TELHADO PEQUENO

A equipe Rá anda numa maré braba.
O carro parece uma esfinge a ser decifrada. Ora anda que é uma beleza, ora não anda.
Seus pilotos, campeões da reclamação, saem do ponto muitas vezes. Magnificúzem andou apanhando de vara de marmelo outro dia ao dizer que o carro era o pior entre os piores.

Para completar o barraco seu companheiro de equipe adora maldonadices. Bate sozinho, bate saindo dos boxes e se esfrega com o outro carro nas primeiras curvas em Silverstone (vídeo abaixo).
Lógico que Guenta Sentado num guenta mais.
Penso eu que os dois acentos estarão disponíveis em breve.
Mesmo porque, convenhamos, os titulares já disseram tudo o que tinham a dizer na F-1.

MOTIVAÇÃO NOSSA DE CADA DIA

Não assisto por inteiro mas, de vez em quando, alguém posta vídeos de coaching onde o motivador parece possuído em motivar os letárgicos (legal, motivador e motivar).

O que move o mundo?

Motivação. 

Para ganhar din din, comer o próximo/a, subir na carreira e mostrar ao mundo que é bão na coisa. E, por aí vai.

Não é preciso um sujeito ganhar dinheiro para vociferar o óbvio.

Indo ao ponto.

De vez em quando leio pilotos dizendo que se começam a pensar no mundo pós competição perdem o foco e a concentração necessária para comandar os boxes e pilotar em alto nível. Então, deixam de ser competitivos. Ou seja, tornam-se mais lentos e estão mais sujeitos aos acidentes por falta de concentração.

Tião Vetor está visivelmente com a cabeça fora da F-1. Diz que o carro não se comporta como ele gosta saindo muito de traseira. Em condições normais de temperatura e pressão leva pau do fraldento Lacraia. E, aquele olhar de "o que estou fazendo aqui?"

Há pouco deu uma declaração dizendo que seu futuro depende do novo regulamento. Conclui-se que jogou a toalha em 2019.

Eu aposto que vai se aposentar no final do ano.

Não tem para onde ir. Todas as equipes com carro bom (Mercedes e talvez os Toros Seniores) estão comprometidas. Essa é a realidade atual da F-1.

Levando em conta que Lacraia tem as costas quentes vez que é protegido de Todinho, filho do todo pavoroso Jão Todão, em futuro próximo terá perdido terreno político dentro da escuderia.

Aliado ao fato de estar desmotivado o futuro é o pijama.

Não tem vídeo de motivação que funcione,

LAMBÃO EM SILVERSTONE

Um lambão para lá de fácil.

Para nós, que torcemos por ele, foi triste.

Mas, dona Gertrudes ligou dizendo que o cara é réu confesso. Basta ir ao cadafalso. Dez segundos foram fichinha.

Enfim, o leitão porcamente assado vai para Tião Vetor e sua maldonadice para cima de Mad Max.

Vibramos com o suposto abandono do belga/francês/marciano mas, seu carro não tinha alusão aos Aston Martin dos filmes 007 à toa. Resistiu e o pimpolho maluco chegou em quinto.

Dona Gertrudes vai enviar o leitão via Tartarudex. Inovou ao adicionar coxas de frango porcamente assadas em homenagem à encoxada sideral.

VIVER PÔCO BÁ MUCHÔ LÔCO

Sobrevivendo, vivendo. Acima de tudo a alegria por contar com familiares que adoro.




E, claro, com uma dose dos Beatles. Afinal, ninguém é de ferro.

LAMBÃO EXTRAORDINÁRIO!

Dona Gertrudes ligou esbaforida logo cedo enquanto rolava o primeiro treino (que não vale nada) para o GP da Inglaterra. O treino começou seis de la matina enquanto este que vos tecla ronronava feito um gato velho. Ainda tirou um sarro dizendo que eu ainda estou no horário europeu uma vez que acabamos de chegar do velho continente. 

"Então não reclama", berrou.

Bom, com dona Gertrudes não há necessidade de ligar o viva voz. A mulher fala tão alto que o quarteirão inteiro ouve. 

Ela dizia que estava preparando um leitão porcamente assado para Romã da Granja e sua patética saída dos boxes em Silvastone.

Berrava que o piloto da Rás é um gourmet com livros publicados e tudo o mais. Então será um leitão tipo cinco estrelas da Michelin.  

"Pilotar que é bom, nada", gargalhou.

Pulando alguma horas assisti o vexame perpetrado pelo maluco de todas as voltas. 

Uma maldonadice daquelas. Sim, outros pilotos bateram o carro saindo ou entrando nos boxes.

Como nosso querido David Couthard na Austrália em 1995.

aoooooo!

Como nosso também querido Gerard Berger em Estoril em 1993


aooooooo!

Mas, são pilotaços. Circunstâncias alheias ao talento dos envolvidos.
Já Romã anda devendo as cuecas. Reclamão sem mostrar resultados. Sinto que seu tempo está escoando. Trocando em miúdos subiu no telhado.
Piorando a situação o francês disse que ele e a equipe riram da bizarra situação. Como assim, cara pálida?
Ô loco diria Faustão para Serjão
O cara quebra um bico que custa zilhões de alfacinhas e todo mundo ri?
Ao invés de Rás a equipe deveria, neste caso, ser chamada de Zorra.

A explicação pela maldonadice veio, primeiro, pela feliz contratação do Sportv. Felipe Giaffone.
Ele notou que Granja apertou o "butão" que libera o limitador de pitlane (um dos seiscentos "butões" do volante) e tacou o pé no acelerador. Em consequência os cavalos do pum atômico saíram em disparada e o cara perpetrou nosso lambão extraordinário.
Pé tenção, Romã.......
Faz a coisa direito.
Enfim, dona Gertrudes disse que está enviando, via Tartarudex, um leitão todo gourmet com ervas do pântano próximo à Chernobyl e algas marinhas do manguezal de Maria Farinha, lá no Rio de Janeiro.

BARRACO

Poderia ser sobre a situação brasileira. Meninos nunca imaginei o brasileiro tão gado/burro.

