QUEM QUER SER FELIZ?

O mundo do automobilismo é engraçado e trágico.
Todos os pilotos querem, evidentemente, serem os melhores na melhor categoria.
Uns dizem que o cume, o Himalaia do automobilismo, é a F1. Outros pensam que a F-Indy, ou sei lá que nome essa categoria tem, é o máximo.
Eu sempre disse que alguns limites tem que ser respeitados e não vale colocar a mãe na zona para chegar ao topo. Dá para ser feliz ganhando corridas em categorias inferiores do que sofrendo com os carros fabricados pela M.E.R.D.A..
Enfim, leio que Piquetezinho venceu mais uma  corrida na Truck series lá no país que manda no mundo. Mais precisamente em Las Vesgas.
O vídeo das emocionantes voltas finais está aqui.



Piquetezinho tem um enorme talento herdado de seu pai o Piquetezão, não temos dúvidas.
Mas, administrar uma carreira no automobilismo não é para qualquer um. Tem que ter estômago.
Piquetezinho chegou lá. Demonstrou inabilidades em certas ocasiões e pouca resistência a determinadas pressões. Pior, seu chefe era o tristemente famoso Britadore.
A coisa chegou num ponto em que armaram esse acidente para ajudar prima dona alfonsina (ele mesmo!) a vencer uma corrida, já que andava fazendo biquinho de insatisfação com um carro que era uma bosta.



Este vídeo, por sinal, é didático uma vez que mostra o ensaio de Piquetezinho na volta de apresentação.

Fico aqui pensando porque o piloto brasileiro aceitou esta "tática" da equipe.
Não era melhor perder o contrato com a equipe de Britadore e partir para outra?
Sei lá. Talvez tenha faltado confiança.
Mas, hoje vemos que ele tinha razão quando dizia que não era um piloto qualquer.
Este assunto é interessante e voltaremos a ele após os comerciais.

BOM PARA MASSA

 A chamada dança dos cockpits acabou beneficiando o brasileiro Felipe Massa. Seu lugar balançou em diversas ocasiões e andaram falando até que Uéber iria para seu lugar.

Até pensei haver um fundo de verdade uma vez que Markão reluta em ultrapassar prima dona alfonsina. Passa dias atrás do piloto da Ferrari sem ameaçar um pum sequer.

Chapolin Perez foi descartado quando ultrapassou prima dona em Monza.

Montedemerdazolo disse que ele era imaturo ou algo assim.

E a lista inclui botas do tipo do Vetor, Butão e tantos outros. 

Mas, é preciso somente um mínimo de cérebro para sacar a situação. A Ferrari é uma equipe pequena em termos de administração de corridas e pilotos. Eles elegem um mimado e o outro piloto é o resto.  Tem que se contentar com as sobras. O carro é feito só para o mimado.

Ontem, o mimado foi o aposentado shushu e o resto rubim.

Hoje, o mimado é prima dona alfonsina e o resto massa.

E, tudo indica que no ano que vem teremos a mesma situação. Até mesmo porque Felipe é da casa. Já sabe o caminho do banheiro sem ter que ficar perguntando. Conhece os humores dos mandões ("alonso é mais rápido") e aprendeu a reclamar da temperatura dos pneus quando anda abaixo da média. Não incomoda. Para que mudar?

Fica assim então: Massa como resto andando atrás da prima dona e os buenos da vida tentando levantar a bola do brasileiro.

Quem viver verá.

Na dança das cadeiras Massa já agarrou a sua

Como nunca antes visto

Quando começaram os rumores de que Hamilton iria para a Mercedes, pensei se tratar de mais um daqueles boatos que não se confirmam e de que a gente ri anos depois. Assistindo corridas antigas, com os narradores e comentaristas afirmando, por exemplo, que o Piquet iria para a Ferrari em 1992, paramos e pensamos "meu deus, de onde eles tiraram isso?" 

Desta vez, contudo, a boataria se confirmou, o Schuchu foi aposentado, o Hamilton foi mesmo para a Mercedes, mas a surpresa ficou com a ida do Perez para a McLaren. Apesar de nossas reservas por conta do episódio no GP da Malásia deste ano, o mexicano deve fazer boas corridas com a equipe de Woking. E, talvez, só tenha ultrapassado o Alonso em Monza porque já estava fechado com a McLaren e não precisava mais aparecer para o Montedemerdozemolo. 

Agora, só falta saber quem ocupará o lugar do Perez na Sauber. Poderia ser o novato Luiz Razzia? Ou o próprio Schuchu? Vai-se especular um monte a troco de nada, mas os jornais precisam de assunto. 

