ÁGUIA DE PIRATA

Antigamente, quando um piloto ia ao pódium na F-1, ganhava uma coroa de flores (tipo fúnebre) em volta do pescoço.

Aquele troço tolhia os movimentos e os coitados não viam a hora de jogar a bagaça no lixo.

Lá na F-Indy existem micos parecidos.

Quem vence as 500 milhas de Indianápolis, por ex, é obrigado a beber leite de uma garrafa retrô.

Será que ainda se vende leite naquelas garrafas de vidro como antigamente?

Os pilotos do pódium lá em Fontana (ou Fonte da Ana) aguentaram uma águia (parece mais um papagaio estilizado) fazendo graça como se fosse a vencedora da corrida. Vejam a cara de "porra" de Graham Ráuráu. Os outros dois (Toni Kanaan em segundo diga-se de passagem) puseram óculos escuros para não serem reconhecidos. 

Mico em forma de ave. 

águia "F" de fodona

FÓRMULA E - GRANDES LUZES

E, vamos às grandes luzes em London.
Por sinal, uma pista sem vergonha. O final deveria ser em uma pista mais larga e sem tanta ondulação. Muitas pistas da categoria são da mesma espécie.
Quem sabe melhora para o próximo campeonato.
0:15 - uma "sobreviseira" voando
0:23 - cadê o freio?
0:43 - a rodada de Tião
1:00 - empurrando a barreira
1:18 - esfregada de Senna, o sobrinho, em Tião (na última volta)
1:35 - após a chegada Tião manda Senna, o sobrinho, para vários lugares

CHOQUE FINAL

Lá em London ocorreu no sábado e domingo o eletrizante (não resisto) final da Formula E.

Três pilotos disputavam o título primeiro da categoria.

Piquetezinho, Louco de Graça (brasileiros para quem não sabe) e o Tião Boêmio.

Tudo parecia ter se resolvido na classificação para a corrida de domingo. Tião fez o seu tempo com pista seca e os brasileiros em pista mezzo calabreza mezzo muzzarela.

Piquetezinho foi o mais prejudicado largando em 16.

Mas, e sempre tem um mas, as ironias do esporte contribuíram para seu título.

Loucas de Graça (que havia dado uma pimba em Piquetezinho na corrida de sábado. Coisa feia) correu como deveria ganhando posições e chegando em sexto. 

O título se decidiu, em verdade, com essa rodada de Tião. Vejam que Senna,o sobrinho, passa por ele e mantém a posição até o final da corrida merecendo um belo jantar de Piquetezinho.

Boêmio pode espernear à vontade em relação à defesa da posição de Senna, o sobrinho.

Porém, se não tivesse feito a besteira, teria sido campeão.

E a suprema ironia: um Senna defendendo a posição garante o título de um Piquet.

Ao contrário de Ayrton e Nelson, Bruno e Nelsinho não trocam bicudas vida afora.

E, Piquetezinho mostra seu valor. Não fosse um Britadore em sua vida a trajetória na F-1 teria sido bem diferente.

FONTE DA ANA

Grandes luzes da F-Indy lá onde Judas perdeu a fonte.
Lembrando que Montoya (o ex-gordim) lidera a bagaça.
Chegou em quarto nesta corrida vencida pelo Graham Rahal (quem ri por último ri Rahal).
Então, vamos ao que interessa.
0:33 - bagunça na entrada da pizzaria.
0:58 - três é demais.
1:15 - piloto cegueta aperta outro no muro
1:28 - pera aí, fi
1:51 - jogando a "sobreviseira" na pista
2:10 - chega para lá
2:18 - pausa para a pizza
2:25 - bela imagem captada de dentro do carro

SACODE O SPRAY E DÁ A VOLTA POR CIMA

Garimpado da infernal internet.
Do spray emergem centos carros mais lentos.
Tenso.