Mas, vamos ao que interessa.

O patrocinador da Rás, a tal Rich Energy, mandou no ventilador dizendo que acabou a festança endinheirada uma vez que a equipe anda competindo mesmo é com a Williams. 

- Necas de dinheiro.

Hoje as notícias dão conta que o twiter torpedo foi manipulado pelo Tonho da Lua, quero dizer, o estagiário.

Os "energentos" disseram que houve uma ação desonesta que ocasionou a confusão toda.

É barraco feito novela mexicana. Pelo que entendi o sujeito desonesto é o próprio dono da empresa William Storey. Recentemente perderam o direito de usar o logo de um viado/cervo por ser cópia de uma fábrica de bicicletas. Pelo visto o acontecido gerou um briga intestina (daquelas com direito à merda mal cheirosa).

No meio disso tudo Guenta Sentado, o boca suja, chefe da atarantada Rás disse que vão usar o nome dos energéticos em Silverstone e mais não pode falar. Mesmo porque deve estar tão perdido quanto nós.

O jeito é esperar pelos próximos capítulos. 

"estou vendendo barba cabelo e bigode para o Kudebico...."

DE VOLTA

O blog saiu de férias, sem avisar, e retorna "esquecendo" o GP da Áustria. Aquele em que Mad Max não foi punido por jogar Lacraia fora da pista ao não dar espaço ao "monacacareco". Foi uma opção política, claro. Vetor foi punido no Canadá por não dar espaço ao Hamiltão. Mad Max fez pior ao tocar e jogar a Ferrari de Carlinhos para o "acostamento". Mas, dois pesos e duas medidas.  Essa é a F1 de momento. 

Vamos aos drops.

- Está passando, neste momento, o velho filme da fritura de Pedrinho Galinha. Helmut "hammer" Marko tacou o pau no francês dizendo, em resumo, que não entrega o que deveria e que reclama do carro sem ter razão. Tá na cara que o menino de 23 anos vai dançar.

- por falar em Toro Seniores dizem que Mimadon se ofereceu para o ano que vem. Ah, ah.

Se for verdade é muita cara de pau do espanhol. Quem quer um encrenqueiro por perto?

Só lembrando que ele foi responsável pelo fim do contrato entre os laranjas e a Honda e seu, então, pum problemático. Agora os japoneses estão encontrando o caminho da vitória (lindo né? "Caminho da vitória) com os Toro. Vão querer o problema de volta? 

E, Mad Max vai querer um companheiro traíra?

Mimadon tem que ir para casa. Seu tempo passou.

- Mesmo porque nem os laranjas querem saber dele. Encontraram um caminho de retorno aos bons tempos e confirmaram seus pilotos para 2020. Lando "chuck" Norris e Carlinhos Sains (noção).  É a primeira equipe a confirmar os pilotos para a temporada que entra.  

- Sabem o maluco que patrocinava a equipe Rás? Aquele proprietário de uma bebida energética que ninguém bebe?

Pois é. Ele, quero dizer sua bebida, perdeu uma ação e não pode mais usar o logo porque é muito parecido com o da fábrica de bicicletas Whyte Bikes. Pura picaretagem.

Pois a tal Rich Energy rompeu o contrato com a Rás dizendo que o baixo rendimento da equipe é inaceitável. Ha, ah, de novo.

Carai. Nem rindo.

SEXTA SEM SUSTOS

No frigir dos ovos ficou tudo na mesma.

Valeu a punição de Vetor na corrida passada e as Mercedes andando na frente.

Até mesmo as eternas reclamações de Romã da Granja, o braço duro.

Pela cara de seu chefe, o Guenta Sentado, Prieto "Fintinpaldi" logo vai ser titular da Rás.

RESGATE

O blog anda em quase hibernação.

Como diria o poeta "mil coisas".

Mas, mamã Ferrari entrou com recurso acerca da punição de Vetor no GP do Canadá. Praticamente toda a galáxia achou a punição do piloto da Ferrari uma merda de bosta do carai.

Até Hamiltão, que reclamou no rádio pedindo VAR, disse que faria a mesma coisa.

Enfim, mamã entrou com recurso visando a reversão da porra da bagaça. O relator poderá ser o gilmar. E aí tudo pode acontecer. 

Ficamos naquele de WTF?

Ninguém espera reversão de punição após centenas de anos. Ou vai ou racha. Senta na manga e reza para não ficar com as "carça" manchada.

A F-1 pode imitar nossa Stock Car punindo (ou deixando de) um piloto zilhôes de dias depois. Credibilidade zero.

O mesmo pode acontecer neste caso. Manoel da Porra (Emanuele Pirro) foi um idiota burocrata. Ele, que ainda trança bigodes pistas afora,  resolveu agradar os poderosos (dona Mercedes) punindo Vetor. 

Numa dessas, e pelo jeito a coisa vai virar, a punição do lemão de mamã Ferrari vai ser revista e toda aquela merda do pódio (mudanças de placas, vaias e tudo o mais) vai ficar o dito pelo não dito.

O caos em sua forma mais concreta (sei lá o que isto quer dizer).

Sinceramente, espero que a punição seja revertida e a gente possa abrir uma latinha para o lemão.

Uma coisa tenham certeza. O leitão porcamente assado (e já encaminhado) ainda será de Manoel (o babaca).

LAMBÃO NO CANADÁ

Quando surgiu no vídeo a informação da punição de Vetor lá no Canadá uma sensação de desânimo se abateu sobre o blog que em peso assistia o GP.  O lado interiorano se encontrava em sampa acompanhando a corrida junto ao chefe do blog e torcendo para Tião. Foi uma tijolada de gelo. Que merda.

Dona Gertrudes nem ligou no calor da xingação que tomou conta da sala. 

Finalmente telefonou sem ânimo sequer para mandar todo mundo à merda.

Lógico que o leitão porcamente assado vai para Emanuelle Pirro (o Manuel da Porra) e seus asseclas.

Foi um consenso raras vezes visto neste espaço.

No vídeo do entrevero fica claro que o alemão perdeu o carro entrou na grama e não tinha o que fazer. Aliás, foi o que disse.

