LAMBÃO NO AZERBAIJÃO

O GP de Baku vai render muitos posts e troféus xepas.

Estou num lugar em que o wifi só pega com reza brava e o lap/lular pendurado na janela. Ou no restaurante. Estranho mas, verdadeiro.

Mesmo assim dona Gertrudes nos achou. Mandou um telegrama com duas palavras. Leitão e romã. Consegui contato subindo no morro mais alto das redondezas.Ela estranhou minha falta de fôlego. Eu disse que envelhecer é perder HPs.

Concordamos que este último GP foi rico em maldonadices.

Mas, Romã da Granja (o reclamão) mereceu o leitão porcamente assado perpetrado por dona Gertrudes. Ela caprichou e recheou o dito com romãs em homenagem ao francês que à la Pastor sem ovelhas foi mudar a "estação" de rádio sob carro de segurança esquecendo da vida. Pastor bateu em uma volta de aquecimento e da Granja aperfeiçoou a defecada batendo acompanhando a procissão.

Deu uma desculpa bem esfarrapada dizendo que, sem querer, tocou no botão que regula os freios jogando os ditos para a traseira. No vídeo tenho a impressão que as rodas dianteiras travaram ao mesmo tempo que as traseiras. De qualquer maneira a equipe tem as informações pelos zilhões de pontos eletrônicos instalados pelo carro. Dá até para saber se Romã borrou as cuecas.

Sem querer querendo, no entanto, leva o leitão pela maldonadice dupla, caso realmente tenha tocado o botão na hora errada.

CHEQUE PRÉ DATADO

Antes de mais nada devo dizer que ainda não assisti o GP de Baku por inteiro. Estamos curtindo mini-férias e a corrida ficou prejudicada. Só vou assistir quando retornar para casa.

Mas, assisti a largada, a cagada de Kiwi e alguns pedaços como aquele que ferrou o pneu de Botas.

Vamos ao finlandês que terminou a corrida. No meu tempo de comerciante o cheque pré datado era uma maneira de postergar a divida. A gente sabia que mais cedo ou mais tarde a conta bancária iria ter um desfalque. É o caso de Vodkanem. Assisti trechos dos treinos extra-oficiais e o que valia. Toda vez que pisava fundo Kiwi cometia algum erro perdendo tempo.

No treino oficial ele iria fazer a pole e exagerou na última curva antes da interminável reta. Largou em quarto.

Pensei que no domingo iria fazer alguma besteira. Feito defecada pré datada.

E fez. Tadinho do Cocô que largou bem e iria chegar bem. Na verdade sei lá. O GP de Baku foi bem maluco. Enfim, Kiwi não foi punido. Merecia levar uns crocs e, pelo menos 10s de punição. Será que consideraram que Cocô fingiu que não viu o carro vremeio?

AINDA VAI DAR SAMBA

Mais uma vez Pedrinho Galinha e Brandão "cometa" Halley protagonizaram cenas "maldonadinescas" na F-1.
Desta feita no treino oficial para o GP de Baku. Halley, com problemas no carro, ficou feito barata tonta na pista e quase foi encoxado com gosto por Galinha. Até aí tudo bem. Tudo bem o catso. Uma pancada e estrelas iam voar.

O problema é que os dois são da mesma equipe e, tenho a impressão, que existe algo que os atrai.
Ainda vai dar samba, como dizia minha avó.

GATO NO TELHADO

Acompanho vários sites que tem a F-1 como assunto principal. Inclusive um muito bom de nome difícil de memorizar. F1literária tal e coisa.

Também sou adepto da teoria da conspiração. Alguns dizem que os cinzas estão entre nós. Os laranjas também. Toda vez que vejo o presidente (eleito!!!) daquele país grande e bobo penso que os laranjas são os laranjas dos  cinzas. O cara é um laranja dos cinzas. Sacaram? 

Voltando à terra. Esses sites especializados tem as notícias principais muito parecidas. Como nós, chupam (êpa!) a informação de algum lugar. É divertido, no entanto, ligar os pontos. Lembram quando falei das equipes que mimam seus pilotos quando estes passam por momentos infelizes?

Tem o lado perverso da coisa. 

Romã da Granja declarou que ainda não venceu por conta de carros pouco competitivos. Hoje é piloto da Hass (nossa Rá). Já correu 125 gps sem vitória. Eu diria que se jogarmos no liquidificador carros ruins e piloto estabanado teremos um currículo como o dele. 

Em outro site o chefão da Rá (Haas para eles) disse não se importar, por enquanto, com a secura em termos de pontos de Granja na atual temporada. Considerando que Romã vive falando mal do carro no rádio que vai ao ar nas transmissões e que atrapalhou seu "companheiro" de equipe na última corrida diria que o gato do francês subiu no telhado.

Por outro lado, para antagonizar os boatos (cada vez mais fortes) segundo os quais Sorrisão teria assinado com mamã Ferrari, os Toro Seniores vem a público colocar prazo na renovação (ou não) de seu contrato. Sorrisão deve estar morrendo de rir apesar de desmentir categoricamente (sei) as negociações. Todos sabem que o preferido da escuderia é o maluco de várias voltas Mad Max. E, sabem também que o piloto que resolve é o australiano. Portanto, sabemos que este gato já caiu do telhado. Aposto uma caixa de água suja (skol) que ele vai para os vremeios.

Finalmente. Dona Clara Williams foi de uma grande clarividência ao declarar que a F-1 acabou. Somente três equipes tem condições de vencer, em condições normais de temperatura e pressão pela grana que possuem.

É preciso se reinventar. A Liberdade, atual dona da bagaça, fica nas frescuras (cortar as grid girls, por ex.) ao invés de tomar atitudes reais para melhorar a F-1.

