E AGORA FERRARI?

Mamã Ferrari caiu em sua própria armadilha. No início da temporada declarou, via Maria Bonita, ou Mattia Binotto, que Carlinhos Lacraia teria toda liberdade para brigar com Vetor. Vimos que, na prática, impediram o bambino ultrapassar o lemão logo na primeira corrida.

Panos quentes para cá, panos quentes para lá, a situação ficou ridícula para os vremeios.

Já na segunda corrida, Lacraia disse a que veio. Fez a polo com galhardia deixando um atarantado Vetor com cara de tacho.

Os carros de mamã Ferrari sobraram deixando Totó Lobão com aquela cara de bunda que tanto adoramos. Mas, será que toda essa superioridade vai prevalecer amanhã?
Tcham, tcham, tcham.

Quanto à equipe de  mamã Ferrari cabe uma observação. Ano passado tinham carro para brigar pelo campeonato de pilotos e de equipe. Principalmente porque Valério Botinas estava naquela fase de "esta porra não acaba nunca?" Porém, a maioneses desandou a partir do GP da Alemanha naquela estampada de Tião quando estava suave na nave.

O pessoal do bar, aqueles que trabalham duro para por bebida e comida na mesa, sentiram a falta de rumo que seu principal piloto tomou. Naquela altura Kiwi Vodkanem sabia que estava no telhado e o botão do foda-se estava em on. Vetor ficou desacreditado. Essa é a verdade. Ficou aquela pergunta no ar. Ele perdeu o campeonato por ter saído dos trilhos, ou perdeu porque dona Mercedes se recuperou?

Confiança faz com que qualquer equipe se desdobre. Neste ano acolheram um menino prodígio que foi ceifado na primeira corrida. Mas, chegou trazendo novos e joviais ares.

No treino oficial para o GP de Báeunhein  foi nítida a falta de ritmo do piloto tido como nº 1. Lógico que ele sabia do perigo em ter Carlinhos do outro lado dos boxes. Tanto que tentou a renovação do contrato de Vodkanem.

E agora mamã?

Se Vetor não mostrar serviço vai ficar quase impossível segurar Lacraia atrás dele. Todos que gostam de corridas querem ver o monegasco fazer e acontecer.

E, disputar o título, sim senhor. 

Enfim, mamã Ferrari que se vire.

Pare encerrar.

Mimadon estava nos boxes dos laranjas e viu os dois carros irem ao Q3. Outro que ficou com cara de bunda.

Foi só ele sair com o peso de seu pedantismo que tudo melhorou.

Nosso querido maluco de todas as voltas Romã da Granja atrapalhou Lando 'chuck" Norris perdendo três posições no grid. Sai em décimo primeiro. 

Chapolin Perez flerta com o desemprego porque andou mais que o patrão. Mesmo assim os carros da ex-Força Aí Índia não estão nada bem.

DROPS

Para escapar dos penduricalhos vamos aos drops. 

Não gosto do filho de Giles, o Jacques Villeneuve, como comentarista de tudo o que se passa em automobilismo. Ele é cru e cruel.

Mas, declarou que Robertão Kudebico não deveria ter espaço na F-1 devido aos seus conhecidos problemas físicos. Muita polêmica rolou por debaixo da ponte sobre a volta do polonês. 

Mas, o que vemos, até aqui, é uma sofrível performance em relação ao seu companheiro George Russell, conhecido como Jorjão "o" Russo. Ainda é cedo? Sim. Preocupante? Sim. 

Estamos só nos treinos extra tudo da segunda corrida da temporada. Mas, a tendência é que Jacques, o cruel, tenha razão. Chato ter que admitir.....

Hoje em dia diminuíram mas, já tive uns déjà vu assustadores no passado. Coisa de louco. Tipo "já estive aqui", "aquela menina é home", "cerveja estranha com gosto conhecido", "cúrintia ganhou este jogo roubado", e por aí vai.
Hoje mamã Ferrari deitou e rolou lá em Báeunhein.  Maria Bonita, vulgo Mattia Binotto , disse que diferentes tipos de motores fizeram a diferença. Sei lá. Tipo desenterraram os gloriosos V-12, ou os turbaços de verdade.
Enfim, creio que na hora da onça sair do mato e se encaminhar ao bebedouro dona Mercedes vai fazer e acontecer. Vai tomar conta da lagoa e o jacaré vremeio vai, no máximo, comer lama.
Déjá vu.

Ricardão Sorrisão tomou um pau legal de Incrível Huck nos treinos que não valem nada de hoje, sexta feira (dia internacional da celvegia). Ficou 1 segundo e lá vai cacetada do lemão e seiscentos e trinta e nove horas do espaço mensurável.
Quer respostas. Nós, os fãs, também. Catso. 

Bulldog de volta. O querido Patrick Head, legendário troglodita e acionista da Williams (a falecida) resolveu sair do caixão e dar uma forcinha ao time que está atolado num lodaçal sem fundo. A volta é do tipo consultor lá no "estúdio". Imagino o sujeito preparando uma bica nos fundilhos de dona Clara. Que deveria ter pedido o boné faz tempo. 