Se freasse na grama iria para o muro e provavelmente sobraria para Hamiltão.

Mas, a atual F-1 que anseia por desfiles de carros coloridos puniu-o por voltar e fechar a porta para o inglês, O que é uma situação de corrida para o Manuel da Porra e seus asseclas virou um crime.

Hamiltão disse provavelmente que faria a mesma coisa.

Mesmo porque já havia feito em Mônaco/2016 em cima de Ricardão. E, não foi punido.

Lembrando que Romã da Granja também voltou no modo "foda-se" na primeira volta quando foi obrigado a ir para a zona de despiste carregando um monte de pedaços de carros. Ele voltou próximo dos outros jogando os detritos no chão. Merecia punição e multa por ser porcalhão. Não foi punido nem por isto nem por aquilo.

Enfim, cá entre nós, vamos bater na mesma surrada tecla: alguma coisa tem que mudar neste regulamento que estraga a corrida, o campeonato e traz uma sensação de que alguns podem e outros não.

De qualquer sorte, o leitão porcamente assado de dona Gertrudes vai para Manuel da Porra pela maldonadice desnecessária. Luís Hamiltão não precisa de ajuda para ganhar o campeonato. Bottas (o retrógrado) já entrou no modo dããã.

Lembrando que Pirro não é um qualquer que cataram na rua para ficar com o botão vremeio em alerta. O cara já foi piloto da F-1 e ganhou centas vezes as 24 horas de Le Mans.

Dona Gertrudes já avisou que ele vai ter problemas neste ano. Vai enviar o leitão porcamente assado com um ingrediente especial. Manuel da Porra vai soltar tantos, digamos, gases no carro durante a prova que ninguém mais vai conseguir acessar o cockipit. 

DESAFIO

Uma marmota resolveu desafiar um dos carros da Williams para uma volta no circuito Gilles Villeneuve, no Canadá.

Pelo visto os ingleses resolveram não encarar o bicho. Vai que ele se revela mais veloz

LEMBRANÇAS

Esta notícia sobre a champã fechada que Robertão Kudebico ganhou ao vencer o GP do Canadá de 2008 me leva a pensar em velhas lembranças acerca de lembranças e quase lembranças. Foi a única vitória da equipe BMW-Sauber.

Resumindo a notícia, Kudebico abriu e jogou a garrafa pódio abaixo. Quem pegou foi alguém da BMW. Levaram a garrafa para a sede da fabricante de motores onde está até hoje. Para não ficar a pé a Sauber pediu uma réplica que nunca foi aberta e está na sede da equipe, fechada, ao lado de outras devidamente estouradas. Uma história interessante acerca de fatos que cercam a modalidade.

Lembrei de uma lembrança (e mico) de minha vida. Talvez romântica, talvez ridícula, envolveu uma de minhas musas dos anos sessenta quando estudava em sampa no famoso Gesi (Grupo Escolar Santa Inês) 

Ela, a musa, era daquelas proibidas para um sujeito tímido feito eu. Contava com a minha idade mas, muito (mas, muito) mais vivida. Havia um séquito de admiradores ao redor uma vez que ela era de outro mundo e apenas suportava nossa existência babante.  Tinha outros interesses na vida. A escola era um fardo. 

Durante um tempo sentou na minha frente. Nem preciso dizer que minha atenção nas aulas, que já era sofrível, sofreu um abalo sísmico na escala duzentos.

Um belo dia ela ajeitou os cabelos e um longo fio caiu na minha carteira. Pois não é que peguei o dito cujo e, sem ninguém notar guardei no meu estojo?

Um troféu. Por meses abria o estojo e meu coração disparava ao pensar que aquele fio de cabelo (loiro tingido!) pertenceu ao objeto do desejo da torcida do cúrintia. 

Até que um dia bateu a realidade e joguei o fio de cabelo (tingido!) fora. Junto um amor impossível.

Digamos que aquele ajeitar de cabelos tinha sido o estourar da champã. E, o ato de guardar sorrateiramente o fio de cabelo (tingido!) caído da musa tenha sido o agarrar da garrafa vazia guardando o troféu por meses.

Ah, a adolescência......

TÁ COM FEBRE

Zak Brown (o Zeca Castanho) anda febril.

Declarou ver sinais de dona Mercedes na equipe laranja.

A McLaren perdeu muito terreno quando declarou Mimadon o dono do pedaço. O espanhol, feito criança mimada (daí o Mimadon) queria todos os doces da festa para si. E, em algum momento, a escuderia era dele. Em detrimento de seu "companheiro" de equipe.

Finalmente o espanhol foi brincar de ser campeão em outras bandas e a equipe pode respirar ares menos tóxicos.

Sem o espanhol xiliquento os laranjas podem trabalhar sossegados. Com pum Renault e dois pilotos que estão dando conta do recado, Lando "chuck" Norris e Carlos Sains (noção) estão em quarto na bagaça geral. Um grande avanço sem dúvida.

Mas, sentir o cheirinho de dona Mercedes é um exagero. 

Faz parte dos negócios o autoelogio.

Mas, tem sujeito que exagera.

"calma Totó. Tava brincando...."

AMANSOU

Durante as quatro milhões de voltas de perseguição ao primeiro lugar Mad Max conseguiu a proeza de um baita anticlímax durante o GP de Mônaco. 

Todo mundo esperando uma loucura qualquer, marca registrada do belga/holandês/marciano. Apesar de seu carro estar no modo Econ não havia outra saída para o primeiro piloto dos Toro Seniores senão ultrapassar Hamiltão e abrir novecentos segundos.

Senão vejamos. Ao sair estabanadamente dos pits deu uma bundada em Valttery levando cinco segundos de punição.

Do jeito que a corrida se apresentou depois do carro safado ou ele passava Hamiltão ou chegaria em quarto. Uma procissão sem graça a corrida então.

Os Toro Seniores venceram em 2018 com Ricardão Sorrisão, o grande desafeto de Mad.

Pombas (véio Mero adorava "pombas")! Então pau na máquina e que se fodam as boas maneiras.