Enquanto tal não acontece ficamos lendo que tal piloto corre já uns seiscentos anos e não conseguiu nem pódio. Lógico. Sem estar nas três "escolhidas" mais seiscentos anos de secura se passarão.

INCORPORANDO

Existe um ditado "se não puder combatê-los, junte-se a eles". Pelo visto o Halo (nosso ralo) veio para ficar. É feio, é horrível, ainda não disse (ainda bem) a que veio, atrapalha a saída dos pilotos etc, etc, etc.

Mas, aí está. Sem choro nem vela.  Então, vamos tirar proveito da bagaça.

A Força Aí Índia saiu na frente e cravou a marca "havainas" na "trave". A equipe Haas (Rá para os íntimos) estampou o nome de seus pilotos na parte interna facilitando a identificação do maluco de primeira volta (seus dois pilotos). Alguns pilotos usam a peça como varal para as luvas enquanto nos boxes.

Várias como a Haas na foto usam penduricalhos aerodinâmicos.

Mecânicos usam como aparelhos de ginástica

Pilotos pirados confundem o carro com uma moto.

"o guidão travou..."

Agora as equipes vão poder instalar espelhos retrovisores no dito. Tudo de acordo com as paradas de segurança.
Ou seja, a tranqueira veio para ficar. Snif.

DO CÉU PARA O INFERNO

A Toro Mirim foi a grande esfinge do GP da China de F-1. 

Pedrinho Galinha foi quarto lá em Báeunhein deixando todo mundo embasbacado com a atuação e a brincadeira dele para cima de Mimadon.

Já em Xangai....

A desculpa (esfarrapada, por sinal) dessa maldonadice foi a de que Brandão "cometa" Halley iria, mais uma vez, deixar Pedrinho ultrapassá-lo já que enfrentava problemas. Pelo vídeo percebe-se que a batida era evitável. Halley não abriu para a ultrapassagem. Se assim fosse teria feito a manobra antes e não no meio da curva.

Mas, vamos em frente.

Procurei explicações da equipe para o desastre em termos de rendimento de um GP para outro. Em uma semana a escuderia foi do céu para o inferno. 

E, nem eles sabem. Ou não querem dizer. Talvez a culpada seja a estagiária. Quero dizer, uma peça chamada MGU-H que faz qualquer coisa no pum atômico.

O fato é que Mimadon deve estar rindo à toa com a situação. Acho mesmo (olha a teoria da conspiração aí geeeiiiite) que tem dedo do espanhol nessa peça. 

Para encerrar uma anotação interessante sobre a atitude das equipes ao passar a mão na cabeça de seus pilotos em má fase. Brandão "cometa" Halley foi o último colocado na Austrália. Último contando com os carros na pista. Fechou em décimo quinto.

Classificou-se em décimo sétimo em Báeunhein. Último na pista. Em contraste com Galinha em quarto.

E abandonou em Xangai por conta da maldonadice de Galinha. Mas, seu carro não vinha bem.

Para amenizar as maledicências o chefe dos Mirins, James Key (alcunhado João Chave) declara que usam a experiência do neozelandês para, dentre outras coisas, gerenciar o consumo de combustível. Tá certo que o sujeito não é um mané qualquer. Correu na WEC, venceu as 24 horas de Le Mans etc e tal.

Mas, se não melhorar vai entrar na alça de mira do capo Marko. 

ESTRÁGICAS

O blog inova ao criar um misto de estratégia e tragédia.

Estrágica foi a decisão de dona Mercedes (a pedante) em não chamar Hamiltão para uma troca de pneus quando da maldonadice dos Toro Mirins. Botas e Vettel não tiveram chance de ir aos boxes porque estavam na reta do circuito de Xangai. Os outros tinham a opção. Deu no que deu.

Hamiltão poderia ter entrado. Mas, a soberba de dona Mercedes prevaleceu e não chamaram o inglês que foi devidamente jantado pelos Toro Seniores com o desenrolar da corrida. Totó Lobão declarou que os pneus de Luís eram novos, com dez voltas, dando a ele chance de brigar quando o carro de segurança deixasse a pista. Mas, os Toro Seniores mostraram como se faz estratégia vencedora. Ousadia e pneus médios zero bala. O resto é explicação chororenta.

De tudo ainda concordo com Vettel ao dizer que o carro de segurança parece ter sido proposital para ferrar a corrida dele e Botas. O finlandês ainda fechou em segundo. Mas, no caminho de Tião havia um Mad Max.

ANTES TARDE DO QUE NUNCA

Dizem, com propriedade, que o brasil é o país da piada pronta.

Pois então (ou antão). Aquele sujeito conspirador proferiu asneiras na cúpula das Américas. Disse que "o combate à corrupção é imperativo para a democracia". Ato contínuo se entregou?

Não. Portanto, concluo que o brasil não é uma democracia.

Haja estômago. 

algo cheira mal

DEVANEIOS

Lá estou eu tentando voltar à rotina das caminhadas. No velho e abandonado parque. Vira e mexe alguém diz que vai revitalizá-lo....

Enfim, havia um funcionário, ou algo assim, jogando comida para os peixes, patos e pombos.

Sim a mesma ração para todos. E, sim pombos. Zilhões deles. Com a comida fácil lá estão os arrulhentos a reivindicar sua porção.

Algumas voltas depois, com a língua de fora, notei que os pombos se reuniram embaixo do palco, que é cercado de água. Tenho fotos em algum lugar..... 