ENTÃO FICA ASSIM

Estava em um laboratório onde iriam tirar meu precioso sangue quando resolvi ler os trinados.
Hamilton, e sua ida para dona Mercedes, dominam o viveiro.
Sua vaga vai ser ocupada pelo Chapolin Perez, esnobado por Montedemerdazolo por ser imaturo. Na verdade, ele ultrapassou prima dona mimadinha em Monza caindo em desgraça na máfia vermelha.
Mas, sinceramente acredito que McLaren deu um passo atrás com sua contratação.
Por outro lado, não vislumbro ninguém para substituir Hamilton.
Essas trocas servem ao menos para dar uma chacoalhada num campeonato que parecia ir em direção a um final eletrizante e acaba em anticlimax.
Vamos às figurinhas:

                         Hamilton de boa na lagoa. Ou com a boa na lagoa.

                        Chapolin: "Dããã! Tô de carrinho novo!"
  
                                       
                       O aposentado shushu e seu pijama. Tchau belo! !

                      Rubim Marcão. Um monte de vaga e ele trabalhando de farmacêutico.

AS COISAS SE AJEITAM

Quando vi as imagens abaixo comentei com uma das almofadas que Hamilton estava fora da McLaren. Uma quebra muito estranha no início da corrida.

  A almofada amiga. Como ela calou, e quem cala consente, concordou com minhas observações


Com este abandono as chances do piloto inglês superar o já campeão mimadinho se tornam quase impossíveis.
Não  assombroso uma equipe sabotar seu próprio piloto tirando suas chances ou mesmo abatendo-o psicologicamente.

Se Hamilton tinha dúvidas, quando o câmbio foi para neutro, correu para assinar com dona Mercedes.

Em 1999 quando shushu estampou o gradil em Silverstone quebrando uma perna Eddie Irvine assumiu o comando da Ferrari e seria campeão não fosse o esforço de sua equipe em sabotá-lo.
Vejam esta troca no Gp da Europa em Nurburgring. Não achavam um pneu para o carro do pobre irlandês. O engraçado desta temporada é que a McLaren fazia de tudo para ajudar o piloto da Ferrari a ser campeão. Errava em pit stops descaradamente. Mas, o campeão acabou sendo Mika Hakkinen, seu piloto.


                     Cenas de comédia pastelão

Enfim, por mais que a cena montada não seja essa, a impressão que ficou é que a McLaren sabia que o contrato de Hamilton com dona Mercedes já estava praticamente certo e resolveu tirar suas chances de ser campeão. Tudo para não ver o número um estampado no carro rival.

                        Lewis Hamilton à procura de uma caneta

FALANDO EM AVIÕES

Por falar em aviões parte do clã Onofri foi ao museu da TAM um dia destes.
A primeira depois da reforma.
Logo ao chegarmos a "porteira" estava fechada para a passagem de um Airbus 330 que chegava para manutenção.
A oficina da TAM fica ao lado do museu.
A rainha da mansão tentou filmar o avião, mas, desacostumada com a máquina tirou uma foto pensando que estava filmando.

          A "porteira" fecha quando passa o "trem".

Um informante disse para mim que a companhia iria criar uma passarela sobre a oficina de manutenção para que o público pudesse ver de perto o trabalho da equipe.
Até hoje a passarela não foi criada.
Mas, esse é um dos aviões que estava sendo revisado visto de uma área do museu.

O avião que desceu na hora em que chegávamos aguarda na fila. Mais ou menos como uma concessionária de carros.

Mas, uma das minhas emoções trata justamente da minha juventude e do evento domingo aéreo do Campo de Marte.
Em uma de nossas incursões um avião como este estava em exposição.
É um Gloster Meteor. Jato britânico que voou pela primeira vez em 1943, antes, portanto, do final da segunda guerra mundial.
O Brasil comprou alguns, ou ganhou segundo a lenda, que fizeram parte da Força Aérea até mais ou menos 1974.
Lembro bem do domingo em que acionaram as turbinas do bichão para demonstração de voo sobre o Campo de Marte.
Como elas não tem abafador o barulho ensudercedor deve ter acordado o véio Mero em sua sesta dominical a quilômetros de distância. 

Lembro que fiquei a uma distância segura tapando os ouvidos e sentindo o cheiro que saía dos exaustores. Fascinante.

Fumaça Já!

Lembro-me muito bem, todo ano acontecia: a família ia para o aeroclube de Jaboticabal assistir a exibição da Esquadrilha da Fumaça que lá apresentava por ocasião do aniversário da cidade. Era memorável e apavorante. 