Andei lendo por aí que Helmut "hammer" Marko disse que os Toro Seniores não terão peças de reposição lá em Báeunhein por conta das batidas de Pedrinho Galinha ainda em Barcelona.
Não esconde que martela Pedrinho em busca do condimento de galinha para seu prato preferido, "piloto ao molho laval". Dona Gertrudes diz que ele é um sério concorrente.

PODE?

Não tenho tempo nem saco para assistir todas as categorias que são oferecidas pelas TVs ou "abertas" ou pagas.

Mas, assisti um trecho, gravado, da corrida de Austin da F-Indy até para comparar com a F-1.

Não prestei muita atenção mas, já havia lido sobre o "abrir das pernas" da organização da prova em relação à zona dos limites da pista. 

Sim, Mad Max foi desclassificado certa vez ao ultrapassar Kiwi Vodkanem pelo "pântano" que são os limites misteriosos de algumas pistas. Sempre digo (véio repete tudo o tempo todo) que o acostamento" não deveria ser tetas de mãe. Mas, ......

Fiquei aterrorizado com a pornografia explícita e a "boa" vontade dos comentaristas em geral sobre o alegre passear fora do traçado. 

Até que veio o hilariante acidente em mais ou menos cinco minutos. Todo mundo foi passear na floresta e o lobo maluco bateu na vovozinha abobada.

Consta no B.O. que ninguém foi multado ou pagou penalização porque, o que não está na pista não está no mundo.

PENDURICALHOS

Se vocês não sabem, saibam que, véio acaba por repetir histórias. E, se algum neto balbuciar "de novo?" leva bengalada.

Creio que já contei sobre os penduricalhos dos tempos do ginásio.

Toda vez que penso em penduricalhos lembro de um tempo, lá em sampa, quando estudava no famoso GESI (ou algo assim. Véio também esquece tudo). Surgiu, naqueles tempos, a moda de pendurar chaveirinhos na cinta. Meninos era uma palhaçada. Eu e meus amigos íamos para a escola com uns dez desses bagulhos pendurados. Muitas empresas distribuíam chaveiros de brindes. Tipo Shell e outras. Havia troca de chaveirinhos, comentários sobre o tamanho e por aí vai. Todo garoto descolado tinha um arsenal de chaveirinhos.  

Um colega meu inovou total. Arrumou um cinto com uma "luz de freio" na frente. Um troço com lâmpada vermelha movida à pilha. Juro.  Como a gente estudava num horário maluco, das três e meia até sete e meia, o cara ia embora, à noite, parecendo uma ambulância com o troço aceso. Daí o apelido de Samdu, o resgate da época.

Enfim, penduricalhos para o blog são notícias que não merecem mais do que um adendo no cinto.

Mimadon (lembram?) vai pilotar o laranja nos treinos pós corrida lá em Báeunhein. Vai dividir o carro com os pimpolhos Nando "chuck" Norris e Carlinhos Sainz "noção". Não sei o que se passa na cabeça de Zak "cinzento" Brown, capo do laranjal. Mas, é uma bela maneira de desprestigiar os novos pilotos. Claro que Mimadon vai ter preferência porque patrocina a equipe através de sua confecção. Isto tem nome e é burrice.

Piquetezinho levou um pé na bunda de sua equipe da fórmula chocante. Ele não anda nada faz tempo.  Desde antes de levar chocs. Bateu boca com massinha de modelar quando deveria ficar quieto. É desafeto do nosso preferido Louco de Graça. E, nesta categoria chocante quem não larga na frente não faz porra nenhuma porque a imensa maioria das corridas são disputadas num corredor de apartamento da COHAB. Como nesta temporada  largou da área de serviço o tempo todo a dispensa, cheia de falsos elogios, se impôs. Agora vai se dedicar à Stock brasileira. Quero só ver.

Hamiltão não deixa barato. Disse que não entende a versão "oficial" para a perda da molécula do assoalho do carro que ocasionou a queda do meteoro matador de dinossauros. Disse que não levou coice nenhum das zebras. Então, o culpado é o Sobrenatural das Couves. Por sinal, o mesmo sujeito que incentivou o Jânio da Silva Sauro Quadros a convocar o populacho a sair às ruas e levá-lo em procissão para os píncaros da glória (a gostosa). Deu no que deu. Se fodemos legal, se me permitem o filosófico comentário.  Em verdade, o blog deste lado do planeta, na cratera do "vurcão" espera ansiosamente o GP de Báeunhein e a resposta do xiliquento inglês.

Da série "me come com areia" e tirem as crianças da sala.

Chapolin Perez também ficou de quatro para Lancei Troll. 

Declarou, sem enrubescer, que seu novo companheiro de equipe, digo dono de sua escuderia,  é melhor que seus ex-companheiros Escovão Cocô e Incrível Huck. Puta que la merda. Haja viagra para o canadense.

Lembra um colega meu. Declaradamente puxa saco de juiz (qualquer um) certa vez enviou um emala para um juiz que havia sido convocado por um ministro qualquer de um tribunal qualquer de uma Brasília qualquer. O único elo entre os dois (o puxa e o juiz) era o fato de trabalharem no mesmo prédio. Ele, o puxa, mostrou o emala para mim porque não acreditei na sua cara de pau. Eu perguntei se ele não tinha vergonha em tamanho puxasaquismo. A resposta foi fulminante no meu saco. "Vou puxar o saco de quem? Do seu?"