Bom, comecei a ter um devaneio. Qual o propósito da vida desses seres alados? Vendo que juntos pareciam conectar-se uns com os outros. O que fazem? Nascem, comem, procriam. Geração após geração. O efeito colateral, para nós humanos, é cocô para todo lado e algumas doenças. Mas, e para o mundo? Notei um gordinho fazendo, ou a dança do acasalamento, ou explicando entusiasmado para uma jovem (no meu devaneio era uma jovem) a finitude do universo que se expande até o ponto em que vai encolher. O Big Bang ao contrário. Na verdade os pombos estão se fodendo para o universo. Vivem e convivem e pronto.

Imediatamente tracei um paralelo com os humanos. O propósito de nossa existência é fácil. Destruir o mundo e matar os semelhantes. Nesta ou naquela ordem.

Não somos capazes de nascer, comer e procriar, simplesmente. Alguém colocou na cabeça desses jumentos bípedes que há um propósito maior para a raça. Desvendar o mistério do cosmos é um deles. Mesmo sabendo que não conseguiríamos nem passar do planeta Marte queremos ir além. Enquanto olhamos para o céu, não percebemos o caos ao nosso lado.

Só para focar o brasil. Temos um candidato a presidente homofóbico, porco chauvinista (expressão do meu tempo), anti-semita e todo o combo. Não explica como tem tanto patrimônio ganhando (bem para cacete) o que ganha mas, é contra a corrupção dos outros, naturalmente. Um cara desses representa sim o brasileiro médio. Tanto que é deputado federal. Vejam aquele país lá do norte. Grande e bobo. Dizem que lá o acesso a informação é total. Porém, elegeram um cara de cor laranja que discursa fazendo biquinho e brinca com o botão nuclear como um nenezinho de chupeta.

Estendendo o perfil desses sujeitos para o resto do globo vemos que o tal ser superior é incapaz de conviver com seus semelhantes sem o desejo de eliminar alguns milhões. Leve uma fechada no trânsito e verá. Será que os pombos também pensam assim? 

Como dizia véio Mero "o mundo não tem jeito". 

De vez em quando recebia uns power point com imagens de auto ajuda. Tipo, sim o ser humano é uma merda mas, tem coisas boas. Daí começavam aquelas imagens da natureza como se o  homem tivesse erguido as cataratos do Iguaçú, imagens de crianças sorridentes, como se não fossem crescer.. Trechos de poemas. Lembro de um. Lulu Santos "não desejamos mal, a quase ninguém....". Ah, claro. Quadros. Monalisa e outros. Lembro de um pintor. Adolfinho sempre quis ser um pintor famoso. Diante da incompreensão de sua obra tornou-se um Hitler.

Melhor ser uma pomba. De preferência aquela gordinha filósofa.

"pombas, Luizão!"

O CULPADO

Mad Max iniciou sua carreira na F-1 em 2015, debaixo de criticas devido ao fato de ser muito jovem. Porém, marcou pontos na Malásia, com dezessete anos, e encantou muita gente. Então corria pelos Toro Mirins.

Seu jeito arrogante de ser, desprezando os "mais velhos" logo chamou a atenção e o melhor era ficar longe dele nas corridas.

Passou o tempo e Mad Max piorou. Ganhou de presente uma promoção, no meio do campeonato, em 2016 para os Toro Seniores em detrimento de Danieldo Kuajato.

Estamos em 2018 e o jovem pimpolho continua se julgando superior empurrando/batendo nos adversários dizendo que eles são os culpados. Exceção? O último GP (em Xangai) quando puxou Vetor no final da corrida e pediu desculpas pela maldonadice. Vai aprender alguma coisa? Duvido.

A arrogância foi herdada de papi Jos Verstappen um piloto medíocre que projetou no filho aquilo tudo que queria ser. 

Até aí Ulisses está numa ilha cercado de beldades. Em qual canto dos boxes está guardado o amadurecimento necessário para que um piloto da F-1 alcance a gostosa glória?

Na F-1 de hoje vários são os dirigentes com poder de decisão com relação aos pilotos e são muitos a defender seus pupilos por debaixo dos panos. Totó Lobão é um bom exemplo, empurrando seus garotos em troca de desconto nos motores Mercedes. Nem sempre os vendidos como excelentes tem chance de mostrar a que vieram. Fica a sensação de que não passam de moeda de troca.

Nos Toro Seniores existe, no entanto, um principal culpado. 

Helmut Marko. Ex- piloto austríaco dos tempos de Emersão Fintipaldi. Era dos bons. Mas, uma pedra lançada pelo carro, justamente, de Emersão acabou com sua carreira. Em 1972 (meninos estava assistindo) no GP da França. A pedra passou pela viseira e acertou seu olho esquerdo inutilizando-o.

o tamanho da encrenca

O tempo passou e hoje é o capo de tutti capi das Toros. Manda e desmanda. 

Tá certo que descobriu Vetor, Sorrisão e tantos outros. Também cortou a carreira de alguns pilotos antes que desabrochassem (expressão à la Clóvis Bornay). O já citado Kuajato, João Éric Verme e etc.

Diante das tantas trapalhadas de Mad Max os Toro Seniores deixam de tomar as atitudes certas. Ao final das corridas, em que o holandês/belga/marciano apronta das suas, preferem passar a mão na cabeça do menino. No máximo dizem que ele vai aprender. Helmut é o primeiro a defender sua jovem descoberta.

Enquanto isso um piloto dos melhores do grid fica em segundo plano. É notório que Sorrisão é o preterido da equipe.
Há pouco tempo a equipe limou Markão Uéber para alavancar a carreira de Vetor. Logo depois foi a vez de Sorrisão ser o protegido o que forçou a saída de Vetor.

Agora a bola da vez é o Sorrisão. Ciranda louca. Com essas atitudes a escuderia perde chances de amadurecer pilotos e títulos. E, ela própria amadurecer.