Memoráveis os aviõezinhos coloridos, a fumaça branca, a pista de terra do aeroclube e os episódios bizarros que presenciávamos. A estrada para chegar ao aeroclube era estreitinha e os carros se apertavam entre os transeuntes que seguiam a pé o caminho. Lembro de uma ocasião em que um garotinho escorregou e caiu de cabeça no para-choque de um Fusca. Deus do céu, como eu agradeci por não ser aquele garoto. 

Antes da apresentação da Esquadrilha, havia um avião Ipanema - destes utilizados para pulverizar plantações - que fazia alguns sobrevoos rasantes para entreter o público. Era uma das partes que eu mais gostava, pois a aeronave não permitia tantas ousadias quanto os célebres Tucanos da Força Aérea. E, desde o princípio, era minha relação de atração e pavor com os aviões: eu queria ir e ver tudo, mas, estando lá, era um susto atrás do outro. 

Fazia muito tempo que eu não via o Esquadrão de Demonstração Aérea de perto. Informaram-me pelo telefone que fazia uns dez anos. Não lembro. Para mim, era mais tempo, mas dez anos é recente o suficiente para eu não lembrar mais. 

No último fim de semana, organizou-se aqui em São Paulo um fim de semana aéreo no Campo de Marte. Fomos lá conferir e valeu a pena. Os Tucanos não são mais vermelhos, como no meu tempo, mas continuam fazendo coisas muito bonitas por aí. Desta vez, contudo, não foi um Ipanema que passou pertinho de nós, mas um caça F-5 que eu nunca tinha visto voando tão de perto: 

Logo após, veio a Esquadrilha, esfumaçante e colorida como de costume, trazendo a sensação de que éramos apenas meninos ali, observando aviõezinhos de brinquedo. 

QUERIDINHO DA MAMÃ

Nada como ser o queridinho da mamã Mercedes.
Shushu vive aprontando coisas como não dar descarga após sessão no banheiro, não apaga a luz quando sai do quarto, vive nas redes sociais ao invés de estudar, não faz lição de casa, não come vegetais nas refeições e vive dando pontapé por debaixo na mesa no amiguinho Roseberg.
Na última corrida esqueceu de pisar no freio acertando o carro do pobre Berne tirando ambos da corrida.
Mamã Mercedes, ao invés do obrigá-lo a ajoelhar no milho, resolveu investigar o porquê do freio não funcionar sozinho uma vez que mimadinho estava ocupado provavelmente twitando para alguém.
Mas, nós sabemos que o problema está na pecinha em frente ao volante.

                     A peça que causou o acidente.

ELE NÃO ENTENDEU!

Mandei um twiter para o rubim sobre a indefinição na casa da McLaren e possível vaga no lugar do Hamiltão e rubim não entendeu.
Pelo visto acabou ligando para outro telefone que não o da equipe inglesa.
Leio que ele vai disputar a corrida do "melhão" dia 09 de dezembro na "categoria" stock car pela equipe Medley.
Considero o fim da picada. No entanto, este é rubim. Vai ser um belo acontecimento e vai fazer a alegria dos piadistas de plantão.

Rubim. Um dos farmacêuticos mais rápidos do mundo. Só não queira injeção gratuita.

RESUMÃO!

Vetor disse tudo ao comentar que a corrida de Cingapura parece Cingadura. Não acaba nem quando termina. Então, acabou pelo limite de nossa paciência. Duas horas e tamo conversado.
Vão po bar, como dizem lá em Cingapura.
Shushu foi punido por não consultar regularmente um oculista. Precisando de óculos acabou dando uma encoxada pornográfica em Berne, perdendo dez posições no próximo GP sei lá onde vai ocorrer.
Uéber se fingiu de morto o tempo todo. Esse piloto é um desses estranhos corredores que tem um bom carro mas só andam bem quando perto do dia do pagamento. Mesmo assim, por conta de um rolo com Koba san foi punido com vinte segundos no tempo total e encerrou com chave de ouro sua pífia participação em Pingapura (ôpa! Cingapura fá favô!).
Agora, nada como a explicação de Kiwi Vodkanem.  Corrida chata para carai. Não há como ultrapassar e longa demais. Ainda mais quando esquecemos de abastecer a geladeira com as geladinhas. Eu e o Kiwi doidos para acabar a porra da corrida e correr para o bar pramó de matar a sede.

 Iceman sabe das coisas. Corrida longa "menas" tempo no bar.

BUNDADA PREVISTA

Esperei ansiosamente pela confirmação de minhas solitárias previsões. Ela veio meio escondida e com imagens ligeiramente desfocadas.
Mas, Senna esse, não aquele, deu a sua famosa bundada no muro. Não sei o abandono ocorreu devido a este fato mas, no finalzinho ele deu adeus à corrida.