Pois é. Chapolim vai puxar o saco de quem?

Do dono do bar, claro.

Cerveja garantida.

"cadê a areia??"

A PRIMEIRA VEZ

Não é o que estão pensando.

Hoje há trinta anos pela primeira vez na história um carro com câmbio semi-automático, semiautomático, semi automático, vencia um GP de F-1.

Justamente no Brasil, no falecido circuito de Jacarepaguá, RJ.

Foi também o último GP disputado no Rio.  Nos testes preparativos para o campeonato o francês Phillip Streiff sofreu um acidente grave e o socorro mal conduzido acabou por deixá-lo tetraplégico.

Enfim, Nigel Mansell não poderia ter iniciado sua caminhada com mamã Ferrari de melhor maneira. Um calor infernal, um câmbio ainda não devidamente aprovado pela falta de confiabilidade mas, uma vitória espetacular. 

Diz a lenda que o piloto inglês, famoso por seu estilo "deixa que eu chuto", tinha dificuldades com as "barbuletas" do câmbio. Uma subia a marcha e a outra baixava. Simples, porém não.

Então, começou a pilotar com luvas de cores diferentes para não se confundir.

quando os carros eram simples e bonitos

VIRA O DISCO

Antigamente a gente ouvia os grandes sucessos em discos de vinil na eletrola. Tínhamos os Long Plays (com dez ou mais músicas), os compactos duplos (com quatro músicas) e os compactos com duas músicas (para estourar a boca do balão). As vitrolas mais sofisticadas vinham em móveis luxuosos e eu nunca achava o lugar de "botar" o disco. Sempre dava vexame. 

A noite sempre foi tenebrosa para mim. Lembram?

Quando pequeno dormia na sala com véio Mero vendo aqueles programas que escorriam sangue na tela. Fiquei ligeiramente traumatizado. Para ajudar, arrastar correntes pelo castelo parece ser a sina dos Onofris.

Enfim, ganhei um radinho de pilha que encostava no ouvido nas madrugas insones para afastar os monstros e esqueletos soltos pela casa. Funcionava como alho para espantar temeres. Buscava as rádios que tocavam rocks. Muitas e muitas. 

Quando acabava a música, em algumas destas rádios, havia um silêncio sepulcral até o sujeito "acordar" e dar continuidade à programação. Neste hiato eu murmurava para dentro "vira o disco".

Era também o bordão dos bailinhos nas casas vizinhas. Ou da prima. Todo mundo animadão, batendo papo, "ficando", bebendo escondido e tais. Acabava a música e ninguém se tocava até um qualquer gritar "vira o disco".

Pois é. 

Na F-1, vira e mexe, alguém ameaça sair do baile. 

Agora os laranjas Mclarentos ameaçam pedir o boné se "isto que aí está" não mudar.

Leio que Zak "castanho" Brown declara que as regras para 2021 são cruciais para a permanência da equipe no campeonato. 

Então tá.

As grandes gastam rio de dinheiro e não vão abrir as pernas facilmente para ajudas as nanicas (e outras nem tanto) a tornarem-se competitivas. 

Vejam mamã Ferrari que ganha a mó grana do cabaré e nem assim sai do lodaçal onde se meteu desde 2008. Com um orçamento menor vai bater cabeça no final do grid junto com dona Williams.

Enfim, "vira o disco". Esse papo seu já tá prá lá de Marrakesh. 

SÓ RINDO

Estou lendo que "dirigentes da Racing Point/Força Aí Índia" elogiam o "patrão" Lancei Troll. 

É de defecar.

Lógico que os "dirigentes" vão elogiar o dono da equipe. Caso contrário podem passar no RH.

O chefe (da equipe) em questão é o Otmar Szfanauer, conhecido nas quebradas como Ótimo Safado.

Vem aquela ladainha "o cara é bão, ele correu legal, ele não mija com a porta aberta, ele paga pizzas para a rapaziada, ele dá bom dia, ele é lindão". 

O que nós, aqui do lado de fora da festa,  queremos ver é o danado quaquilonário andar feito gente grande em horas apertadas, se me entendem.

E, observar o comportamento de Chapolin Perez quando confrontado com o dono da bagaça.

Massinha de modelar (lembram dele?) andou tirando o pé para não melindrar o filho do home.

Quero ver o maluco de todas as voltas fazer o mesmo.

"fico de quatro para ele...."

FODA-SE

Como todo garoto de tenra idade meu sonho era ser um craque da bola feito o Pelé ou Coutinho ou Pepe, o canhão da vila.

Jogava futebol nos arredores da famosa Djalma Forjaz. Na minha cabeça era um craque. Aliás, gols de cabeça eram minha especialidade. O tempo passou e descobri que era um perna de pau. Não lembro, sinceramente. quando o craque decaiu.

Sim, doeu. Logo comecei a ser o último a ser escolhido para a bosta dos times que jogavam futebol no final da rua Garcia Rodrigues lá no Conjunto dos Bancários, alto do Mandaqui.