Logo após o GP de Xangai duas imagens chamaram a atenção. Primeiro o sorriso amarelo de Cristiano Horny quando da premiação de Sorrisão. Afinal, o plano "A", vitória de Mad Max, foi destruído pelo próprio. A segunda foi a bronca de Helmut no pimpolho descabeçado.

Mais uma vez todos esperam que ele corra com a cabeça e não com os pés. Vamos ver.

"Vá lá e destrua!"

LAMBÃO EM XANGAI

Dona Gertrudes ligou puta da vida. Torcedora de Vetor desandou a berrar contra o fedelho belga/holandês/marciano.

"Esse moleque faz de tudo para levar o leitão", bradou.

Até então nosso eleito era Pedrinho Galinha com sua maldonadice para cima do companheiro de equipe. 

Mas, a maldonadice monstruosa de Mad Max mudou tudo. Quando da esperta troca de pneus dos Toro Seniores, com o carro de segurança na pista (já comentada aí atrás), ele tinha tudo para vencer. Já havia se estranhado com Hamiltão voltas antes. Mas, estava na frente de Sorrisão, a faca em uma mão e o queijo na outra.

Só que a cabeça não ajuda. Cometeu essa verdadeira burrada, perdendo a chance de uma vitória tão certa quanto o fato de Ricardão ter levantado o caneco mais pesado. 

Leva o leitão porcamente assado de dona Gertrudes, um puxão de orelhas do chefão Markão e uma atenção maior do olho de Sauron. 

PODE TUDO

No final da corrida um infortunado Vetor leva um perigoso passão de Mimadon.

Enquanto uns se deliciam com a "volta de Fernando Alonso" (regi sem leme) outros são mais realistas e criticam a manobra arriscada (o ex-piloto Burp). Eu diria verdadeira barbeiragem. Se Vetor não tirasse o pé haveria o choque. Lógico que nem pensar em punir o espanhol dono de um considerável pacote de alfacinhas vindo do santander. 

Cá entre nós. Dona Bobo anda dispensando um monte de veteranos. Os dois reizinhos das transmissões da F-1 poderiam entrar nesta parada. Os fãs, que não gostam de abobrinhas, iriam adorar.

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO

Ainda durante o GP de Xangai o chefe do blog elucidou como ninguém a incrível maldonadice de Pedrinho Galinha que deu uma encoxada desastrosa no seu "cumpanhero" Brandão "cometa" Halley.

Foi uma ordem de cima. A equipe Toro Mirim é um apêndice da Toro Sênior. Então, tal como a Has (Rá!) no GP da Austrália perpetrou uma encenação para ajudar "os de cima". Na Austrália quem lucrou foi mamã Ferrari. Em Xangai os Toro Seniores. Lógico. Tudo dentro da teoria da conspiração.

Aproveitando da ação digna de Pastor sem ovelhas os Toro Seniores foram aos boxes trocar pneus enquanto os carros que estavam à frente já haviam passado do ponto de entrada inviabilizando uma troca naquele momento. Por sinal, o chefe do blog decretou "ganharam a corrida."

De fato ganharam. Mas, não fizeram a dobradinha esperada. Falaremos disso depois.

Esse campeonato, permeado pela teoria da conspiração, está ficando interessante. Qual será o próximo lance?

TUDO ÓTIMO

Quando trabalhava em sampa havia um colega que tinha a mesma resposta para a famosa pergunta (retórica, por sinal): tudo bem?

Ele, invariavelmente, respondia: tudo ótimo!

Não importava se havia um terremoto lá fora ou se os cinzas estivessem correndo pelos corredores do prédio. Tudo ótimo.

Estou adorando esta fase do campeonato de F-1 com Mimadon dizendo que está tudo ótimo com os laranjas. O catso. 

Forçou a troca de pum atômico da equipe que continua a ter problemas de velocidade pura, vamos assim dizer. Argumenta que, em corrida, o desempenho os coloca em ótimas condições. Circunstâncias, eu diria. 

No primeiro treino para Xangai Vandormi (seu infortunado companheiro) mal saiu dos boxes num replay do que acontecia no ano passado. E, ele próprio andou fora dos dez mais.

No segundo treino em décimo ficou e Stofado em décimo quarto. Por sinal, no final do treino, a McLaren soltou o belga com uma roda solta. Este problema está se tornando rotina na categoria.

Os grandes desafetos do espanhol xiliquento são os carros ítalos/americanos. A Has (Rá!) anda botando muita gente grande no cantinho para pensar. Por incrível que pareça com Kerin Magnificúzem, que fechou o treino em sétimo. Romã da Granja tem seus próprios demônios e ficou em décimo nono. Parece que não suporta seu companheiro saber apertar melhor o pedal da esquerda (os freios, para quem chegou hoje no planeta).

Mimadon foi o primeiro a xilicar dizendo que tem mais Ferrari ali do que deveria. Ainda não houve a famosa investigação. Mas, a Has (Rá!) já se filiou ao PSDB e chamou o Gilmar de meu querido.

Sem falar nos Toro Mirins que herdaram o pum japonês e são só elogios ao fedor nipônico. Haja vista o quarto lugar de Pedrinho Galinha em Báeunhein.

A situação em que se meteu o espanhol era previsível. Não pode xingar o pum que não fede nem cheira. Pelo menos por enquanto. Na China vai fazer aquela corrida monótona à semelhança das duas primeiras e, em resposta ao final, dizer que está tudo ótimo.

ME PERDOEM OS POETAS

Vinte e cinco anos atrás Ayrton Senna (dú básil, como dizia o chefe do blog, então um garotinho) perpetrou a chamada primeira volta mágica da F-1.

Lá em Donington Park, em 1993. A história é por demais conhecida. Senna largou em quarto e no chove e não molha em que se encontrava a pista mostrou que é um gênio incomparável do automobilismo. Os poetas elegeram esta primeira volta como a volta da volta.