CARRO GAIOLA

Mano. Tem coisas que só os iniciados em exoterismo e ciência eteriana entendem.
Ricardão Sorrisão (nem tanto neste ano) guiou um carro gaiola por intermináveis voltas lá em Spielberg (tá explicado!).
Não sei para que serve. Mas, os passarinhos que se cuidem.

"Corre. Tem um pardal ali"

TÔ FALANO!

Os boatos na F-1 costumam se concretizar.
Kiwi Vodkanem era o queridinho de Aquivábene mas, depois de acidentes estranhos viu sua batata assar.
leio que mamã Ferrari ofereceu algumas abobrinhas para dona Williams liberar o gordim fake Botinas.
Ou seja, pelo visto Vodkanem vai entrar na fila do seguro desemprego.

"vou ser motorista de táxi!"

ENQUANTO ISSO...

Acabamos de falar no quase acidente provocado pelo fraldento Ven No Tápen Zinho.

Vejam o que aconteceu com o norte-americano Gustavo Menezes (norte-americano?) na F-3 européia lá em Spa.

A molecada precisa tomar doses de juízo antes de ir à pista.

MAIS UM BICUDIM

Estamos acostumados a ter aquela sensação de "vai dar merda" toda vez que vemos na tela alguns pilotos andando juntos, ou nem tanto. Dependendo do estado de espírito batem até na sombra.

Romã da Granja, Pastor sem Ovelhas, Chapolin Perez são os maiores fregueses dos caminhões guincho da F-1 atual.

Mas, um de nossos preferidos da nova geração vem pedir licença para atuar no grupo dos malucos de primeira volta (como disse Marcão Uéber).

Ven No Tápen Zinho mostrou hoje que não gosta de ceder a posição mesmo com pneus desgastados.

No final da prova (e não na primeira) realizou uma manobra sorrateira (para não dizer outra coisa) para cima do Pastor sem Ovelhas. Logo ele, tadinho.

O venezuelano mostrou que é de circo, escapou da porrada, morreu de rir do belga/holandês/marciano logo à frente porque o menino de fraldas escorregou para fora da pista.

E, está valendo. Pastor chegou em sétimo e o fraldento em oitavo.

ASSIM CABÔ

E, abaixo, o resultado final.

O campeonato pode ganhar ânimo porque a distância de Hamiltão para Roseberg caiu para dez pontos.

De resto, o pódium de massinha de modelar que segurou a onda contra Vetor.

O sexto de incrível Hulk com moral depois das 24 horas de Le Mans, e a boa corrida de Felipe Nariz.

Seu carro não é lá essas coisas. Ele andou sempre bem colocado e pelo, que disse, teve problemas de freio no final.

LAMBÃO (ONA) NA ÁUSTRIA

Temos um vencedor diferente para o troféu que é um castigo. 

Apesar de alguns candidatos homens resolvemos homenagear as mulheres.

Não uma pilota porque elas não existem. Pelo menos não entram na pista.

Mas, o leitão de hoje, assado nas colinas austríacas com lenha das florestas preservadas (uma pitada de transgressão, segundo a cozinheira mor do blog), rolado morro abaixo untado com manteiga feita de leite de vaca véia para impregnar-se (o leitão) de terra, grama, bosta de vaca, resto de canabis, xixi de diversos animais e etc (aquela coisa de mãe terra, segundo a esotérica cozinheira) vai para uma das moças da equipe de massinha de modelar.

Não sabemos o que ela faz na dona Williams. Nem se é contratada full time.

Mas, precisa tomar cuidado na hora de correr para o abraço do terceiro lugar.

Enquanto suas companheiras saíram ilesas ela foi, digamos, fisgada pela cerca. Como um grande peixão.

Ah ah.

Vai ter pescoção de sobremesa aqui no lado caipira do blog.

BELO CANDIDATO

Um candidato ao leitão porcamente assado de dona Gertrudes foi Luis Hamiltão.

Saindo dos boxes ultrapassou o limite da pista que lhe cabia delimitado que é por uma faixa branca.