Nunca entendi a derrocada do craque. Mas, costumo dizer que foi um problema no joelho esquerdo que teimava em falhar na hora da corrida ao gol. Véio Mero nunca acreditou que seu primogênito tinha um "defeito" semelhante ao seu. E, nada de médico. Lembrando que Véio Mero foi goleiro dos "bão" em Rib's quando jovem. Quase titular do glorioso Comercial. O joelho acabou por acabar (ui) com sua carreira.

Enfim, o tempo passou e fomos morar em Jaboticabal (toc, toc na madeira). Jogava bola com um pessoal meio que saídos dos tempos das cavernas. 

Muito pontapé na bola e adversários. Uma vez não entendi muito bem a belicosidade de um sujeito bronco que insistia em tentar quebrar qualquer osso de minha figura.

Depois do jogo a gente sentava no bar da quadra para repor os líquidos perdidos. Criei coragem e perguntei para o homem das cavernas o porque de tentar me assassinar aos chutões. A resposta foi interessante: "eu chego o mio". 

Não entendi. O único sujeito da turma que me aceitava esclareceu. A expressão queria dizer que ele ceifava o milho.

Mais ou menos o seguinte. Aos olhos daqueles que dividiam a quadra eu era o riquinho a ser ceifado.

Sim, o empresário falido.

Tudo bem. Parei com essa turma e, depois de um tempo, fui jogar bola com meninos mais civilizados da turma da locadora de fitas da cidade. Uns caras muito lôcos. Mas, eu já estava na fase de "dou chutão mas, pago minha mensalidade da quadra".

Outro astral. Um grupo que não estava na vibe de matar alguém porque mamãe não dava chupeta nos meus dez anos de idade.

O que tudo isso tem com o post e a F-1?

Explico. 

Valério Botinas ao final do GP de Meuboné, onde mostrou e chacoalhou, saiu com um foda-se aos detratores de plantão.

Lembrei então, daqueles meus tempos do futebol na concha acústica de Jabotica's. Mesmo jogando no estilo bumba meu boi, como disse, a gente se divertia. Numa noite eu estava na minha melhor forma. Ou seja, jogando mal para carai. 

Mas, numa faísca de gênio, peguei a bola no meio da quadra, vislumbrei o goleiro adiantado e o encobri numa jogada genial (a faísca de gênio....).

Fui aplaudido, não de pé, corri para o banco de reservas do adversário. catei minhas bolas e berrei "aqui ó!"

Foi legal principalmente porque não apanhei. 

Mas, meu gesto foi aceito porque alguém que não nasceu para ser o tal Pelé pode ter  uma centelha de genialidade numa noite qualquer lá no fim do mundo, com poucas testemunhas, porém com a cena eternizada na memória.

Valttery Bottas pode não ser um Lewis Hamilton da vida. 

Mas, teve um dia de gênio. 

Para nunca mais esquecer. E, como o Luizão numa noite solitária, catou as bolas e gritou "foda-se".

Com toda propriedade.

"é nóis, Luizão!"

PROBLEMA NO SEMÁFORO

Muito comum aqui nestas bandas quentes a obstrução dos semáforos, (ou farol, ou "faror") por árvores e seus galhos baixos. Outro dia um sujeito bateu no carro de meu colega porque (alegou) não viu o semáforo por causa dos galhos.

Pois um problema semelhante ocorreu lá em Meuboné na abertura do campeonato da F-1.

As asas, maiores dos carros neste ano, obstruíram a visão de quem largava nas últimas filas. Caso de Pedrinho Galinha, por ex. Sem ver o semáforo largar foi meio paniquento.

Pode Arnaldo?

A FIA (da puta) pensa numa solução para Báeunhein, próxima etapa. Eu diria que o ideal seria cortar as asas de quem larga na frente. Uma chance para os mais lentos. 

Mas, devem acrescentar um conjunto de semáforos no meio do grid.

Vamos torcer para que os "faróis" estejam sincronizados. Ou não. O que seria mais legal.

PENDURICALHOS AO CAIR DA TARDE

Mamã Ferrari veio com aquele papo besta, antes do início do campeonato, segundo o qual "todos são iguais". Ou seja, só em casos especiais Tião Vetor teria preferência. A declaração não resistiu um GP sequer.  Proibiram o menino de dar um passão no Vetor (o inconsistente) lá em Meuboné.

Duas abordagens.

Aquela velha história: se eu fosse ele, Lacraia, não perguntaria nada. Iria para cima e, quando alertado para ficar quietinho no canto, ficaria naquela de "não ouvo nada. Nem escuto. O rádio tá na estação errada". E coisas assim.

Lembrando que o maluco beleza Mad Max chutou o balde quando corria com Danieldo Kuajato nos Toro Mirins. Instado a dar passagem saiu com um "no no no". E está onde está.

Sim, acho que Lacraia foi humilhado o que não é bom para ninguém. Para ele que abaixou a cabeça, para Vetor que ficou com a quarta posição porque mamã Ferrari o protege e a própria mamã que agiu contra tudo o que pregou no início da temporada.