Mas, ....

Reparem bem no vídeo. Tem um garotinho fazendo sua terceira corrida. Pela Jordan, equipe média. Largou em décimo segundo lugar. Em 1:30 m podemos vê-lo contornando a curva em "U" em quarto lugar. Na primeira volta.

Quanto faltavam cinco voltas para o final estava em terceiro. Na frente de Alain Prost. Ficou sem gasolina. Disse mais tarde que calcularam o combustível para pista seca. Na pista semi molhada o controle de tração fazia com que o carro gastasse mais combustível para evitar que as rodas patinassem. Mas, hoje em dia penso que esta volta do garotinho foi realmente mágica.

Ave, Rubim.

TEMOS UM CAMPEONATO?

Apenas a segunda corrida e já dizem que o campeonato vai ser disputado. Mamã Ferrari com um carro parelho com dona Mercedes e etc, etc.

Na verdade coisas estranhas acontecem, ou aconteceram nas duas provas iniciais. Dona Mercedes, com os dois pilotos, dá a impressão de não estar preocupada com o assanhamento dos vremeios.

Na Austrália, pista que não permite ultrapassagens fáceis, Hamiltão sossegou diante das dificuldades satisfeito com o segundo lugar. Botas, o que não foi, largou atrás por conta da batida no Q3 e resolveu não participar da festa chegando em oitavo. 

Em Báeunhein foi a vez de Hamiltão perder posições por conta de uma (já?) troca de câmbio. Galgou o muro até o terceiro lugar de onde ficou mandando mensagens pelo rádio perguntando o que fazer. Acelerar, oras. Mas, em terceiro chegou.  Botas conseguiu a segunda posição na largada e ficou ali como quem não quer nada. No final tentou uma aproximação mas, sem o charme latino não passou ninguém. Faltou ousadia para cima da glória, essa gostosa. Tá certo que estratégias foram essenciais. Além da pilotagem segura de Vetor ficamos naquela de "para ou não para". Vetor não parou. Hamiltão fez bocas e caras como sempre acontece quando não ganha o pote maior de Nutela.

Penso que devemos esperar passar mais água pela ponte. Por baixo, diga-se. Algo me diz que, mais um pouco, e dona Mercedes sobe na mesa e promove um show da hora, como diziam antigamente. Hoje em dia ela vai causar.

Mas, vamos ao lado festivo da festa (ui). 

Em quarto lugar um improvável Pedrinho Galinha. Com um Toro Mirim e pum atômico Honda. A festa da escuderia valeu porque a corrida na terra dos cangurus foi horrível. Pulga atrás da orelha seria aconselhável. De qualquer modo nosso querido desafeto Mimadon fechou em sétimo sem chance de alcançar incrível Hulk e sua combalida Renault. Em quinto o boca suja Magnificúzem. Será que, se não fosse atrapalhado pelo "companheiro" Romã da Granja, alcançaria Galinha para chegar em quarto? Não sei. A distância entre os dois foi grande. Mas, a trancada que levou de Romã deve render "what the fuck" nas reuniões pós corridas. Por sinal, o menino que não sabe dosar os freios, Romã da Granja, acabou em décimo terceiro. Tá certo que levou uns trancos no início da prova. Mas, deveria sacodir a poeira e andar mais.

De resto as Força Aí Índia andaram para trás em relação ao ano passado, Brandão "cometa" Halley não disse a que veio (o outro dos Toro Mirins), as Williams dão o que falar pela ladeira abaixo (apesar do pum atômico Mercedes) e os Toro Seniores devem estar negociando com os japoneses. De favoritos a cutucar mamã Ferrari e dona Mercedes se transformaram no fiasco até então. Lógico que Mad Max não conta. Ele se auto destrói em cinco minutos.

Por fim. Em nono lugar o Filho do Eric. Rapá. Pode ser circunstancial mas, quando vimos (eu e o chefe do blog) o dito ali entre os dez pensamos que o computador tinha enlouquecido. Se levarmos em consideração o décimo segundo lugar de Carlos Lacrado (o outro da equipe) podemos esperar um campeonato interessante na segunda divisão.

FOGO AMIGO

Magnificúzem está se tornando nosso maior foco de atenção.
Ainda mais agora que desempenha melhor que seu "companheiro" Romã da Granja, aquele que não sabe o ponto certo de frenagem.

Neste vídeo legal, da própria F-1, em 2:10 m a quase lambança/maldonadice de Granja.
Kevin havia trocado de pneus e chegou rápido em Romã, que ainda não havia trocado. O normal é o segundo dar passagem para o primeiro. É o que pensamos que ia acontecer porque o francês abriu aparentemente cedendo a posição. Mas, voltou ao traçado normal quase batendo no atarantado Magnificúzem, que botou os palavrões em dia. Como toda a razão.

Não sei por quanto tempo o vídeo vai estar disponível porque o hábito antigo da F-1 em tirar o dito do ar permanece.

Post Scriptum: o vídeo não roda fora do Youtube. Vou providenciar o que de interesse e voltaremos.
I'll be back, fuckers

SMASH YOUR BALLS

LAMBÃO EM BAHREIN

Após a corrida de Báeunhein houve uma discussão aqui no blog sobre o troféu Lambão.

Dona Gertrudes queria conceder a honraria ao "menino do botão" de mamã Ferrari que libera os carros no pit stop. Por conta da lambança que resultou no atropelamento do mecânico e o abandono de Kiwi Vodkanem uma vez que saiu sem a troca do traseiro esquerdo.

Mas, resolvemos que não seria de bom tom (dona Alzira adorava esta expressão).

Portanto, a escolha tornou-se fácil.