Como alguns Maldonados antigos gostavam de sair dos boxes como se estivessem no quintal de casa, provocando incidentes com os carros que estavam na pista e, portanto, mais velozes, canalizaram a saída para evitar bundadas desnecessárias.

A situação que ocorreu com Hamiltão hoje é um tanto quanto ridícula porque o cara é solto na entrada da reta, não havia ninguém por perto mas, o inglês resolveu mudar de estação de rádio na hora errada. E, regulamento é regulamento. Pelo menos até a FIFA entrar na parada.

O piloto inglês ainda se fez de desentendido. Porém, acabou a corrida para ele. Com cinco segundos de penalização no tempo final, uma vez que não iria fazer outro pit stop, e atrás do companheiro Roseberg o jeito foi levar o carro de boa. Ou seja, economizando motor e tudo o mais.

O regulamento leva a esta situação. 

Antigamente o piloto iria dar uma banana para a punição, apertar o da direita, ultrapassar quem quer que fosse, descontaria o tempo de punição e ganharia um monte de cerveja no bar dos campeões pela façanha.

Hoje, como diz Mickey Lauda, são meros apertadores de botões.

Então, Luis lutou mesmo foi contra o sono.

MOSTRANDO A COBRA

Outro exemplo da merda de transmissão de imagens. Vetor perdeu o terceiro lugar no pit stop (único). A porra da pistola negou fogo e levou uns trancos para funcionar. Só que, em primeiro plano, mostram a bunda vremeia de algum mecânico. Por um salário menor eu faria um melhor trabalho como diretor de TV.

PEDIDO TROCADO

"Porra, Papai Noel? Pedi uma Mercedes e cai uma McLaren no meu colo?

CÂMERA PARA QUE TE QUERO

Não é de hoje que Kiwi Vodkanem reclama que a traseira de seu carro vive leve e solta. No Canadá rodou de forma estranha. Mesmo considerando que havia acabado de trocar pneus e o tempo estava gélido.

Hoje, em uma reta, seu carro balançou feito uma cabrocha e saiu da pista levando Mimadon junto.

Como sempre acontece ninguém explicou direito o que aconteceu. Se quebrou alguma coisa ou se o carro adquiriu vida própria.

Pior. A transmissão de imagens, que nunca é boa, foi péssima. A única decente mostrada na TV foi essa. 

Será que não havia nenhuma outra câmera nos carros que vinham atrás e que possibilitariam uma melhor compreensão do acidente?

Claro que sim. O carro de Mimadon certamente tem uma instalada. 

Mas, por essas futebolíces todas ficamos na, por enquanto, especulação.

VAI FALTAR TINTA

Após o treino oficial para o GP da Áustria verificamos que vários pilotos vão largar de lugares como Hong Kong e Sibéria.  Vai faltar tinta para pintar as faixas de largada tão atrás os carros vão alinhar.

Mimadon e Butão perdem 25 posições porque trocaram uma porrada de coisas do carro. Até aquelas sacolinhas de lixo com patrocínio "makeshit".

Como esse regulamento apalhaçado foi abençoado por todos chego à conclusão de que tem muita gente idiota na F-1.

Na frente nada de novo.

Os meninos da dona Mercedes rodaram nos segundos finais do treino mas garantiram a primeira fila.

Depois veio Vetor. Ele anda com ar de quem não espera mais uma grande recuperação de mamã Ferrari. Tipo "tá ruim má, tã bão".

Anotando que a cerveja de Vodkanem está assando...

Boa a classificação, em oitavo, de Felipe Nariz. Devagar vai se ajeitando na selva. 

"É nóis, lindão"

ESQUENTANDO OS TAMBORINS

Para começar bem o fim de semana.

Massinha de modelar perdeu a chance de avermelhar o vermelho.

TUNADO CAIPIRA

Rib's também tem seus tunados.

Estiloso até

INCRÍVEL HULK

Nada como o empilhamento dos anos após anos.