Ora bolas.
Lógico que tem aquela coisa pornográfica que rola nos bastidores.
Meio que para compensar o vexame, vem o Maria Bonita (Matia Binotto) capo dos vremios elogiar Carlinhos dizendo entre outras asneiras que ele "força os engenheiros". Sei lá o isso quer dizer. Também quer conhecer os pais do Lacraia porque "criaram um bom menino".

Urge mudar o remédio de Maria.....

Por outro lado dona Mercedes esforça-se em explicar a derrota fragorosa de seu principal piloto na Austrália. Hamiltão levou uma lavada de água sanitária de Valério Botina. Reclamou do carro e "descobriram" que caiu uma molécula da parte traseira do chassi. O inglês deve ter chutado a zebra com força e levou um coice de presente. A molécula caiu da "área de vedação dos pneus".

Tem até foto. Mas, confesso que não entendi como uma molécula faz tanta falta. Tenho que fazer um curso de engenharia aeronáutica combinada com faculdade de nutrição para engolir uma xepa dessas.

Fico pensando em que pé está a F-1 para depender tanto de penduricalhos aerodinâmicos. Ultrapassagens só com a tal de asa aberta. Carros que tem os pneus esfarelados quando andam colados na bunda do carro da frente. Como dizem, é ruim nhein?

"tão vendo? Eu também não."

LAMBÃO NA AUSTRÁLIA 2019

Antes de terminar a primeira volta Dona Gertrudes já ligava gargalhando.

"Muito fácil o lambão. O cara é da casa e não sabe do desnível da pista."

Sim, Sorrisão ficou assustadinho com Chapolin Perez (até aí concordo com ele) saiu pela direita como Pepe Legal e sifu. Voou asa para todo lado. Corrida de cinco segundos. Trocaram a asa mas, o carro apresentou problemas no chassi que comprometeu a aderência. Então, os Renault  resolveram por bem encerrar o vexame cangurístico. 

Torcíamos para que Ricardão Sorrisão fizesse uma boa corrida em casa. Mas, além da maldonadice, o carro, dizem, é uma decepção apesar do sétimo lugar de Incrível Huck. É cedo para tecer comentários.

De qualquer modo, Dona Gertrudes mandou seu famoso leitão porcamente assado para Ricardão. 

Misteriosamente diz que a iguaria vai dentro de uma bolsa de canguru.

Para quem não é do tempo do onça Pepe Legal era um desenho legal (ai!) dos meus velhos tempos de menino.

O bordão "saída pela direita" era largamente usado para fugir do bigodudo da espingarda, dos amalucados que queriam sentar porrada, das mães alucinadas, dos pais sedentos por sangue e etc.

Sempre útil. Menos para Ricardão.

BOTINA NO SACO

Até deste que vos tecla uma vez que não apostava suas cervejas no finlandês. 

Antes do lambão, fácil por sinal, vamos aos comentários da corrida madrugatística da F-1.

Bom, em primeiro lugar, comentários pessoais. Festa do sobrinho e promessa (cumprida!) de não encher a cara e perder a corrida ao vivo. Aviso, no entanto, do chefe do blog de um leve enfiar de pé na jaca e abandono da "live". Solidão.

Nada que uma boa e cheirosa pipoca não resolva. 

Henrique contribuiu e só acordou no pós corrida. Ah, porque Mariana foi numa festa etc e tal.

Agora o profissionalismo. Meninos e meninas. Assisti o treino oficial ao som do gavião e seus blue caps. O cara não leu a cartilha sobre as mudanças do regulamento e ficou circunscrito às abobrinhas. Não se atém ao que ocorre na pista. Só ao seu umbigo. 

Urge aposentar o indivíduo e os lemes da vida. 

Resultado: acompanhei a corrida pela Band e seus inúmeros personagens. Muito melhor, sinceramente. 

Sem delay, porque troquei de aplicativo via Android. Não sei quanto às outras corridas......

Chegando ao que interessa. Torci pelo Valério Botina no treino oficial quando percebi que mamã Ferrari era "fake carrius". Hamiltão, como dizem, botou a ordem na casa no final e fez a pole.

Como zapei para o chefe do blog, só restava esperar que Mad Max aprontasse alguma na largada.

Pois é. Lá vem a história desembestada ladeira abaixo. Uma Mercedes tomou a ponta, mostrou e chacoalhou a prova inteira. De quebra, a melhor volta. Hamiltão?

Que nada. Um barbudo Botina mostrou que renasceu das cinzas e, pelo menos até agora, mostrou que veio para brigar. Tipo sacou a peixeira e chamou para briga risca faca.

Então, vamos aos putos pitacos.

Interessante a imagem de Escovão Cocô ao lado de Totó Lobão no bar de dona Mercedes, Ele, Cocô, torcendo contra Botina de olho no cockpit para 2020. Lobão sem graça porque seu preferido tomou um caldo indigesto. Dizem que o carro do inglês teve um problema no assoalho. Sabem, né? "Pobrema na rebimboca da parafuseta".

De resto ficou feio mamã Ferrari mandar Carlinhos Lacraia tirar o pé e não incomodar um incomodado Vetor que não tinha, segundo ele próprio, um carro veloz na reta.  Aquele velho papo de que "são todos iguais", é papo.