A maldonadice do dia foi perpetrada pelo holandês/belga/marciano Mad Max. Ele é um autêntico maluco de primeira volta.

Como bateu no treino oficial largou lá atrás. Veio que veio em seu estilo "sou o dono do pedaço". Ou seja, quando realiza alguma ultrapassagem age como se não houvesse ninguém dividindo a curva. 

Desta vez, na esfregada com Hamiltão, levou a pior. Pneu furado e abandono após a reposição já que conseguiu ir aos boxes.

Todos dizem que ele deve e ainda vai amadurecer.

Penso que não.

Para nossa alegria.

RESISTIR É PRECISO!!

As grid girls foram proibidas com a justificativa de, entre outras, trazer a modernidade para a F-1. Tratar as mulheres com dignidade (santa hipocrisia!), etc e tal.

Mas, elas resistem!!

Agora são belezas escondidas no pântano à espera de uma câmera.

Segundo o "autobild", veículo de notícias alemã, elas estão agindo contratadas pelas equipes e afins desempenhando guerras de guerrilha. Aparecem aqui e ali, sorriem e vão embora. Tal fato torna a transmissão mais atraente. A gente presta atenção no entorno e não no repórter. 

Algumas equipes colaboram (comunistas!!) infiltrando garotas na equipe.

Vejam a Força Aí Índia, que contratou pelo menos uma pantera cor de rosa.

Este lado do blog, que age com destemor, apoia a ideia da guerra de guerrilha.

Mesmo correndo o risco de levar chapuletadas (minha avó distribuía chapuletadas) da rainha da mansão e da Mariana. 

"Roaaarrrrr"

MIMIMI DEMAIS

Na falta de assunto a F-1, e o blog, discutem mimimis.

Paddy Lowe, vulgo Páque Amor, defende punições mais severas do que acontecida com Sorrisão no GP da Austrália. Aliás, num treino que não valia nada. Em bandeira vermelha o australiano diminuiu a velocidade mas, não de acordo com as regras. Perdeu três posições no grid. Foi ridículo. Mas, o Paddynho queria mais. 

Sou do tempo em que acidentes em corrida não provocavam carros de segurança. No máximo bandeira amarela. Atualmente quando o carro para na lateral da pista o universo congela até que o dito seja retirado. Um saco. Segurança sim mas, dentro dos limites do bom senso. 

Paddyzinho deveria dar um jeito na porcaria mal parida que é o carro Williams. 

Lancei Troll, o dono da equipe, deu várias declarações detonando o carro. Ou seja, mais um pouco e ele carrega as toneladas de alfacinhas para outra freguesia.

"mais puniçõõõões......"

TROFÉU XEPA!

Não é de hoje, nem de ontem, que o vencedor do troféu Xepa desfila suas abobrinhas.

Merece respeito porque já foi campeão da F- 1 em 1997 derrotando Michael Shushu e suas sacanagens anti-esportivas.

Mas, virou um comentarista polêmico que profere opiniões excêntricas e, quase sempre, sem ter muito embasamento. Diria nem bom senso.

Jacques Villeneuve. 

Estou lendo que, segundo o canadense, Robert Kubica (o famoso Betão Kudebico) estaria escondendo informações sobre o carro de dona Clara Williams, que é uma merda mal parida. Como? Ele, o polonês conspirador teria todos os segredos do carro. Boicotando os fraldentos vai acabar assumindo um dos carros mais cedo ou mais tarde. 

Pura maluquice. Kudebico vai ter chance de pilotar o carro porque os fraldentos não tem maturidade em arrumar a casa bagunçada do jeito que está. 

Agora, que o terceiro piloto tanto tempo fora da F-1 tenha tanta ação sobre o carro vai uma certa distância. A máquina começou a ser desenvolvida no ano passado e (como qualquer F-1 hoje em dia) tem um monte de gente envolvida no desenvolvimento. Alguém que chegou neste ano não tem o poder de esconder informações cruciais. Mesmo sendo um dos responsáveis por este desenvolvimento.

Por esta declaração Jacques leva a torta de resto de feira assada em forno de capim gordura seco.

Segundo dona Gertrudes o troféu sai assado e defumado.

"Kubica está associado com Harry Potter!"

ORA DIREIS BOTÕES

Lembram que um tempo atrás Hamiltão se desentendeu com os botões de seu volante espacial?
E Pastor sem ovelhas admitiu ter batido porque estava distraído com a porra desses botões?

Pois é.
Nada como a simplicidade que faz a coisa bela.
Achei esta foto na infernal internet.

Painel da Lotus 49-B de Graham Hill de 1968.
Ninguém se atrapalhava tentando acertar o GPS.

PRIMOS OU IRMÃOS?

A velocidade da Rás e a perspectiva de andarem na frente "do resto" já está rendendo frutos de desconfiança.

Apesar da maldonadice em Melbourne que custou, quiçá, boa classificação final, o mundo anda caindo de pau na equipe norte-americana.

Mimadon já declarou que o carro deste ano é cópia do carro da Ferrari do ano passado. 

A Rás tem uma parceria com mamã para fornecimento de várias coisas. Entre elas o pum atômico e periféricos, como papel higiênico. Agora as equipes que tendem a comer poeira, McLaren e Força Aí Índia, querem uma investigação sobre os carros para aclarar se a parceria está nos limites.

Lembram que eu sempre comento que os carros são muito parecidos uns com os outros? 

Pois é.

Bastou a escuderia norte-americana colocar a cabeça para fora da toca que lá vem pedrada. 

Vamos ver no que resulta a investigação, que, por sinal, nem começou.

"diz aí, irmã"

LAMBÃO EM MELBOURNE

Assim que terminou o desastre dos pit stops da Haas (Rás para os íntimos) dona Gertrudes ligou berrando. Pelo menos ajudou a manter este que vos tecla acordado.