O problema de Hamiltão é seu companheiro de equipe com quem disputa o campeonato deste ano (alguém duvida?). O resto não tem importância. O inglês não seria maluco o suficiente para resistir.

Mas, Mad Max ficou comportadinho atrás. Quando tentou uma manobra foi bem amadorística. Sem estar perto o suficiente não passaria nem um F-2. Foi lá deu um pneu com pneu e sossegou o facho. Chegou em quarto.

Dizem que ele amadureceu. O scambáu. 

Agora, ele é o primeiro piloto. Era no ano passado mas, não declarado.

Agora, com pompa e circunstância é tratado como o "pronto" para ser campeão. Como disse Helmut "hammer" Marko ele é "impecável".

Isso pesa. O cara deixa de ser o pimpolho mais querido e que tudo pode e passa a comandar uma equipe.

E, Mad Max pode ser rápido tal e coisa. Mas, não tem cabeça para ser "o cara".

Sabe que se agir como se espera, ou seja, ou passo ou bato, as críticas serão mais ferozes. Nada de passar a mão na cabeça. Muitos e muitos interesses orbitam a F-1. Hoje, infelizmente, o piloto é só mais um. Vejam o tratamento que Lacraia recebe.

 A ficha caiu e vamos aguardar o Mad Max que surgirá daqui para a frente.

A amostra não foi boa. 

Queremos o circo em chamas.

"ajuda aí, mamãe"

LAMBÃO EM MÔNACO

Dona Gertrudes ligou ainda no início da corrida. Na véspera disse a ela que Carlinhos Lacraia era um sério candidato ao muro. 

Puto com a equipe correria, como correu, com o botão "foda-se" apertado.

Ela argumentou que seria um lambão muito óbvio. Argumentos aceitos.

Pensamos, e até comunicamos ao chefe do blog, que seria um lambão inédito pela defecada de sábado. Novamente Maria Bonita, em nome da aparvalhada Ferrari, receberia o leitão porcamente assado.

Mas, uma notícia de segunda mudou tudo.

Grande parte das pessoas tem um carro com o butão modo "Econômico". Econ para os íntimos.

Na teoria esse modo faz com que o carro economize combustível. 

Comigo funciona assim: quando a Lamborghini 1.0 começa a gritar e piscar o painel avisando que está com sede, ligo o modo Econ. Vou lá no posto, encho o tanque com lágrimas nos olhos (pelo preço do líquido precioso).

Quando saio do posto desligo o butão e pau na máquina. Sem medo de apertar o da direita.

Leio que Mad Max entrou no posto de combustível e foi instruído para o modo "torque 12". 

Quando saía, depois de dar uma bundada em Bottas (o apagado), esqueceu de mudar para o "torque 6", o modo fodão. Com isso o torque de seu pum atômico ficou prejudicado. Ele percebeu a defecada logo depois que deixou  posto Ipiranga e a equipe tentou resolver dando chutes no computador e pedindo a ele que mudasse os butões de seu volante para todos os modos possíveis. Quando entrou a Netflix desistiram. Não resolveu mas, diminui o problema. Lembrando que o modo fodão não pode ser alterado com o carro em ritmo de corrida. 

Duas coisas nos levaram a conceder o troféu Lambão que consiste no lendário leitão porcamente assado de dona Gertrudes.

Primeiro, o erro da equipe em largar o pimpolho amalucado (nem tanto este ano) de maneira perigosa o que resultou numa bundada em Bottas (o infortunado). O finlandês foi obrigado a um novo pit por conta de pneu furado. E, Mad Max tomou cinco segundos no lombo. Chegou agarrado no cano de escape da Mercedes de Hamiltão mas, ficou em quarto no final.

E, a maldonadice em não prestar atenção nos butões da vida. Se você tem um avião 7777777 cheio de luzinhas, torneiras, ralos, butões, relógios não tem jeito amigo. Senta lá e treina tudo o que deve ser feito em todas as situações. Essas mudanças de butões devem ser realizadas de modo automático. Feito lavar a mão depois de dar aquela barreada.

Luizão aciona o Econ e desliga automaticamente, como explicitado acima. Anos de treinamento. É tão difícil assim?

Então Mad Max leva o leitão porcamente assado de dona Gertrudes. 

Vai ser enviado via Tartarudex no modo "torque 6" que é para não esquecer.

"duro admitir que Luizão tem razão"

É UMA ATRÁS DA OUTRA

No caso defecadas de mamã Ferrari.

Hoje, no final do Q-1 Carlinhos Lacraia estava em décimo quarto e Vetor fora da classificação para o Q-2. O lemão deu uma raspadinha no muro lá nas piscinas e entrou para trocar pneus. Foi obrigado a usar um jogo zero bala mas, é do jogo.

Ora pipocas.

Parecia evidente que Vetor iria conseguir saltar para os quinze primeiros deixando Lacraia pendurado na trave. Ou seja, soltem o monegascocô para garantir o Q-2. Além de tudo o carinha corre em casa e merece uma atenção especial. Mas, em se tratando de Ferrari podemos esperar uma bosta monumental.

Ela veio.

Lacraia ficou na garagem, Tião foi para primeiro e Incrível Huck acabou por eliminar o monaseiláoquê.

Não sei se foi soberba ou burrice mesmo. Ou uma mistura das duas coisas.

Sei que Lacraia, por seu turno, passou direto pela fiscalização e, por sorte, os mecânicos não mexeram no carro empurrando-o para as medições. Caso contrário ele largaria dos boxes feito Pedrinho Galinha tempos atrás. Muita gente pensou que esta atitude cegueta de Carlinhos foi o motivo de não conseguir voltar à pista. Mas, ele mesmo disse que não.

Enfim, ano passado Mad Max largou de Nice e chegou em nono. Estou achando que Lacraia vai encontrar um muro pelo caminho.

Vamos ver.

"estou passado!"

MÔNACOCÔ

Sei que na língua portuguesa não existe palavra com dois acentos. Mas, o GP de Mônaco é, normalmente, uma merda de corrida.

Se todos passam incólumes pela primeira curva lá vem tédio.