APOSENTADO LAMBÃO

No momento deste post a corrida não acabou mas, já temos o vencedor do lambão da corrida. Quem leva o leitão mal passado, cheio de gordura é o aposentado Shushu.
Sem óculos "para ver de perto" não viu a traseira do carro do Berne crescendo e pimba.
Mais ou menos como nós mortais ao bater no carro da frente quando fecha o "farol".
Acredito mesmo, e os quitandeiros também, que o aposentado vai para casa depois desta demonstração de falta de concentração.

RÁPIDO COMENTÁRIO

Assistir corridas na solidão da sala nos remete a comentar com a almofada.
No entanto, ao ouvir abobrinhas da quitanda da dona globo pensei em um post e resolvi elaborá-lo no calor da batalha, vamos assim dizer.
Ao trocar pneus prima dona alfonsina saiu atrás de Chapolim Perez e Hulk (não o angélico. Que por sinal não é Hulk. Mas vale a piada).
Prima dona com calçados novos sofreu um pouco atrás de Chapolim, que ainda não havia trocado pneus, e, ao ultrapassá-lo recebeu elogios exagerados de todos os quitandeiros da dona globo.
Que é um gênio, que não perde tempo, que tem o campeonato na mão, que tem calculadora dentro do carro, que sabe a hora de atacar e etc.
Foi tão orquestrado que deu a impressão de ter sido planejado com antecedência.
E, vejo agora, para completar ele tem a maior sorte do mundo, segundo os quitandeiros, uma vez que Hamilton acaba de abandonar a corrida.
Ou seja, prima dona na verdade é um deus como shushu foi no passado.
Haja saco.

AH! A NATUREZA HUMANA!

Leio aqui uma entrevista do nosso aposentado shushu declarando orgulho por ter provocado a rodada de Senna aquele (não esse) no GP do Brasil de 1994.
Seria melhor o lemão ter ficado quieto com essa lembrança uma vez que pilotava um carro irregular. O mundo da F1 erroneamente imaginava que Senna aquele ( não esse) levaria imensa vantagem pilotando o carro do momento, Williams.
Com a proibição da suspensão ativa o carro virou uma fezes.
Mas, a Benetton já andava fora do regulamento sob a benção do universo.
Deu no que deu.
Acho engraçado uma declaração dessa uma vez que Dick Vigarista, em sua volta às pistas, desconstrói a aura criada em torno dele. Tentam preservar sua imagem falando mil bobagens e servindo abobrinhas corrida após corrida. Dizem até que ele está se divertindo, nada mais que isso.
O fato é que, apesar de tudo, o piloto alemão continua firme em seu pedantismo.

Schumacher saiu da fábrica sem o software "modéstia"

PROCURA-SE EQUIPE

Enquanto Pastor sem ovelhas mostrava serviço fazendo o segundo tempo para a largada do GP de Cingapura, Senna esse (não aquele) mostrou que é ruim em aprender lições.
Este muro já o chama pelo apelido tamanha a intimidade de ambos.
Ele bateu na sexta destruindo a suspensão, deu uma bundada de leve no treino classificatório de sábado e finalmente esta lambança quando precisava fazer tempo.
Não aprendeu, pelo menos nos treinos, a contornar a curva sem abraçar o muro.
Para completar a Williams trocou o câmbio de seu carro e, com isso, vai largar em 22º.
Espero que saia na maciota com o rádio em alguma música clássica para acalmar e fazer aquela corrida para chegar em 15º ou coisa assim.
Enquanto isso o pessoal que cuida de sua carreira já pode ir se movimentando para encontrar outra equipe para o ano que vem. Ele e Pastor fazem a festa dos guinchos.
Com uma diferença. Pastor é assim com o Chaves venezuelano (não o mexicano) e Senna esse (não aquele) é assim com Hic Batista que anda mais preocupado com Thor o deus playboy. Vai sobrar para o brasileiro.

SOBRANDO

No treino de hoje, lá onde Judas perdeu a Cingapura, Hamiltão sobrou no Q3.
Fez a pole e, para garantir, fez o segundo melhor tempo.
Ou seja, largaria na pole com o tempo alcançado nesta volta mesmo dando uma bundada no muro.
O piloto inglês, quando de bem com a cabeça, é muito rápido e mostra superioridade em relação aos outros. Melhor até que a prima dona Alfonsina que já ganhou seu presente de Natal do banco com logotipo em forma de bosta. O campeonato de F1 deste ano.