Primeiro disse que o troféu lambão havia mudado de mãos. Até então era Mad Max e sua rodada na primeira curva.

Também pediu que uma campanha fosse lançada. Óculos para os gaviões e buenos da vida. Mesmo sem o replay dava para perceber o mecânico gesticulando para que não não liberassem o carro. Os buenos e gaviões diziam que era quebra do pum atômico. Qualquer fumacinha saindo da traseira vira pum atômico quebrado.

Mas, voltando aos boxes da Rás. Dona Gertrudes berrava que Tony "firestone" faria a segunda troca com a mão. 

Para quem não lembra dona Gertrudes foi durante muito tempo cozinheira/mecânica/engenheira/palpiteira em diversas equipes. No tempo romântico. Quando todos usavam os carros como mesa na hora da xepa. 

Tony "firestone" era o responsável pelas rodas (e pneus) dos carros da Brabham. Ela teve uma relação, digamos, intensa com o então dono da equipe, o querido Berne Aquistone. Literalmente peitava o cara por ser muito maior que o dito. 

Naquele tempo não havia paradas de boxes. Era largar e ir para o infinito e além. Ou, quase isso.

Mas, se por algum infortúnio o piloto precisasse trocar pneus, lá estava Tony. Dona Gertrudes dava a ele uma bebida especial antes da largada. Mistura de absinto com gasolina e cerveja dinamarquesa.

Tony trocava pneus sem usar ferramentas. Tá certo que bagunçava as rodas de vez em quando. Mas, que era rápido era.

Enfim, o que a equipe deveria fazer quando do primeiro desastre?

O que já vimos em outras ocasiões. Troca o mecânico azarado e a famosa pistola. O problema é que pelas "ibagens" a sensação é a de não foi o mesmo mecânico e nem as rodas. Magnificúzem teve problemas com a roda traseira esquerda e Romã dianteira esquerda. 

Daí as especulações que surgiram. Foi proposital. Para ajudar mamã Ferrari com a entrada do safety car virtual e depois o literal. Loucura. Mas, vivemos num mundo louco.

De qualquer maneira, pela maldonadice absurda a equipe Rás leva o leitão porcamente assado de dona Gertrudes. De quebra vamos enviar a receita da beberagem que Tony usava. 

ERRO SALVADOR

O GP da Austrália estava indo velozmente para a estante dos GPs a serem esquecidos pela chatice/monotonia.

Os malucos de primeira volta escaparam da sina e andavam entre os dez. Magnificúzem em quarto. O único que merecia maior atenção era Mad Max que balançava o carro tentando ultrapassar o dinamarquês. Conhecendo o pentelho holandês/belga/marciano pensei que iria forçar uma ultrapassagem e levar o troféu lambão. Mas, acabou rodando no mesmo lugar que Botas, o sumido. Levou sorte e continuou na corrida. Agora lá atrás chupando o dedo como um menino mimado contrariado. 

Então, quando as emoções pareciam ter acabado, a equipe Rás tratou de salvar o peixe. Dois inexplicáveis (tá certo, são explicáveis) pit stop definiram a corrida.

Quando o segundo piloto a fazer o pit desastre parou logo após sair dos boxes veio o tal safety car virtual. Vetor que corria em primeiro porque alongava o stint entrou, trocou e saiu na frente de Hamiltão, que já havia parado. Imaginem a gana do inglês ao ver a coisa vermelha saindo dos boxes e não poder acelerar tudo. Mimadon fez algo parecido e terminou em quinto na frente de Mad Max mimadinho. 

As explicações de dona Mercedes para, o que pareceu erro de estratégia, mostra bem o atual estágio da categoria. Eles tem um software que calcula a distância segura em que seus pilotos andam na frente de modo a parar e não perder a posição quando o adversário também faz o pit stop. E a porra falhou. Ou seja: com a limitação de punzes atômicos todo mundo vai andar pensando no futuro economizando o repolho a ser jogado na caldeira. Aquela procissão sem graça nenhuma. Tanto que os gaviões desandaram a falar eternamente em como os carros estão bonitos. Então, se ultrapassar implicar em gastar muito repolho na caldeira, vamos ficar por aqui mesmo. Lá na frente teremos mais pum que os outros. Não dá, né?

Corrida é corrida. O nome já diz. Vamos pisar no da direita e abrir uma distância daqui até Saturno sobre quem vem atrás. Então, parar no bar, tomar umas com os parças, e ainda levar o caneco de primeirão para casa. Isso é satisfação para quem é piloto de verdade. 

Enfim. Por enquanto queimei a língua em relação aos laranjas e os Toro Mirins. Pedrinho Galinha abandonou com problemas de motor e Brandão Harfei foi último. O laranja Vandormi em décimo e Mimadon em quinto. 

"melhor colocar a culpa no computador..."

MONOTONIA

O treino oficial para o GP da Austrália foi monótono. Sim, é estranho mas verdade.

Nada de mamã Ferrari desafiando dona Mercedes, ou Toro Seniores ameaçando a pole.

Quando é para valer dona Mercedes abre, literalmente, o bico, joga mais potência no pum atômico (repolho podre?) e não sobra nem o cheiro para a concorrência. 

Hamiltão negou que tivesse usado o repolho mas, Totó Lobão,  capo falastrão, confirmou o uso.

A esperança para o resto do grid é o famoso ritmo de corrida. Ou seja, todo mundo perseguindo o inglês. Mesmo porque o finlandês Botas estampou o muro no início do Q3 num acidente meio besta. Vai perder trocentas posições porque tem que trocar o câmbio e, portanto, fazer a famosa corrida de recuperação tão ao gosto dos gaviões que vão berrar a todo segundo "lá vem o Botas".