O blog, e dona Gertrudes "cada vez mais entediada", depositam suas esperanças nos malucos de primeira volta e, principalmente, Mad Max.

O belga/francês/marciano corre por fora no campeonato atual e, por incrível que pareça, conta com a torcida do blog em algumas ocasiões (para espantar o sono).

Mônaco, no entanto, tem sido um problema para o insano primeiro piloto dos Toro Seniores.

Desde aquela encoxada em Romã da Granja em 2015 até as batidas no mesmo lugar na saída da curva da piscina. Sobre 2015 o blog bateu o martelo em favor de Mad. Romã tirou o pé quando Vem no Tápen Zinho babava atrás.

 Ricardão Sorrisão, então companheiro de equipe do filho de Jos, sempre brilhou na pista. Os Toro Seniores se adaptam muito bem nas curvas maledetas.

Bom, assisti um trecho de um desses treinos que não valem a classificação e notei que Mad Max não estava confortável na pista. Feito o cara que entra numa festa estranha com gente estranha e não se chama Eduardo.
Andou rebolando em excesso e pensei até que ia abraçar seu velho muro (ou guard-rail).
Ao olhar os tempos finais notei que o maluco beleza tem que frequentar o divã para acertar o relacionamento com a pista mais glamourosa da temporada: Pedrinho Galinha, seu infortunado companheiro, fez o quarto tempo enquanto elezinho classificou-se em sexto.
Vixe.

Tá certo que o que vale vem no sábado por volta de dez de la matina.
Mas, .....

Enfim, nosso preferido Kiwi Vodkanem vai para trezentas corridas. Pediu para cancelarem as comemorações. Porque o ambiente não está propício e "minha parte em cerveja".

Sim, o blog também está com aquela sensação de perda. Como zapeiei ao chefe do blog, nosso bocudo favorito partiu para a pista eterna. 
Mickey Lauda. O cara. 

22/02/1949

Não faz muito escrevi um post sobre lembrar o nascimento e não a morte.

Desta vez perdemos Niki Lauda.

Quando sofreu um transplante de pulmão escrevi, em agosto de 2018, que estávamos prestes a perder um grande cara da F-1. Fui obrigado a dar o braço a torcer uma vez que ele saiu do hospital e viveu um bom tempo.

Muito vão falar sobre a carreira do austríaco. Prefiro escrever sobre minhas impressões.

Ele disputou campeonatos com três brasileiros fodões. 

Primeiro com Emersão. Lembro de uma corrida, em Nivelles, Bélgica/1974 em que o brasileiro, com McLaren, teve que segurar Lauda, e sua Ferrari, em grande parte da corrida. Assisti pela TV e confesso que esperava a ultrapassagem. 

Em 1974 deu Emersão. Em 1975 Lauda. 

Quando foi companheiro de Nelsão Piquet lembro que Niki andava meio sem foco. Dava entrevista dizendo que sonhava com uma companhia de aviação etc. e tal. Foi superado diversas vezes por Nelsão e saiu a F-1 em 1978. Então bicampeão pois havia sido campeão no ano anterior.

Mas, em 1981, testou uma McLaren, e voltou a correr. Claro, levando um dinheirão enorme para casa.

Com Senna o mais lembrado foi o episódio em Mônaco/1985 quando Ayrton fez uma volta rápida e, como Shushu, passou a andar como uma tartaruga manca. Atrapalhou Lauda que foi reclamar, levou o dedo do meio e no sábado deu o troco. E, mostrou o dedo do meio para o brasileiro. Mas, dizem que se davam bem.

Bom, de minha parte as lembranças são de um piloto extremamente cerebral. Quando não tinha a melhor situação em termos de máquina andava o suficiente para marcar pontos. Portanto, não era dado a shows. Mas, tirava água de pedra.

Levou o título de 1984 por aquele famoso meio ponto. A corrida roubada de Senna em Mônaco. Prost (ituto), companheiro do austríaco, levou a corrida com gol em impedimento Os pontos valeram a metade (por conta das voltas percorridas) e o meio ponto no final da temporada foi a nossa alegria. O francês seria campeão contando com os pontos do segundo lugar.

Assistimos a corrida final em 21 de outubro no Estoril, Portugal Lauda chegou em segundo e levou o título. Fez o suficiente para vencer por meio ponto. Alain Prost (ituto) foi primeiro e Senna terceiro com o caminhão Toleman.

Domingão em família. Naquela época valia a pena ir ao campo do Botafogo de Rib's. Meninos, coisa de louco.

Neste domingo, depois de muito churrasco e cerveja enchemos a Caravan do cunhado e lá fomos. Eu no "chiqueirinho" porque a lotação estava esgotada. De vez em quando alguém avisava o motorista sobre algum obstáculo. Todo mundo enxergando dobrado.

Uma vez no campo aqueles gritos pornográficos, cânticos pornográficos, lembranças pornográficas acerca da mãe do juiz e este que vos tecla berrando tresloucado "Lauda, Lauda, Lauda". Quem estava perto não entendeu nada. Poucos entenderiam. 

Fiquei famoso.

ADIADO

Mimadon, para nossa alegria, não se classificou para as 500 milhas de Indianópolis.
O espanhol, autoproclamado o fodão dos fodões, acabou por ficar atrás de um carro sem patrocínio.
Assisto, de vez em quando, o último dia em que os pilotos tentam classificação para a mais famosa (sim, meninos) corrida do universo conhecido. Os pilotos entram na pista, fazem uma volta de aquecimento, uma volta de pé embaixo e nada mais.

Pois o espanhol ficou na saudade. Um tal de Kyle Kayser (deve ser herdeiro cerverjístico) com um carro batidão acabou por levar o lugar reservado ao deus da velocidade. Nem patrocínio o carro de Kyle tem.
Lembrando que os pilotos tem várias chances de classificação ao longo do mês de maio. Mimadon falhou em todas e, para manchar seu currículo, Kayser o superou com um carro todo remendado. Uma façanha que rende filme lacrimoso lá em Holiúdi.