Voo noturno

Estava lá eu, sentando na poltrona do avião, esperando, em pânico, os procedimentos. A porta ainda estava aberta, muitas pessoas entravam e saiam da cabine de comando, inclusive o comandante. Depois de muito vai e vem - que estimulou minha imaginação a falar muitos problemas que seriam, certamente, acochambrados e não informados aos passageiros -, nosso capitão pegou o microfone e nos contou que havia um problema no ar condicionado que afetava o mecanismo de pressurização e exigia que o avião voasse mais baixo, ocasionando maior consumo de combustível, mas que, em uma hora, estaríamos aptos a sair do chão. 

Para mim, o avião tem sempre um problema que eles não nos contam porque isso atrasaria todos os voos da companhia e muito dinheiro seria perdido. Então, é melhor voar com problema, arriscar matar uma centena de pessoas, que sofrer um grande prejuízo por causa de aviões que ficaram em terra. Nesta linha de raciocínio, se se chegou a reportar um defeito, é porque o negócio era grave mesmo e devia ser quase impossível que a aeronave decolasse sem um desastre. 

_ Você deveria ir falar com o comandante. 

_ Você acha? 

E fui eu falar com o comandante. Consultei a comissária de bordo sobre a possibilidade de ter uma conversa com o chefe do aeronave. Ela entrou na cabine, trocou três palavras em poucos segundos e me convidou a entrar. 

_ Com licença, comandante. É que tenho medo de voar e, com esse problema... 

Ao iniciar uma conversa confessando um medo, uma fraqueza, senti-me como uma criança que precisa de cuidados. Ao mesmo tempo, veio a sensação de que confessar é ser honesto consigo mesmo e com os outros. 

_ Veja este o relatório que fiz a respeito do problema. Aqui estão os procedimentos de manutenção. A gente pode voar com apenas um dos sistemas, mas a altitude fica limitada a 31 mil pés. Tá vendo aqui?  Veja a autorização que acabamos de receber para voar nesta altitude. Não se preocupe, já pedi o reforço de combustível. Se precisar de alguma coisa, estou à disposição. 

Assim, me despedi do atencioso comandante e comecei a caminhar para fora da cabine. Os mecânicos estavam cuidando de colocar tudo em ordem lá fora, a porta estava aberta e a escada disponível. Caso achasse tudo aquilo um absurdo, que, na verdade, os pilotos estavam escondendo algo maior, poderia caminhar para fora da aeronave, ninguém me impediria. Poderia, por outro lado, confiar naquelas pessoas, seguir o corredor rumo ao meu assento e enfrentar o medo. 

E vejam se isso não parece com a vida: eu sei lá de onde veio o medo do avião; sei, por outro lado, de onde vieram outros medos de situações catastróficas que derivam de ocasiões em que pessoas escondem um defeitinho de fabricação na aeronave. Enquanto a porta não se fecha, você pode entrar e sair do avião à vontade. Mas ela fecha, estejamos do lado de dentro ou de fora. Se ficarmos para fora, vamos ouvir as turbinas que aceleram, ver as decolagens, os pousos, imaginando o que se passa dentro da fuselagem, sem experimentar a sensação de estarmos suspensos no ar. Se entrarmos, pode haver turbulências, um céu escuro que não permite ver a linha do horizonte com nitidez e que nos obrigue a acreditar que os instrumentos não estão mentindo; pode haver muito medo, é verdade, mas, se entrarmos, em poucas horas podemos chegar a um lugar melhor, ou recebermos o prêmio por tentar.

RUBIM BOBEANDO

Leio aqui que a McLaren busca por um possível substituto de Luis Hamiltão.
É mais uma novela sobre renovações, ou não, de contratos.
Porém, estou dando uma força!

luiz alberto onofri ‏@luizonofri

@rubarrichello. Rubim! A McLaren procura um substituto para eventual saída de Hamilton. O que vc está esperando? Candidate-se.

Não sou só eu

Após o GP de Monza, tem gente achando as decisões tomadas pelos comissários nas corridas de F-1 e GP2 muito estranhas. Vejam só o que escreveu o glorioso Ico - que, a propósito, é grande admirador da Prima Dona Alfonsina. O texto está aqui.