Incrível |Hulk faz algum tempo demonstra que é um piloto fora de série. Mas, pecado dos pecados, não tem um caminhão cheio de abobrinhas.
Sempre foi presença sobre as conversas do blog sobre pilotos fodões (ou que fodem, sei lá) que  nunca tiveram oportunidades sérias  na F-1.
Abrindo um parente (eh eh), desde quando me interessei pelo mundo da velocidade o ponto mais alto era a f-1. 

Os pilotos almejavam contratos com vantagens tais que compensassem a exclusividade com a  F-1. Portanto, com o passar dos anos, a categoria tornou-se o cume do automobilismo.
Dificilmente um piloto top  participaria de outra competição. Eram exclusivos. Únicos.
Fodões.
Mas, os tempos mudaram. Pilotos com talento não encontram um ponto luminoso na F-1 atual.
E, um deles abriu, não uma porta, mas um portão.
Incrível Hulk com um Porsche cheio de mumunhas em termos de motor (vou entender depois) com mais dois cúmplices venceu e convenceu as 24 Horas de Le Mans , uma corrida com tradição secular e, na minha opinião, com importância ímpar no automobilismo mundial.
Vinte e quatro horas de pé no taco!
Do carai. E penso que em 2016 a f-1 vai perder um alemão no grid.
E, esse alemão vai ser feliz em outras paragens.

imaginem o cansaço

LAMBÃO EM LE MANS

Vamos por partes, como diria Jack.

As 24 Horas de Le Mans ainda está ocorrendo (pelo menos no horário do post) e já temos um belo candidato ao leitão carbonizado de Dona Gertrudes.

Sim. Acostumada com as corridas mais curtas ela colocou o leitão na véspera da corrida e, informada que a dita dura 24 horas, resolveu deixar em fogo brando. Só que de brando o fogo não tem nada.

Então, se sobrar alguma coisa, Loïc Duval (vulgo Loco Duval) é candidato ao leitão devido à maldonadice cometida. Um Kg de carros lentos à frente ele saiu pela direita (como Pepe Legal). Só que a pista é estreita, acabou tocando um dos carros enchendo o gradil do outro lado.

Lembrando que é um Audi desses "fantasmas" e Luca Di Grassi (vulgo Loco De Graça) é um dos pilotos do carro que foi reparado e, até onde vi, está duas voltas atrás do líder de sua categoria.

Bom para os negócios?

Nas últimas semanas, várias declarações de um dos anões e chefão-mor da F-1 Bernie Ecclestone chamaram atenção por esculachar a alemãozada e enaltecer Lewis Hamilton em função de seu papel na promoção do esporte. 

Hoje, a página brasileira do motorsport.com reproduziu parte de uma entrevista em que o Ecclestone diz que Rosberg e Vettel não são bons promotores do evento e que Hamilton talvez seja o "melhor campeão do mundo que já tivemos". Não sei sob que ponto de vista se poderia afirmar tal coisa com alguma correção. Tecnicamente, é difícil avaliar o desempenho de Lewis com os campões de outra época; do ponto de vista dos negócios, a homérica treta entre Prost e Senna, por exemplo, parece ter trazido mais público para o esporte que a cara emburrada do inglês. 

Hamilton é um cara interessado em música, compõe rap e adora o show business. Outro dia, vi uma entrevista em que ele relatava como havia sido incrível sentar-se perto da Oprah em um determinado evento.  É, também, um cara capaz de vencer uma corrida e permanecer com aquela feição blasé, como quem diz "é óbvio que eu ganhei, sou muito melhor que os outros", ou dar demonstrações  de mimadice quando perde um certame.

Entretanto, ainda que Hamilton tenha infindáveis qualidades, acho que os elogios de Ecclestone tem um caráter de retaliação aos alemães por razões que escapam ao grande público Por que ele não achincalha o Bottas, por exemplo, que é muito menos midiático que todos o demais? Talvez tenha algo a ver com o cancelamento do GP tedesco neste ano. O anão inglês disse que a Alemanha é um país é péssimo para os negócios. Engraçado que, muito antes de ter um campeão na F-1, a Alemanha sediava um dos GPs mais tradicionais da categoria e nunca ouvi falar que seria um país ruim em termos de grana. É só ver as arquibancadas do estádio em Hockenheimring. Sem contar as corridas no incrível Nordschleife.