Enfim, a tal tríplice coroa, dado de barato por Mimadon e seu puxas, vai ser adiada.

RAPIDINHAS

O blog torcia muito para uma volta do scambáu do nosso querido Robertão Kudebico. Sabíamos que o sujeito tem limitações físicas por conta do braço direito afetado pela panca dos rallyes da vida.

Somado à carroça da Williams e um piloto novinho e sedento para mostrar serviço a temporada do polonês não poderia ser pior. 

Pelo que entendi existe uma cláusula no contrato que permite a Williams dar um pé na bunda de Kudebico no meio do campeonato. Seria, então, substituído pelo zilhardário Nicholas Latifi. Outro riquinho em busca de emoções. 

Triste fim para um grande piloto. Penso que voltar depois de tanto tempo e expectativas por uma equipe fim de linha foi o grande erro.

Rá. Que saudade de Maurízio Arrivabene. Maria Bonita está mais perdida que japonês em pizzaria.

O ex-capo disse que é preciso paciência com a bosta do time. Por dentro, gargalhava.

Dizem que, neste ano, será disputado o último GP do México. O governo mexicano não vai enfiar 37 mijões de alfacinhas no rabo da dona Liberdade. É o que dizem. Vencido o contrato bye bye F-1.

Nesta toada a categoria pensa em uma volta ao continente africano. Ou África do Sul em Kyalami, circuito que já foi tradicional, ou Marrocos correndo sei lá onde. 

Meninos, a F-1 parece puta em fim de noite. Qualquer dé real e tamos aí.

Por esta e outras, minha oferta por uma corrida debaixo de minha janela segue firme e forte. 

Para encerrar. Mimadon e sua apocalíptica jornada em busca do santo Graal (os tais restô de beira de estrada). É um saco do carai aguentar o maluco se autoproclamar o gostosão das galáxias. Vai levantar o caneco da WEC por conta do amigo regulamento. Um constrangimento colossal.

Agora, falta vencer as 500 milhas de Indianápolis. Não está fácil sem ajuda dos amigos detentores do regulamento e quetais.  

PALMAS

Não é clap clap.

Palmas, objeto do post, era um incipiente loteamento no bairro do Tremembé na zona norte de sampa.

Um deserto de construções mas, asfaltado.

Ou seja, o paraíso dos tresloucados de diversos calibres.

Voltando no tempo. Já contei em algum lugar que aprendi a dirigir no Jipe 1950 de Véio Mero. Três marchas à frente e câmbio seco. Ele não sabia , lógico. Eu andava no beco que servia de garagem ao lado de nossa casa na Av. Santa Inês. Ele trabalhava com o carro da firma e eu ficava indo para a frente e para trás. O beco era em desnível e um belo dia acertei a parede no final da "rua". O jipão resistiu bravamente. Mas, a parede ficou marcada para sempre. Véio Mero fingiu que não viu mas, começou a levar a chave com ele.

Passada a fase do jipão veio a Brasília azul. Morávamos então no Conjunto dos Bancários e me tornei profissional do volante. Véio Mero com a famosa Rural da firma e eu dando rolê nas Mantiqueiras da vida. Sempre botando a gasosa para o nível não chamar a atenção. Lógico que, muitos anos mais tarde, meu pai falou que sabia que eu pegava o carro. Não pelo nível de combustível mas pelo odômetro. Fiquei com aquela cara de tacho. 

Enfim, um belo dia meu pai resolveu que deveria me dar aulas de volante. Temendo que eu enfiasse a Brasília num poste qualquer. O que era plausível, por sinal.

Na época o carro "autoescola" passou a ser um fusca da firma.

Então, por vários aspectos, as aulas foram cômicas.

Meu pai ia dirigindo até as Palmas (como o bairro era então conhecido). Passava o volante para minha pessoa.

Os dois fingindo que eu não sabia porra nenhuma de direção.

Não deixava que eu engatasse a terceira. Quando acelerava muito em segunda quase esgoelando o pobre fusquinha ele dava bronca.

Normalmente as aulas eram no domingo à tarde. 

Dona Alzira ia junto, algumas vezes. Ficava tricotando no banco de trás. Literalmente.

Alguns acontecimentos.

- era sabido que as ruas mais periféricas do loteamento serviam para casais em busca do saber anatômico. Pesquisas sobre as coisas que nos equipam.

Meu pai e eu ficávamos naquela de um olho no peixe e outro no gato. Disfarçando porque era um assunto chato para nós. 

Pois bem. Um belo domingão Dona Alzira pôs-se a gritar no banco de trás "eles estão pelados, eles estão pelados". Numa altura tão elevada que o casal ouviu. Foi um constrangimento só. Para nós com uma doida no carro e para eles pegos em flagrante delito. 

Muita gente ia assistir corrida de disco voador no loteamento. À noite ou de dia.

- Certa vez havia uma encomenda do tipo galinha preta, fitas vermelhas  e garrafa de pinga. Distraído passei por cima. Olhei para Véio Mero como a encomendar a alma. O santo iria vingar-se da pior maneira possível. Sei lá. Meu pai olhou para mim, deu de ombros e falou "o santo viu que você é um barbeiro". 

- Em outra ocasião encontramos um vizinho, meu xará, com o pai dele em outro fusquinha. Ele também já sabia dirigir e passava pela mesma situação que eu. Começamos a disputar uma corrida em câmera lenta. O problema é que ele podia engatar a terceira e levou vantagem. Passou meses tirando uma de minha cara. 

- minha última lembrança de Palmas foi quando, já formado em Química, de volta para sampa e perdidão na vida, fui até o loteamento acompanhando uma turma do famoso Cedom. Minha irmã estava no segundo ou terceiro ano. Não lembro. 

Meninos. Um fumacê (como se dizia) danado. Não sei se minha irmã fumou escondido mas a garotada viajou legal. Tinha uma que literalmente viu um disco voador. Um gordinho "di menó' que andava com um dojão (o carro) ficou locão e deitou no capô da Brasilia (a branca) balbuciando filosofices embaladas pela mari juana. Ainda por cima se ofendeu quando o obriguei a sair do poleiro.  