Mad Max foi "ducarai". Infelizmente para quem torce por maldonadices do dito. Inclusive este que tecla.

Rás errou na troca de Romã da Granja num baita "déjà vu. 

Magnificúzem, no entanto, foi o melhor do resto, agradando o boca suja Guenta Sentado.

Kico "incrível" Hulck veio em seguida numa sofrível Renault. Logo depois nosso preferido Kiwi Vodkanen com a Sauber/Alfa Romeo.

Lancei Troll, o filho do papai, marcou pontos para a equipe da "famiglia" enquanto Chapolin Perez acabou em décimo terceiro.

É o que temos para o momento. 

Em verdade uma pista chata para carai, sem pontos reais de ultrapassagens mesmo com a abertura maior da asa. Aliás, a asa abre mais (o "buraco" é maior) porém, diminuíram o "território" para a abertura da dita. Ou seja, porque não deixaram tudo como estava?

Vamos esperar o andar da carruagem.......

APRENDENDO

Só para dizer que preciso aprender a usar a programação de posts.
Faço alguns quando tenho tempo e programo para não ficar a pé em alguns dias.
Só que faço comentários sobre posts que ainda não foram "ao ar".
Seria engraçado se não fosse trágico.......

COMEÇO ENLUTADO

Charles Whiting o capo das largadas faleceu lá em Melbourne no despertar da nova temporada.

Pelo que entendi a viagem longa provocou uma embolia pulmonar e ele morreu sozinho em seu quarto de hotel.

Bom, ele começou no esporte limpando o carro de Fred Flintstone que voltava das corridas cheio de cocô de dinossauro.

Foi mecânico de Nelsão Piquet etc e tal.

Ultimamente era responsável pela segurança das corridas. E, pelo apego às bandeiras amarelas.

Acredito que algumas são absolutamente desnecessárias. Vejam algumas corridas antigas e verão que raramente carros de segurança entravam para segurar a rapaziada. Hoje, xixi fora do penico já provoca o caos. 

Também fiquei bronqueado com ele por ajudar a passar a mão na cabeça do tresloucado Mad Max, no ano passado. Várias atitudes dele mereciam punição mas, "ele é menino. Tem que ter uma chance".

Enfim, rei morto, rei posto. Colocaram um substituto para a Austrália e vamos ver o que vem por aí.

Talvez, dar uma limpada na velharia ajudaria a dar um ar mais competitivo às corridas.

Menos amarelo e mais verde. Pé na tábua, resumindo.

FOGO AMIGO

Helmut "hammer" Marko é um babaca. Declarou que Pedrinho Galinha não está no mesmo nível que Mad Max.

Qual o critério que usou?
Galinha bateu o carro duas vezes nos treinos de inverno. Admitiu que errou, o que é de se considerar em se tratando de pilotos de F-1.
O problema é que, na segunda batida, o carro não ficou cem por cento para o mimadinho da equipe para o último dia de treino. Quebrou o câmbio devido aos safanões.

O campeonato nem começou e "hammer" já fritou o segundo piloto. Onde já se viu atrapalhar nosso preferido? Mesmo que digam que todos são iguais.
Todos sabemos que Sorrisão saiu da equipe pela descarada predileção ao belga/holandês/marciano.
Pedrinho vai sentir o gosto da fritura ao longo do ano. Quem viver verá.

Tem uma série muito interessante sobre o campeonato da F-1 do ano passado na Netflix.
Dentre várias conclusões uma delas diz respeito à saída de Sorrisão.
O ponto chave foi a batida dos dois pilotos da equipe em Baku. Nitidamente Mad Max muda a trajetória na zona de frenagem ocasionando a batida. Mas, segundo a equipe, ninguém foi culpado. Se alguém foi minimamente responsável foi o australiano.
Enfim, estamos louquinhos para ver o início da temporada e o desempenho dos Toro Seniores.
Markão cometeu o disparate em dizer que só estão atrás de mamã Ferrari.
Urge trocar o remédio.....

"Críticas? Não estou ouvindo.....]'

GOTÍCULAS

Estamos na porta de mais uma temporada da F-1.

Confesso que, desta vez, estou ansioso para ver os novos carros (novo regulamento), novos pilotos, velhos pilotos e tudo o mais.

Prestar atenção em Danieldo Kuajato que tem mais uma chance nos Toro Mirins, Sorrisão em sua nova casa, Incrível Huck tendo que encarar um piloto melhor que ele e por aí vai.

Atenção que o resto do post tem spoiler.

Como aperitivo assisti praticamente numa sentada só (no meu caso deitado na cama) a série da Netflix "Correndo para Viver". Versa sobre a temporada passada e as expectativas para o futuro.

Gostei da sinceridade dos envolvidos. Gunther Steiner, vulgo Guenta Sentado, foi o astro em termos de palavrões e entregações. Só faltou dizer que Romã da Granja tinha que ser internado pelas suas barbeiragens absurdas ao longo do ano. No final não disseram porque seu contrato foi renovado. Mas, teremos o maluco de todas as voltas a nos alegrar em 2019.

Já disse sobre o momento em que Sorrisão resolveu dizer adeus. Aliás, fiz um post na ocasião.