Fato é que a F-1 está em crise e "tornou-se um produto pouco vendável", como gostam de dizer.  E, claro, a culpa por isto é antes do próprio Ecclestone e sua gestão que de qualquer piloto. Será que, do outro lado da conversa, os alemães não estejam dizendo "tivemos de cancelar nosso GP porque este idiota acabou com a categoria"?

LAMBÃO NO CANADÁ

O escolhido para saborear o leitão de Dona Gertrudes foi outro que não Kiwi Vodkanem.
O blog apontou um espertinho.
Romã da Granja. Ao ultrapassar o cone Will Stevens (vulgo Vi o Steve Parado) com sua Menorrússia, voltou para o traçado como se não houvesse o amanhã. Pegou a asa dianteira do carro da Menorrússia e teve o pneu furado.
Quis jogar a culpa no pobre Steve Parado mas, não colou.
Espertinho, devido ao acidente em Mônaco quando, na minha opinião, sacaneou Vem No Tápen Zinho tratou logo de assumir a culpa, pedir desculpas, enfiar dois pontos na carteira no bolso e fazer aquela cara de "mamãe não faço mais isso".
Mas, leva o leitão pela lambada.

TIRO NO PÉ

Lembram de algumas profecias do blog que deram certo?

Lembro mais ou menos.

Mas, a saída de Vettel dos Toros Vremeios Sêniors foi prenunciada quando o começo do ano de 2014 foi estranho para ele.

Enquanto Ricardão Sorrisão (este ano nem tanto) deitava e rolava seu carro vivia quebrando.

Neste domingo Vodkanem deu um largo passo em direção à porta de saída da casa de mamã Ferrari.

Seu companheiro de equipe saiu lá dos últimos lugares e fez bela corrida.

Ele, vodkanem, correria sozinho para chegar em terceiro. Somente Válerio Botinas (o gordim fake) poderia ameaçar seu lugar no pódio.

Tudo combinadinho e veio essa maldonadice após o pit stop.

Mesmo com todas as explicações o que ficou no ar foi mesmo uma cochilada com pneus ainda frios apesar de quase uma volta de saída dos boxes.

O chefão Aquivábene não gostou e a batata de Kiwi está assando junto com o leitão de dona Gertrudes.

REGULALIXO

Então tá.

Quando termina treino (ou mesmo corrida) na F-1 temos que esperar as punições.

Quase sempre ridículas e anti-esportivas. Como exemplo o cara perder seiscentas posições porque alguém fabrica um lixo de motor (ou unidade de força). Se a equipe por algum motivo tiver que trocar algum parafuso de algum lugar, pronto. Câmbio idem.

Ven No Tápen Zinho recebe punição por ser piloto.

Estou lendo que Vetor foi punido por ultrapassar um carro da Menosrússia em bandeira vermelha no último treino extra-oficial.

Ou seja, ultrapassou um cone tamanha a falta de velocidade desses carros que só estão lá para fazer número.

A bandeira vermelha já foi ridícula porque o carro que a provocou parando no acostamento não estava em posição para tanto. Era Butão e sua McLaren que ora anda devagar, ora quebra.

Por sinal, ele nem participou dos treinos oficiais.

O pior da história é que este tipo de situação, as punições sem sentido, são criticadas mas ninguém se preocupa em mudar alguma coisa.

E, a gente vai ficando de saco cheio dessa pedante categoria.

O grid de largada não tem grandes novidades. Vetor com problemas de "motor", e massinha de modelar idem ficaram fora da briga pelo terceiro lugar.

De resto, interessante Romã da Granja e Pastor sem ovelhas juntinhos em quinto e sexto.

