de chegada, tinha uma leve inclinação e era contornada com velocidade incrivelmente alta. Alguns belos momentos da história das corridas foram protagonizados ali:

Houve, também, momentos perigosos:

Alguns eventos inusitados aconteceram no GP do México, como a dor de barriga de Riccardo Patrese, em 1991 - o italiano, apesar dos incômodos no aparelho digestivo, venceu o certame; em 1986, Nigel Mansell também teve caganeira, mas na hora da largada: o inglês não conseguiu arrancar no momento do sinal verde e perdeu pontos importantes que lhe custariam o título daquela temporada.

É comum que associemos México àqueles dramalhões que o SBT passa no fim da tarde, como Maria do Bairro, e coisas assim. A própria história dos irmãos que dão nome ao circuito comprova que uma dose exagerada de emoção é própria da genética deste povo: ambos morreram na pista, pilotando.

A primeira vitória de Gerhard Berger na F-1, ocorrida no GP do México de 1986, teve um desfecho digno de novela. Ninguém sabia ao certo se o austríaco teria que parar ou não para botar borracha nova em seu Benetton. No fim, venceu por não parar para a troca e por conta dos problemas com Johanson e Patrese.

No último domingo, no GP da Malásia, o México voltou a ser o centro das atenções automobilísticas quando Sérgio Perez perseguiu implacavelmente Fernando Alonso, tirando 1,5s por volta, até receber o fatídico aviso pelo rádio de que deveria ter cuidado ao tentar a vitória. O mundo inteiro querendo ver o menino acabar com a Prima Dona e o merda do engenheiro pedindo cuidado. Que cuidado? O sujeito estava 1,5s por volta mais rápido, passar, nessas circunstâncias, é só questão de ter calma.

Depois de que um cara aí se esborrachou no muro para a Prima Dona ganhar o GP de Cingapura de 2008, eu não duvido de mais nada e não é absurdo pensar que a escapadinha do Perez no fim da corrida foi calculada para não ameaçar mais o mimadinho da mamã Ferrari. Todo mundo ventilou a hipótese de armação. O Luís Fernando Ramos, que entende do riscado, disse que não foi, não. Seja como for, ficou uma coisa estranha no ar.

Tudo indica que o mexicano substituirá Felipe Massa no próximo ano na equipe italiana. É uma pena. Servirá de escudeiro da Prima Dona e, caso o espanhol seja campeão por antecipação, poderá brigar por uma duas vitórias por ano como concessão da equipe e do Banco Santander pelos bons serviços de escudeiro prestados ao longo da temporada.

Assim, o resultado do GP da Malásio pode ter sido triste, na medida que pode significar que o Perez já sucumbiu aos mandos e desmandos dos homens de vermelho. Por outro lado, podemos pensar que, pelas mãos e pés do piloto, o México voltou ao cenário automobilístico e que o país, com suas paixões escabrosas e absurdas, continuará lindo, lindo.