E, realmente Mad Max é de um pedantismo à toda prova. Declarações rebaixando colegas não faltaram. Focaram muito pouco nas estrelas o que ajudou a tornar interessante a série. 

Para terminar muito legal Charles Leclerc, nosso Carlinhos Lacraia, homenagear Jules Bianchi de quem era amigo. Herdou uma vaga na mamã Ferrari que seria dele, Bianchi.

Para finalizar no último episódio, lá no fim, Mimadon sendo Mimadon. Alguém pediu, na cerimônia de despedida, que ele caminhasse mais devagar em direção à homenagem. O espanhol disse que "devo ser lento como a McLaren?" Sorrisos amarelos. Fecha o pano.

Parece que teremos a versão 2019 para exibição em 2020.

Espero que sim.

"fuck isto, fuck aquilo...."

GRANDE SACADA

Algumas ideias mirabolantes lembram novelas mexicanas (com todo respeito).
O ibope está baixo e a turma se reúne para tentar um viagra rocambolesco.
Surge então a solução.
Alguém morre ninguém sabe quem matou e existe uma carta misteriosa que desvendará o assassino.
Difícil engolir.

Dona Liberdade anda mais perdida que índio em tiroteio no forte Apache.
Dizem mas más línguas que está louquinha para passar a porra da bagaça para a frente. Parece que se conscientizou do brejo em que se meteu.
Enfim, ao invés de sentar e pensar com a massa cinzenta da cabeça, sentou e pensou com a massa cinzenta do intestino.

Veio com a ideia, de última hora, por sinal, de conceder um ponto ao detentor da melhor volta da corrida. Mas, não é para qualquer um. Tem que estar, o agraciado, entre os dez.  Pelo que entendi se a volta for feita por um piloto dos dez para cima ninguém leva o pontinho para casa.

Pois é. Decisões que precisam ser tomadas para dar maior equilíbrio nem pensar.

CHOCS

A F-chocante correu lá em Hong Kong. Pista estreita, corrida daquelas.

Vamos aos piores momentos.

-1:15m - Felipe Nariz, que se diz feliz (rimou) na categoria, teve um pneu furado, encostou no muro e dois que vinham atrás não conseguiram desviar. Nosso novo desafeto Pascoal Vêlánhein e o desfortunado Jêromo Ambrósio.

1:57 m - a turma do Mario Kart indo buscar um pontapé amigo.

2:57 m - Um exemplo de ultrapassagem pornográfica bem ao gosto da categoria. Aliás, dizem que logo logo teremos uma corrida nos corredores do apartamento de um quaquilonário. Presente para a filha mimada.

3:38 m - Passarinho dá uma bicada na bunda de Lotérico. 

3:53 - resultado da bicada. Pneu furado e Lotérico "feliz" da vida.

Resumo da ópera. Passarinho foi punido, Edoardo "câmera" Mortuária herdou a bagaça. Mas, a equipe alada entrou com recurso e tudo pode acontecer.

Não dá para levar esse troço a sério.

Em tempo: Louco de Graça chegou em segundo com a zona toda. Bão esse menino.

MULHERADA

O título pode soar pejorativo mas, não.

Quando leio sobre atrocidades cometidas por homens que se julgam donos de suas namoradas/mulheres fico absolutamente chocado.

Mas, o post é para homenagear o lado fudido da mulher que sabe o que quer. 

Sim, se for o caso mastiga o namorado e joga fora. 

"For no one".

Paul tinha uns 23 anos quando compôs essa música . Um adeus doloroso.

"As coisas gentis que ela disse

Permanecem,

Quando ela não precisa mais de você."

Paul (ada).

Mas, são de mulheres fortes que o mundo precisa.

Quando um boçal diz que fraquejou e teve uma filha, deveria saber que ela (a filha) vale mais que todo o clã de boçais masculinos que colocou no mundo 

Ave, mulherada.

AMOR NO TELHADO

Não é o que estão pensando.

Pato Love (Paddy Lowe) diretor técnico da Williams tirou licença-vergonha no abrir das cortinas para o campeonato deste ano da F-1. "Por razões pessoais", dizem. 

Ele é o capo desde 2017 (tem ações da equipe, inclusive), e responsável pela carroça de 2018 que foi montada sob sua responsabilidade. 

Diante do fiasco deste ano (2019), quando o carro nem ficou pronto a tempo, nem peças decentes foram fornecidas para os testes de inverno, ele disse que não era possível responsabilizar apenas uma pessoa pelo drama. O fato é que os pilotos dizem que o carro não tem velocidade nem porra nenhuma.

E, por essas, Love subiu no telhado.

"o carro saiu minha cara. Horrível!"

COMPANHEIROS

Lembram da Cã? Deste post?
Pois voltamos à casa da praia e ela continua lá.
Mais velha e agindo do mesmo modo. De manhã, aventuras na praia. Ao anoitecer volta toda faceira cheia de histórias para contar.

No dia deste vídeo o pessoal saiu para curtir as redondezas e Zizi não quis ir. Preferiu ficar fuçando no tablet. Crianças modernas.....

Bom, heroicamente fiquei com ele. E várias loiras geladas. 