Os dois, por sinal, proporcionaram uma cena cômica quando saíram juntos dos boxes e andaram lado a lado até a saída para a pista. No Q-3. São da mesma equipe. Que não sabe "soltar" os meninos.

LAMBÃO NOS TREINOS

Felipe Nariz nunca tinha andado lá onde Judas perdeu a ilha de Notre Dame, belíssimo circuito onde se desenrola (desenrola é bonito) o GP do Canadá.

Até aí, a FIFA tem o padrão Brasil de corrupção. No último treino extraoficial, mais precisamente no final, ele estragou a planilha de testes de todo mundo. Inclusive a dele.

Vários pilotos vinham em zig-zag na reta que antecede a reta de largada para aquecer pneus.

Nosso Nariz veio com asa aberta e exagerou no zig acertando um zag na parede.

Uma bela maldonadice.

Não sei se por isso mas, no treino oficial não andou tanto quanto prometia, largando em 14º duas posições atrás de seu companheiro o Filho do Eric .

SEGUUUURA PEÓN!

Em Mônaco on-board com Carlito Sain Noção.

Balançou para cá, balançou para lá, quase pega o Filho do Eric, troca a cueca e vamo que vamo.

CÓPULA DESASTROSA

Lembram da porrada de Ven No Tápen Zinho (?) em Mônaco?
Ele levou a culpa tal e coisa.
Agora vejam que engraçado no mesmo lugar um carro tentando copular com outro.
Não deu certo.

GRANDES LUZES EM DETROIT - PARTE 2

Corrida de sábado lá onde Judas perdeu as fábricas de carros.

Patinhos fofos em 0:15, maldonadices em 0:35, 0:58, 1:16 e 1:48 (onde um cegueta acerta um carro que se encaminha para os boxes).

GRANDES LUZES EM DETROIT - PARTE 1

Vejam no vídeo a corrida de domingo da F-Indy em Detroit.
Maldonadices em 1:50, 2:14, 2:27, 2:36  e 2:49. Ufa!

LAMBÃO EM CURITIBA!

Sim. Lambão em Curitiba.

Assisti a Stoque-toque car e sua etapa em Curitiba.  

Confesso que gostei.

O blog foi assistir in loco aqui em Rib's e o evento, apesar de atrapalhado pela chuva, foi horrível. 

Mas, vamos à capital paranaense.

Ao contrário do usual de tempos atrás, ninguém bateu em ninguém de maneira proposital.

Quero dizer Luciano Burti (vulgo Lulu Burp) empurrou um adversário para fora da pista para não perder a posição. Mas, de maneira geral a corrida foi limpa. A pista (de verdade, não essas porcarias de traçados de rua) ajudou.

Na primeira corrida, com melhor pontuação, venceu Daniel Serra com o ribeirãopretano Marcos Gomes em segundo e Thiago Camilo em terceiro. Na segunda corrida o curitibano Julio Campos chegou em primeiro com Rubim em segundo e Popò(!) Bueno em terceiro.

Mas, vamos à maldonadice que faz a alegria do blog.

Escolhemos, numa eleição à la FIFA, o vencedor do leitão do dia. Assado lá nas churrascarias de Santa Felicidade pertim de Curitiba. Dona Gertrudes assou uma semana antes e deixou o dito curando numa solução de salmoura. Diz que é receita de família e ótima para as artérias.

No vídeo, em verdade, uma sequência de lambadas. 

O vencedor foi o míope Ricardo Zonta (vulgo Riri Tonta) que, esquecendo os óculos em casa entrou nos boxe errado. Pior foi não perceber que o dito estava ocupado e pimba na traseira do carro adversário. Os mecânicos nem pestanejaram e passaram por cima do capô do carro intruso. Ele ainda deu ré e foi para o lugar certo. Em verdade, confundiu os boxes porque os mecânicos dele também usam vremeio.

Mas, fez nossa alegria e leva o leitão do dia.