SID WATKINS

Leio aqui que o doutor Sid Watkins, médico que acompanhava a F1 há anos, morreu aos 84 anos.
Nós não prestamos muita atenção nestas pessoas que compõem o mundo do automobilismo e não são aqueles rapazinhos andando para lá e para cá com macacões coloridos.
Somente lembramos que eles existem quando algo sai errado e ocorre um acidente mais sério.
Lembro que ele, Dr. Sid Watkins, era acessível e alegre sem perder a fleuma britânica.
Neste acidente de Senna, o Ayrton, no México em 1991 ele fez ouvidos moucos porque eram tempos difíceis para o piloto brasileiro, perseguido pelos principais dirigentes da categoria.
Enfim, Senna havia sofrido um acidente com jet sky no Brasil e estava com um ferimento na nuca. Disfarçava o curativo com o cabelo mas, é visível no final do vídeo.
Devido a este acidente alguns queriam excluí-lo do GP do México dizendo que ele não tinha condições físicas.
Doutor Sid Watkins foi quem deu o aval para que Ayrton participasse sem mais aquela.
Mesmo depois dessa virada de carro.
Com essa atitude corajosa ganhou mais espaço na parede de nossa memória. Com direito à luz de led e tudo.

PINK FLOYD

 Lembro que meu mundo musical era formado basicamente pelo que tocava nas rádios e a busca de tudo que se relacionava aos Beatles e aos Roling Stones.
Pouca coisa escapava disto.
Um belo dia estava na frente da TV (preto e branco) assistindo um programa muito legal da TV Cultura onde os então arremedos de vídeo clipes eram exibidos.
Meninos eu lembro.
Passou o documentário inteiro do Pink Floyd Live at Pompeii. Foi uma experiência, digamos, psicodélica para um adolescente (de uns 14 anos). Não lembro bem o ano mas, eu morava na famosa Djalma Forjaz. Portanto, considerando que o documentário é de 1971 acredito que por volta de 1973.
Fiquei deslumbrado com o som que o grupo produzia. Sem pressa para acabar.
Tornei-me um fã de carteirinha do grupo. Daqueles que pensam que eram melhores quando Syd Barret fazia parte. Infelizmente, ele perdeu cedo o rumo da vida.
No vídeo uma amostra do que rolou. Já sem Barret mas, com David Gilmour para compensar.
Quando lançaram Dark Side of the Moon eu não tinha dinheiro para comprar o disco. Um amigo de minha prima tinha o disco e levou até a casa dela. Tocou inteiro para desespero do "seu" Homero.
Quando acabou eu coloquei para tocar novamente. Mas, o rapazinho que descobri mais tarde ser alegre, deu piti e levou a raridade embora. Cruel o rapazinho.
Nos dias de hoje sempre falo para a molecada que meu sonho era ter tudo dos Beatles, dos Roling Stones, do Pink Floyd e de vários outros. Nesta era tecnológica tenho tudo num HD. Até mesmo Mamonas Assassinas. Espantoso.
Chega de papo. Ao vídeo.

INSOSSO

Nem é preciso repisar nossa revolta pelo que aconteceu no GP de Monza.
Além da punição escabrosa do Vetor tivemos mais uma daquelas manobras antiesportivas ditas "normais" pelos vendedores de abobrinhas de dona globo.
Massa abriu pornograficamente para deleite de prima dona.
Restou a imagem de um Jean Alesi a nos redimir.
Notem seu constrangimento pelo que acabou de assistir.

Campeão político

Para o esporte a motor, o GP de Monza não poderia ser pior. A punição dada a Vettel após a disputa de posição com Alonso foi absurda - tão absurda quanto aquela do GP da Alemanha, já comentada aqui. Mais uma vez, revelou-se que as autoridades da Fórmula-1 preferem a Ferrari, que dá dinheiro, que leva na caragem o símbolo do banco que está estampado em quase todos os autódromos do mundo - inclusive nos troféus em forma de bosta.

Existem critérios diferentes para a Ferrari e para os adversário da Ferrari. Qualquer um que se meta no caminho da Prima Dona vai ter enroscos. O time mafioso vermelho teve a vitória mais decisiva do ano ao conseguir a proibição do mapeamento de motor, que fez o rendimento dos carros Red Bull cair muito. Ainda assim, Vettel teve uma peformance memorável na Bélgica, diminuiu a diferença para a Prima Dona e vinha andando bem em Monza até ser punido injustamente.

No ano passado, Alonso realizou exatamente a mesma manobra sobre Vettel que, mesmo com a atitude antidesportiva de Afonso, conseguiu a ultrapassagem na freada da segunda chincane. A diferença, na verdade, esteve na habilidade que teve Vettel e não teve Alonso para completar a manobra. A Prima Dona esbravejou no rádio e os homi de vermelho conseguiram a punição para Vettel.
Vejam, abaixo, as manobras de 2011 e 2012.