Mais tarde minha irmã disse que ele foi preso com a namorada e o porta malas cheio de maconha.

Descobri o fornecedor.

Palmas foi um lugar muito especial para mim. Não só treinei para tirar a CNH como presenciei acontecimentos que marcaram minha vida. 

Mágico. 

SAI UM CHATO, ENTRA OUTRO

Sabe aquela situação em que a gente senta no restaurante quilão com um sujeito chato?

No dia seguinte tenta escapar do chato e senta com um pior.....

Explicando: muita gente já comeu, ou vai, num desses restaurantes por quilo. Quando trabalhava em sampa todo santo dia (da semana) eu comia em algum desses. O comensal não escolhe o parceiro de mesa. Daí, a situação. 

Bom. A notícia é que Barcelona vai sair do calendário da F-1 para o ano que vem. Para nós do blog não faz falta. O problema é que entra uma pista travada. Zandvoort na Holanda. Dizem que é para aproveitar a onda Mad Max. Lembrando que ele é belga.

Como os entendidos disseram, no entanto, se a corrida for realizada na mesma data que Barcelona vai estar um frio do carai. 

E, não dá para ultrapassar. Feito Mônaco ou Hungaroring. Andam dizendo que vão reformar a pista. Mesmo porque não está na categoria fodona como exige a FIA (da puta).

Resumo da ópera. Sai uma pista chata entra outra.

Enfim, a boataria em relação ao entra e sai de pistas para os calendários futuros anda em alta na bolsa de valores. Desde Miami, que não vai vingar, até Vietnã. 

Penso em ajeitar uns pauzinhos e patrocinar uma corrida aqui em Rib's passando pela avenida próximo ao prédio onde moro. Tem uma curva muito desafiadora. Muita gente já bateu as botas tirando racha. Os malucos de todas as voltas vão adorar.  

Alguém precisa de um Viagra

LAMBÃO EM BARCELONA

O GP de Barcelona foi um saco. Esta é a verdade.

O blog estava preocupado com a escolha do leitão porcamente assado por dona Gertrudes porque nem maldonadice havia.

Tudo se encaminhava para mais uma vez Maria Bonita levar o suíno por conta das cabeçadas incríveis de mamã Ferrari. Não sabe o que fazer com os meninos. Ora um recebe ordens para sair da frente, ora outro. E, todos para o brejo.

Mas, ora que o dia foi salvo. Lancei Troll e Rolando "chuck" Norris resolveram animar a manhã do dias das mães sendo mães. Tipo aprontando uma salada de alface, tomates e maionese para agrupar o pessoal atrás do carro madrinha. Quem sabe algum lampejo de emoções nos primeiros lugares.

Mas, e o leitão?

Dona Gertrudes ligou logo após a corrida toda lacrimosa. Disse que, preliminarmente, estava chateada porque mandou um zap para o "soviético" puto Putin dando notícias do encarceramento da múmia que assombrava os porões palacianos. Agora os habitantes do palácio não tem mais o que temer acerca das baforadas de ar quente do deserto da justiça acompanhadas de sons mesoclianos. Pelo menos até gilmar agir.

Porém, nossa cozinheira preferida descobriu que puto Putin bloqueou seu telefone.

Diz ela que foi uma receita mal interpretada pelo "soviético". Num drink elaborado especialmente para ele, pelo visto, foi acrescentado lacto purga ao invés de lacto absinto.

"Por isso ele anda meio verde", segundo ela.

Mas, e o leitão?

Ela queria a divisão entre o canadense quaquilionário e "chuck" Norris. "Um pela cegueira e outro por ser otimista demais".

Mas, o blog, torce contra o canadense por várias razões. Uma delas é o fato de ser braço duro.

Portanto, dona Gertrudes, com mais um motivo para estar chorosa, enviará o leitão porcamente assado via Tartarudex para os boxes da ex-Força Aí Índia atual Racing Point.

"Como estou chateada vou assar o leitãozinho pela metade", disse ela.

NUVENS NO HORIZONTE

Findou-se a sexta feira e o finlandês Bottas (no saco de Hamiltão) lidera tudo o que tem que ser liderado.

Com isso o inglês "cumpanheiro" de equipe já começa a tentar desestabilizar Valério.

Diz que existe respeito dentro da equipe ao contrário do passado quando Kico Roseberg deu-lhe um pitaco na forma de vencer o campeonato de 2016 e fugir da raia aposentando-se antes do término do contrato. Com isso o inglês não pode dar o chamado troco em 2017. Eram amigos (não sei se daqueles que frequentam a zona juntos) que terminaram inimigos. Coisas do futebol.

Sei que "jeans" Lewis é um cara mimizento e não sabe perder. Declarou hoje que a ascensão de Bottas (o ressurgido) é devido ao fato de seu antigo engenheiro estar trabalhando com o finlandês.

E, ele ainda está na fase de marcar jantares com vinhos finos e lagostas do tipo STF com seu novo engenheiro. Depois é que vem a fase da degustação propriamente dita.

Considerando que, pelo andar das carruagens, o campeonato vai ficar entre os dois podemos esperar muita pedrada do "jeans" Lewis em Bottas (o renascido).  

"vou dar porrada no do meio"

GALINHA NO TELHADO

Vamos falar de coisas amenas.
Para nós que estamos de fora das encrencas envolvendo Pedrinho Galinha.

Lembram que ele forçou a barra um tempo atrás para entrar nos Toro Mirins e levou uma pimba de Helmut "hammer" Marko?

O tempo passa o tempo voa e lá está o galináceo nos Toro Seniores.
Com um problemão. O queridinho dos home é Mad Max. Pedrinho começou mal batendo o bólido nos treinos pré temporada atrapalhando o queridinho. Levou outra pimba do hammer.

Agora, patina nas corridas e treinos sem mostrar a que veio. Dizem que ele demora a esquentar. Tem sido assim na sua carreira. Só que na F-1 e nos Toro Seniores o buraco é mais embaixo. Os caras adoram galinha frita.
Leio que Cristiano Horny elogiou o piloto patinho (ou galinha) feio dizendo que o dito vai sair da zica em que está metido tal e coisa.
De outra banda, lá vem "hammer" cair babando no belga/holandês/marciano. Diz que o queridinho é o único impecável no ano. E, não está falando do uniforme. E sim, performance. Segundo o austríaco Mad Max está pronto para o título.
Resta avisar a freguesia.