 Vamos aos famosos pitacos.

Kiwi Vodkanem deu uma ligeira contrariada nos seus críticos. Foi segundo no grid e mandou legal no treino todo. Tião Vetor deu a impressão de que iria mostrar a que veio (ou foi) na volta decisiva mas, ....

Mad Max foi quarto morno e Sorrisão ligou o "foda-se" uma vez que vai perder posições por conta de uma punição idiota.

Surpresa mesmo é a quinta colocação de Kevin Magnificúzem e o sexto de Romã da Granja. Dizem que a Rás é cópia escarrada de mamã Ferrari. Não importa. Os dois malucos são diversão gratuita.

Por sinal adorei o dinamarquês dar uma chapuletada (minha avó dava chapuletadas) em Mimadon por conta dessas comparações ligando a Rás à Ferrari. Mimandon vai dar o troco.

Os laranjas estão na mesma. Não sabemos o que esperar dos carros. Mimadon larga em décimo primeiro e Stofado Vandormi em décimo segundo.

O resto vai esperar ou chuva, ou presepadas (véio Mero adorava presepadas) na frente para escalar o pelotão (comentaristas adoram escalar).

Anotando a péssima classificação dos Toro Mirins. Prometiam mais e entregaram menos. Aguardemos o famoso ritmo de corrida.

Outra anotação. Onze entre dez (colunista social adora esta expressão) pessoas detestaram o halo. As câmeras onboard ficam com aquela tarja preta como nos filmes de muié pelada dos meus velhos tempos de maratonista de cinema. 

E, logo ao primeiro comentário sobre a genialidade de Mimadon tirei o som da TV. Bem melhor.

a tarja preta

 

"Haas é cópia da Ferrari."   "Suck my balls"

LARGADA

Assisti ao primeiro treino livre para o GP da Austrália ontem à noite e li sobre o segundo.

O que deduzir?

Nada. 

Ou melhor nenhuma novidade em relação à classificação. Dona Mercedes na frente, com sobras. Os Toro Seniores sempre cutucando e (será?) nunca levando. Mamã Ferrari fingindo que esconde o leite. Os laranjas (McLaren) ficaram grande parte do primeiro treino nos boxes. Economizando motor? A Rás andou bem com Romã da Granja terminando em sexto. Considerando que ele e seu desbocado companheiro são malucos de primeira volta quem sabe teremos boas emoções, e o lambão, no início da corrida.

Costumo dizer que devemos esperar umas quatro provas para ter a real dimensão das possibilidades das escuderias. Aguardemos pois.

Bom, dando uns pitacos tipo revista de fofocas, o halo é horrível. Atrapalha, obviamente, a visão dos pilotos. Tanto que vão mudar a posição do "farol" de largada. Antigamente batíamos os olhos no carro e, pelo capacete do piloto, sabíamos quem vinha  lá. Ontem fui obrigado a procurar o número nos carros. Normalmente, o halo impede a visão completa do capacete. Finalmente prestei atenção que Mimadon ostenta meu número preferido. 

Por falar nele, vejam a imagem de dentro de seu carro. Lindo não? 

Ainda sobre o halo veio a informação sobre a retirada do piloto em caso de acidente e a impossibilidade do dito sair por conta própria do carro. Não veio, na realidade, a informação. O que foi dito é que fizeram testes mas, não divulgaram o resultado. Tenebroso, não?

Lembram do acidente de Mimadon na Austrália em 2016?

Ele não sofreu nada. Só borrou a cueca. Mas, seu carro ficou junto ao muro. Com o halo duvido que conseguiria sair sozinho como saiu. 

Enfim, a punição (mas já?) de Ricardão Sorrisão. Houve uma bandeira vermelha e o piloto dos Toro Rosso não diminuiu a velocidade como manda o manual. Perdeu três posições no grid. No treino extra-oficial. Essa F-1 está muito ridícula.

E sabem o motivo da bandeira vermelha?

Um cabo de cronometragem rompeu. Ou seja, gambiarra mal feita. 

ELE VOLTOU!

O grande inspirador (nosso "muso") do troféu Lambão está de volta!

Sim, Pastor Maldonado (o querido Pastor sem ovelhas) vai disputar a temporada de 18/19 da WEC pela DragonSpeed. Baseado (êpa!) no que andei lendo a equipe vai correr pela LMP1 que é o top da WEC e onde vai correr Mimadon.

Mas, a confirmação de Pastor diz respeito aos carros LMP2, com foto dos dragões velozes abaixo.

Nada disso importa. O que vale é o retorno do venezuelano mais veloz (ah ah) do mundo. O grande "perpetrador" das mais incríveis e bizarras maldonadices. Para quem o muro é o limite. Lógico, depois de atingir algum companheiro incauto. 

Mais um motivo para assistirmos às corridas intermináveis. Torceremos para maldonadices em nova roupagem.

Seja bem - vindo.

"here!s Pastor!"

ORA, CUECAS!

Louco de Graça é um sujeito que recebe várias punições na categoria chocante. Ora o carro está com o peso abaixo do estabelecido, ora a asa dianteira está irregular, ora a cueca está fora dos padrões....

Sim, eu disse cueca. Quando li a respeito pensei que era brincadeira. O cara foi multado por usar cueca irregular. Pensei que tivesse borrado a dita e estragado o interior do cockpit. Ou que, pensando ser o super-homem, houvesse colocado a peça íntima por cima do macacão. Mas, não. A explicação singela é o fato de não ser anti-fogo. Pois é. Agora acredito que tudo é escarafunchado após as corridas. 

Mas, pergunto, qual seria a punição para o piloto que simplesmente não usa cueca? 

"e agora com vocês Lucas cuecão..."