Repentinamente, latidos lá fora. Era a cã de volta um pouco mais cedo. 

Pelo estado meteu-se com alguém maior que ela. Ficou lá toda jururu lambendo as feridas. Mas, sobreviveu.

Quem não sobreviveu foi a bateria do carro. Além daquela que tocava "L.A. Woman" dos Doors ouvi um monte. Engraçado que deixei o motor ligado para carregar a "bateras". Qual o quê. No dia seguinte o possante estava desmaiado. Lá vem prejú. 

Coisas de férias...

Bom, lá na famosa chácara da cunhada, vira e mexe, surgem animais para compartilhar o local.

Já tivemos cobra na piscina. Cobra cobra, não essa que estão pensando. Sapo também já deu seus mergulhos. Certa vez entrou uma vaca desembestada. Vaca vaca, não esta que estão pensando. O portão estava aberto e ela adentrou em desabalada carreira. Deu uma volta e saiu sem dizer adeus.

Baratas já renderam um post.

Nos últimos tempos temos companhia de um cachorro pidão. O malhado.

Com essa cara de quem caiu do caminhão de mudança fica em volta da churrasqueira angariando pedaços de carne. Parece que ele pertence ao caseiro. Que, pelo jeito, não o alimenta direito.

Como é simpático e não rejeita um carinho sempre ganha um monte de churrasco. E, continua com cara de maior abandonado....

Num desses domingos surgiu uma figurinha diferente. Um gato. Raríssimo gato por lá. Cachorros e gatos não são muito chegados. E cachorro é que não falta por aquelas bandas.

Pois o gato agiu como gata. Não sei o sexo. 

Andou para lá e para cá. Não aceitou nenhum chamado. Não quis interagir. Não quis carinho. Só desfilou sua formusura.

Tentei tirar uma foto do bichano encarando a máquina sem sucesso. Parecia um panaca fazendo sons de panacas para chamar a atenção do gato. Finalmente uma olhadinha de longe, curtindo a piscina.

Enfim, ele fez o que bem entendeu e foi embora todo rebolativo. Mostrou que o malhado pode ganhar todos com cara de pedinte mas, quem domina é o indiferente.

THOR E SURTUR

Descobri onde Thor escondeu a cabeça/capacete/chifre de Surtur.

Esse aqui nas costas do filho de Odin

Ele deixou na famosa chácara da cunhada. Vejam só

Tentou disfarçar deixando semi enterrada. Mas, está lá.... Até queimadinha.

MAIS FOTOS JOGADAS AO VENTO

que fruta estranha......

final de domingão

DROPS

Um fato chamou minha atenção e pode ser uma das atrações nesta temporada da F-1.

A sinceridade de Roberto Kudebico. Não esconde que a carroça da Williams é uma carroça. E, diz que não está preparado para a primeira corrida. Deu somente quinze voltas em ritmo de corrida nos testes de inverno e sabe que o bicho vai pegar. Principalmente porque, lembrando, seu carro é uma carroça. Tadinho.

Guenta Sentado (Ghunter Steiner) da Rá disse algo que deve ser levado em consideração. O domínio de mamã Ferrari e dona Mercedes vai acabar com o esporte F-1. Com as corridas já acabou. Ou vence uma Mercedes com Hamiltão ou uma Ferrari com Vetor. Talvez Lacraia ponha as manguinhas de fora neste ano. Duvido.

O resto torce para que um raio caia na hora certa na cabeça certa. (tétrico).

Uma saída seria o teto orçamentário. Dona Liberdade, a dona da bagaça, não tem força, ou não quer, tomar atitude que melindre as grandes. Então, a categoria vai escoando pelo ralo do tédio.

Hamiltão se insurgiu contra os pneus. Disse que os duros são muito duros. Ué, não é?

Que a simplificação das durezas para este ano não simplificou porra nenhuma. 

O capo da Pirelli Mario Isola (que nome é esse?) isolou o inglês dizendo que vai levar o mimimi em consideração.

São engraçadas as declarações dos capos acerca dos carros, pum atômicos, pilotos e etc.
A Honda diz que seu pum é "agressivo demais". Deve feder mais que os outros. Ou não consegue cruzar com outro pum no corredor sem dar uma bica na canela do adversário. Sei lá. Em seguida diz que não estão preocupados, Mas, algo tem que ser feito. Contorcionismo puro.

Lembram quando disse que mamã Ferrari ganha mó mesada da F-1 para não ganhar nada desde 2008?
Do bolo de muita grana que será distribuída em 2019 pela dona Liberdade os italianos abocanham 205 milhões de alfaces norte-americanas. Dona Mercedes, que venceu os últimos cinco campeonatos de construtores leva 177 milhões.
Vergonhoso para os vremeios. Muito peido (grana) e pouca bosta (títulos).

"205? É que tomo muito cafezinho....."

ALADA

Temos duas calopsitas.
Coisas de Mariana.
Mas, são engraçadinhas e adoram comer torradas.
Quando tem seu momento fora da gaiola voam pelos cômodos. Mariana optou por não cortar as asas. Então, é preciso fechar tudo quando elas tem seu momento liberdade.

"ô tio. Abra a janela só um pouquinho. Quero tomar ar...."