Trocando em miúdos: temos uma galinha no telhado.

"psst. Estou aqui disfarçado..."

LUNÁTICOS

Houve, recentemente, uma  reunião envolvendo três, digamos, mandatários.  Do brasil, da cidade do rio e estado do rio.

Tantos problemas em tantas áreas e os caras preocupados em gastar os tubos (dizem que o (des) governo não vai gastar nada) para construir um autódromo numa área considerada de preservação e onde até outro dia havia treinamento do exército com artefatos deixados para trás.

O grande problema: querem a corrida para 2020. Conhecendo esta terra de louco dificilmente sai em tempo um autódromo categoria fodão como a FIA (da puta) exige. Pelo cheiro exalado do encontro é mais uma merda no forno. Há um contrato da F1 com a prefeitura de sampa para a corrida em 2020. Os boxes de Interlagos vão ser reformados visando a continuidade das corridas na cidade. Tudo isso seria jogado no lixo?

Para encerrar. O presidente,falou em dívidas impagáveis da prefeitura de sampa o que inviabilizaria a F-1. Só que não há confirmação de nada. Como sempre o cara fala para o gado que acredita em tudo o que sai de sua cabeça de vento. Sem um pingo de realidade. 

Meninos, com os lunáticos em ação, tamu fu.

TROCA A CUECA E PAU NA MÁQUINA

Carlinhos Sains (noção) perdendo o carro e borrando a  cueca em Mônaco. A quase vítima é Marcão Filho do Eric (o saudoso). Em 2015.

OLHA O MURO!

Certo.
Não é bem o muro. Mas, o resultado é o mesmo.
Nelsão Piquet em Detroit nos anos 80. Lotus amarela e motorzão Honda.
Ele sai dos boxes com vontade ultrapassando vários carros também aquecendo pneus. Provavelmente um treino.
Notem que até a hora da batida os adesivos que caracterizavam pneus novos não saíram. Ou duros (os pneus) ou muito frio.
De qualquer maneira, na hora do gás.....

DE PASSAGEM

Véio Mero tinha uma mania enervante nos tempos em que eu assistia a F-1 lá nos idos dos anos 70.

Aparecia do nada e, de passagem, perguntava "o Fintinpaldi já quebrou"?

Antes que pudesse explicar que o "Fintinpaldi" não havia quebrado saía da sala em direção à cozinha e suas caipirinhas dominicais.

Bom, cá estou eu de passagem. 

Para lembrar que nosso pitacador mor, Jacques Villeneuve deu uma declaração forte acerca da dupla de pilotos de mamã Ferrari. Resumindo: do jeito que os italianos trabalham ter dois pilotos fodões só atrapalha. 

Lacraia quer ascender ao Olimpo e Vetor, mesmo perdidão, quer se manter no topo.

Os vremeios não estão sabendo lidar com a situação ferrando Carlinhos o tempo todo.

Concordo que deveriam ter renovado o contrato de Kiwi Vodkanem deixando Lacraia na geladeira para o futuro sem Vetor.

Agora é "correr atrás do prejuízo", expressão mais besta. O negócio é correr atrás do lucro.

Assisti à série da Netflix sobre o campeonato passado e entendi um pouco sobre a briga entre a fabricante dos motores Renault e os Toro Seniores. Cirrose Aquiestou (Cyril Abiteboul) é um mala sem rodinhas. Pedante até o último fio de cabelo (que são raros). Outro dia, cutucado por Adrian Newey sobre as críticas ao motor francês nos últimos anos de parceria, desandou a falar que os austríacos não seriam grandes se não fosse o motor. Mais adiante, nas declarações, admitiu que, na era dos puns atômicos, os franceses faziam bosta. 

Considerando o sofrível carro deste ano e o gasto monumental para construí-lo era melhor o pseudo careca ter ficado na casinha.

Mesmo porque muito se fala que ele e Maria Bonita (Mattia Binotto) estão sendo convidados ao telhado.

Cirrose cobriu a boca mas, sabemos que cochichou para Totó Lobão: "manda Horny tomar na carrapeta"

21 DE MARÇO

Como muitos não gosto de lembrar da passagem das pessoas. Mas, sim é inevitável.

Dona Alzira passou no dia dos namorados e véio Mero no dia das bruxas. Cada um no seu tempo de maneira, porém, a eternizar a transposição.

Ayrton Senna foi no dia do trabalho.

Muito já falei sobre ele aqui no blog. Ainda presente o piloto nas mídias nos dias de hoje. Raro quando uma semana se passa sem alguma lembrança.

Outro dia assisti o tape de sua primeira vitória. Na chuva em Estoril/1985 dando um banho na concorrência.

Na época eu torcia para Nelsão Piquet. Mudei rapidinho. 

Dizem alguns que não fosse o acidente não teríamos essa verdadeira comoção em torno do piloto. Não contava, em 1994, com o carro da Williams até então imbatível. Com 34 anos enfrentava uma Benetton fora do regulamento e um alemão sem escrúpulos chamado Schumacher. Teria que lutar muito por títulos vindouros.

Não possui recordes a serem lembrados e superados.

Mas, está presente vinte e cinco anos depois.

Segredo nenhum. Carisma.

Raríssimas pessoas tem o chamado carisma (ou o mojo). Na F-1 então nem se fala. Vejam a cara de Alain Prost, o grande rival do brasileiro. Mais sem graça impossível.

Senna tinha aquele jeitão de menino solitário que fica no canto nos bailes da vida. Mas, quando tocam a música preferida......

 Sua música era o ronco dos motores. Deu no que deu.

Enfim, prefiro os dias 24 de abril (dona Alzira), 09 de julho (véio Mero) e 21 de março (Ayrton Senna).

No vídeo uma comemoração como se valesse o titulo de campeão mundial.