TEORIA DA CONSPIRAÇÃO

Todos sabemos que sou adepto da teoria da conspiração/paranóias/afins/#culpadoETS e etc.

Bão, analisando a situação chocante (não resisto) de El Mimadon cheguei a conclusão que segue.

O dito quer um título (seu terceiro, que é emblemático na categoria) de qualquer maneira.

Dona Ferrari não teria condições de oferecer esta chance em 2015, pelo andar da carroça.

Todos sabemos que ele, neste ano, queria mesmo era correr pela melhor equipe do ano passado e, que tem gorduras para sobrar neste ano de 2015.

Ele se ofereceu/ajoelhou/pediu/gingiu, mas não conseguiu que dona Mercedes defenestrasse um de seus pilotos de 2014, Hamiltão e Roseberg.

Mesmo porque o espanhol não é, digamos, uma unanimidade no (curto) circuito da F-1.

O cara é um chato que exige toda a atenção sobre si. Mesmo porque carrega as famosas abobrinhas tão queridas por todos.

Hoje em dia, porém, na F-1, quem tem um carro bom, não precisa de um pilotaço. O dito depende mais da tecnologia, ou seja de um piloto nerd, do que de um piloto marmanjo.

Até aí mórreu Tancredo e Ulisses está numa ilha cercado de odaliscas (não sei o porquê de odaliscas mas, a teoria é o sonho de muita gente masculina).

Ele, Mimadon, destruiu a equipe que tudo deu (êpa!) para seu deleite. Mamã Ferrari não aprendeu com Prost (ituto) que em seu tempo na escuderia vremeia era o bãozão e, em verdade, foi um traque de sanjão.

Assim,  hoje como ontem, deu, tudo que o espanhol pediu e mais um pouco até mesmo pelo peso do banco com símbolo em forma de bosta.

El Mimadon mandou, desmandou, xingou em italiano, pediu paella ao invés de pizza de muzarela com óleo usado e ..... não ganhou porra nenhuma para a italianada.

Ficou sem eira nem beira e voltou para dona McLaren (outra prostituta) equipe que traiu entregando esquema que todas as equipes usam (espionagem).

Qual a novidade?

Dona Honda. Esta japonesa que manja de tabáio forte e de resultados. El Mimadon, então, deixou seus vudus, pais e mães de santo de lado (em relação aos pilotos de dona Mercedes) e escolheu a sorte em pilotar uma McLaren em 2015. Se a equipe acertasse a mão, vamu que vamu. Caso contrário entra em campo a vuduzação dos pilotos de Dona Mercedes. O que vale é um banco nos carros prateados.

E, nos treinos extra oficiais, descobrimos que a f-1 virou essa merda que vigora hoje em dia.

Motores (ou usinas de força, ou coisa que o valha) muito diferentes dos anos noventa.

Dona Honda está apanhando de vara de marmelo em sua volta ao circuito. Vai se recuperar?

Provavelmente não em tempo de dar o título deste ano ao Mimadon.

Ele está azul em vontade de levantar o caneco para provar que (?) seria mais um campeão sem sal nem pimenta. Esta é a verdade. Mas, é melhor não contar ao gajo.

Sim, torcemos (eu e a diretoria mor do blog) para ele quando tinha como adversário um pentelho como Shushu. Mas, o tempo mostrou que Mimadon não é um sujeito liso, no sentido de lisura. Piquetezinho que o diga.

Enfim, onde quero chegar?

Mimadon sofreu um mal súbito/choque/#FM/#sacocheio/#nadonetô e pimba, encheu o muro.

Noves fora, conversa com empresário/consciência/Bancoformabosta resolveu aproveitar a oportunidade e sair fora.

Ou seja, trocando em miúdos (de frango ou euros) finjo uma loucura qualquer (poético, por sinal) e largo essa vida de vrum-vrum. Vou ficar deitado na beira dum lago vendo o sapo piar, o peixe voar e as nuvens cacarejarem.

Mas, no fim do ano de 2015, quando a vuduzação funcionar, dona Mercedes vai dar uma bica num dos meninos e TCHAM!

Sararerei.

Num passe de mágica, ou visita ao xamã mor de uma tribo perdida/achada nas estepes frias da amazônia descobrirei que apto estou a ser pilototo de um bólidodo da F-1.

Por coincidência deuzeana dona Mercedes pensará do me$mo jeito e irerei engrossar a conta bancária da equipe depois de passar um ano coçando o próprio saco.

Os anjos dirão "putaquelamerda".

Mas, será tarde.

Quem viver verá, diria o poeta/nossadamos/gozador.

Ah, ah