O ponto não é a justiça ou injustiça da punição, mas a diferença de critério entre o tratamento que foi dispensado ao Vettel e a Prima Dona. Não se pode dizer que o Alonso foi menos sujo porque o Vettel colocou menos rodas na terra: a conduta do alemão foi exatamente igual a do espanhol.
É uma pena termos uma temporada em que fica tão clara a escolha política, escolha esta decorrente, sem dúvida, do dinheiro injetado pelo banco Santander. Já há um campeão eleito e, qualquer coisa que desvie do resultado previsto, não será outra coisa que não um acidente de percurso.

A ARMA SECRETA

Mamã Ferrari está apelando para tudo nesta reta final. Levando em consideração os problemas que começam a acontecer com a prima dona Alfonsinha, como o que o tirou de grande parte do treino de hoje,  resolveu tirar da semi aposentadoria uma pessoa com várias cartas na manga.
Dona Gertrudes. Suas amigas de carteado atestam que cartas na manga é com ela mesma.
Inspirada na molada na cuca que massa levou um tempo atrás inventou um míssil telepaticamente guiado.
Sim, parece maluquice mas ela jura que um desses atingiu massa guiado por um rancoroso rubim dispensado sem mais aquela pela máfia ferrarista.
No treino de hoje fizeram um teste.
Consiste em um míssil colocado no capacete do massa. Ele ficaria uma volta atrás, o que não é problema, e lançaria o petardo quando o maior rival da prima dona fosse colocar uma volta nele, massa.
Hoje a vítima seria Kiwi Vodkanem que anda cheio de graça.
No vídeo vemos o artefato no cabeção do massa. Ele procura no espelho retrovisor o inimigo a ser abatido.
Dona Gertrudes berra na sua orelha que o alvo está no alvo (sic).
Massa aperta um botão no volante e o míssil é lançado. Em se tratando de Dona Gertrudes o resultado não poderia ser outro: o míssil sai em busca de uma lasanha e não de uma vodka.
Neste momento Dona Gertrudes informa que voltou à prancha de desenho.

ÊITA BOCA!

Sabem que "X" marcou nosso querido Romã da Granja na enquete aqui do blog sobre a corrida da Bélgica?
"que caia uma Lotus na cabeça da prima dona".
Ah ah!
Pelo menos foi o que traduziram para ele já que não entende português.

POR FALAR EM CULHÕES

Ouvi uma abobrinha domingo de GP da Bélgica. Alguém da dona globo disse, sobre a disputa Kiwi Vodkanem e Shushu, que víamos dois ex-aposentados.
Em primeiro lugar Kiwi nunca se aposentou uma vez que disputava um campeonato de Rallye entre uma farra e outra.
E, Shushu continua aposentado.
Quem gosta de corrida de automóvel vibrou com a manobra de Kiwi para cima do aposentado Shushu.
Esta reta pequena que leva à famosa e perigosa curva eau rouge só permite ultrapassagens para os grandes.
O cara tem que ser bom piloto e ruim da cabeça. Não pode pensar feito o Uéber.
O negócio é fechar os olhos e só abrir lá em cima no morro depois da sequência de curvas.

Esta ultrapassagem tem  uma sequência muito didática (eu diria).
Vejam que Shushu trava a roda dianteira direita. Com isso sai mais "fraco" da curva. Kiwi já vem babando porque saiu mais "forte". O rádio do incrível Hulk, que vem atrás dos dois, já alertou: "Pé tenção, nego. Você vai ver uma manobra linda".
Lá se foi Vodkanem. Na reta após Eau Rouge ele poderia levar o troco como, aliás, já havia acontecido voltas atrás.
Esta bosta de abrir as asas. Viadagem inventada por uns viados.
Enfim, o que acontece? Incrível Hulk abriu as asas e emparelhou com Shushu que ficou encaixotado sem poder passar  Kiwi. Vejam que o piloto da Pingalândia ainda olha pelo espelho procurando o adversário lemão.
Mais ironia: incrível Hulk não conseguiu passar Shushu.
Essa manora valeu a corrida tanto quanto à porrada que levou a prima dona

A manobra vista do ponto de vista de Vodkanem. Feche os olhos e pise no da direita. Como diria aquele poeta televisivo "sem medo de ser feliz".

ULTRAPASSAR É PRECISO

De uns tempos para cá vivo resmungando que Uéber não sabe ultrapassar e que nunca tenta passar o mimado Alfonsinho. De vez em quando ele ultrapassa. Mesmo o Alfonsinho.
Mas, é preciso determinação, muitas vezes coragem (mesmo que seja um tanto de despreendimento com a vida terrena), senso de tempo e culhões para ultrapassagem.
Uéber, no GP da Bélgica domingo passado, estava atrás de Senna e ficou naquela do amigo do Hermanoteu:
"vou não vou, vou não vou".  Cheio de receios filosóficos e falta de combatividade. No vídeo acima o exemplo de falta de confiança, eu diria.

                                           Vetor mostrando como se faz.

Atrás dele, no entanto, vinha um tal de Vetor que mandou ver na primeira vacilada de Uéber. Se quiser chegar na gostosa da glória é preciso mostrar serviço.
Lá se foi o piloto alemão todo pimpão, como diria minha avó.

Duas ou três voltas depois a mesma manobra com adversários diferentes. Vetor mostrando que não vacila. Ou seja, se o piloto que vai à frente olha pelo espelho e vê o bico de seu carro sabe que vem lenha na moleira. Senna ainda levou uma quase bundada.

BRUTUS

Achei este vídeo no youtube.
Um tal de Brutus, carro alemão de seiscentas e trinta cilindradas.
O uso atual parece ser o de uma churrasqueira sofisticada.
Coisa de brasileiro infiltrado na Alemanha.

RUBIM O PIDÃO

Somos, aqui do blog, fãs do Rubim. Todo mundo sabe disso.
Tanto que evito comentar sua participação na F-Indy ou sei lá que nome tem a atual categoria.
Sei que tentei assistir algumas corridas mas, a paciência é curta.
Mas, ele foi quinto em Baltimore. Por sinal, para honrar o nome (bate aí mora!) o treino para esta corrida chegou a ser interrompido por causa das ondulações da pista. A pista estava mais para ovos batidos (a piada tem fundo pornográfico sim).
Mas, também achamos que Rubim perde a oportunidade em ficar quieto em inúmeras ocasiões.
Agora, por exemplo, com a suspensão do Romã da Granja por ter sido o lambão do GP da Bélgica (juro que farei outro post sobre a corrida) nosso piloto pidão resolveu tornar pública sua oferta em sentar no carro da Lotus, Renault-Lotus, ou coisa que o valha.
Vejam o Twiter

Cá entre nós. Este é um caso de se oferecer na moita. Sem pensamentos infames, por favor.
Mas, ele deveria pegar um telefone e dar um fio para o pessoal da Lotus.
Se colar bota a boca no Twiter.
Se não colar fica de Twiter fechado.
Mas, Rubim como diz o chefe do blog não tem noção.
Pagou um mico já que o escolhido foi o Imbróglio, vulgo Jerome D'Ambrosio que de seu lado diz estar preparado para encarar o GP da Itália.
Pena. Foi sentir falta das bicudas nos adversários do Granja. Se bem que Pastor sem ovelhas está com tudo e não está prosa.

ZANARDI

 Leio aqui que Alessandro Zanardi conquistou a medalha de ouro nos Jogos Paralímpicos em uma prova de bicicleta em que se utiliza as mãos para dar impulso (handbike).
Nós do blog sempre o acompanhamos nos esportes motorizados e ficamos chocados com este acidente que lhe custou as duas pernas.



O piloto italiano, no entanto, não se entregou e voltou a correr com carros de competição adaptados para sua condição.
Agora, dá essa lição de força de vontade deixando o pessoal do blog feliz com seu sucesso e exemplo.

SEGUNDONA

Segundona! Dia de levar a Lamborghini 1.0 Total "Frex" para uma ducha!
A trilha não poderia ser melhor....

O TODO PODEROSO

Terminado o GP de Spa não posso deixar de, antes de mais nada, postar este momento pavoroso de um sujeito que ainda é celebrado como um dos maiores pilotos de todos os tempos.
Uma vez Nelson Piquet disse que para se dar bem um piloto, além de ser bom, tem que ter bons advogados.
Shuhsu tem ótimos advogados uma vez que num dado momento da história da F1 todos conspiravam a seu favor.
Ganhou títulos pisando no pescoço de muita gente e, para nossa alegria, algumas vezes se deu mal como em 1997 quando jogou o carro para cima de Jacques Villeneuve e acabou por abandonar ficando o título com o piloto canadense.



Interessante o vídeo pela duração permitindo ver a reação dos envolvidos. A narração é em marcianês.

Hoje, cometeu esta estupidez homérica (como diria véio Mero). Indo para os boxes resolveu dar uma de bicudinho para cima de outro piloto alemão que, por sinal, está disputando o título deste ano o nosso ressucitado Vetor. Inaceitável para um piloto tão festejado tal e coisa. Mas, esperado vindo de alguém com um apelido tão "carinhoso".
Dick Vigarista.
Lógico que não foi punido durante a corrida porque é o queridinho de todos. Dizem que vão analisar os fatos após a corrida. São os cegos do castelo. No máximo vai ganhar uma multa ou algo assim. Enfim, espero que eu queime a língua.