FALTA DO QUE FAZER....

TAL QUAL FUTEBOL

Quando o time não vai bem caindo pelas tabelas a primeira providência é mudar o técnico.
No caso da Ferrari caiu, numa segunda feira, o Domenicalesse.
A notícia está aqui.
No caso do automobilismo não sei se, de imediato, muda alguma coisa. Os carros estão aí, como dizem os entendidos, e qualquer alteração nas máquinas não vai ser sentida logo de cara.
Fica, em verdade, a sensação de batata assada e que Don Mimadon continua a mandar dentro da equipe.
Lembra um outro bicudim mimadin francês que reclamava de tudo e todos e acabou virando batata torrada.
Quem aceitou a batata quente foi um tal de Marcão Matatucci. Prazer.

"ó, o tamanho da encrenca"

IRONIA?

A comemoração de Don Mimadon ao cruzar a linha em nono lugar no GP de Báeunhein foi interpretada de várias maneiras. Li, até mesmo, que comemorava o fato de cruzar na frente de Vodkanem, como se desse importância ao companheiro de equipe, quem quer que seja.
Na verdade, o espanhol estava sendo irônico. Não dava para fazer mais do que o nono lugar. Ainda chegou junto de vários carros porque houve o interminável passeio do carro de segurança dez voltas antes do fim.
Imagino as noites mal dormidas de Mimadon. Muita gente diz que é o melhor piloto da atual F1. Que anda muito mais que o carro e etc.
Ele acredita e, tempos atrás, deu uma entrevista neste sentido. Disse que vão lembrar de sua época não pelos títulos (que não vieram) mas, pelo fato de ser o melhor.
Quando fez a opção de correr pela Mamã Ferrari preteriu os Toro Vremeio. Creio que um dos motivos é o fato da Red Bull não diferenciar um piloto de outro. E Mimadon quer toda a atenção para si.
Desde os maquiadores até a manicure.
Ainda assim, e carregando zilhões de alfacinhas, seu tempo de Ferrari vai chegando ao fim sem o esperado título.
Dizem que o ano de 2014 não está perdido. A Ferrari tem força nos bastidores e (não esqueçamos) João Todi, o manda chuva, já foi capo na equipe de mamã Ferrari.
Mas, se a carruagem andar normalmente, com os cavalos puxando e não empurrando, Mimadon vai saltar fora na primeira estação porque os carros Ferrari não vão alcançar dona Mercedes a tempo de levantar o caneco.
Dizem que vai haver uma troca entre Vetor, descontente na atual Red Bull, e Don Mimadon. Mas, duvido que Helmut Marko aceite trabalhar com um sujeito entojado.
Acredito que volte para a McLaren onde armou o mó barraco tempos atrás. Com o rabinho entre as pernas e de joelhos.
Por enquanto fica neste negócio de gênio quase a pé.

PILOTO COM FUTURO

Marco Sorensen.
Não importa quem seja, de onde vem, qual categoria esbanja falta de senso e etc.
Sabemos que o futuro dele estará na F1 como futuro maluco de primeira volta...

LAMBÃO EM BÁEUNHEIN

Estávamos saudosos de Pastor sem ovelhas e suas traquinagens.
Depois que ele foi para a Lotus essa, não aquela, sua vida mudou. Quase não entra na pista e quando entra quebra.
Mas, em Sacoir deu o ar da graça e lembrou os velhos tempos de maluco da primeira volta. Tá certo que não era a primeira mas, a 41.
Saindo dos boxes encheu a lata do pobre Gugutierrez da Sáuber.
Diz a lenda, porque nunca o regulamento é respeitado, que aquele que sai dos boxes deve dar preferência ao que está na pista.
Don Mimadon, na corrida do ano passado em Gugu Dadá, veio feito um cavalo rampante doido e quase acertou Verme. Lembram? Foi para o hospital com dorzinha nas costas porque passou por cima da zebra e levantou voo.
Se o espanhol pode porque Pastor sem ovelhas não?
Enfim, com esses bicos abaixados os carros lembram vacas chucras (e roucas pelo som) e a batida bem no meio do carro de Gugutierres fez com que o dito (carro) capotasse.
O mexicano nem viu o que o atingiu.
Pelo rádio disseram que foi uma vaca desembestada. Gugu (para os íntimos) inferiu que era o venezuelano voltando aos velhos tempos.
Daí, nossos queridos mandões da F1 puniram Pastor com dez segundinhos nos boxes, cinco posições no próximo grid e três pontinhos na carteira. Por muito menos, Ricardão pagou mais.
Essa é a palhaçada do fim de semana.
Mesmo assim, quem leva o leitão mal assado da rifa de Dona Gertrudes foi Pastor sem ovelhas.
Uma bela obra para lembrar que enquanto outros malucos de primeira volta evoluem (Romã da Granja e Chapolin Perez) ele continua o mesmo.

MOMENTO PUTAQUETEMEPARIUVOCÊ

No vídeo Valério Bottas, o gordim genérico, mostra que também esquece onde fica o freio destes carros modernosos.
Veio que veio e quando percebeu estava para lá de Bagdá.
Ainda reclamou de Kiwi Vodkanem que estava na frente e quase leva uma encoxada pornográfica.
Lembrando que Bottas é finlandês tal qual Vodkanem e tantos outros bons de garrafa, digo, volante.
Vamos marcar o gordim e ver até onde ele chega.

MENINOS MIMADOS FAZEM MERDA

Pois é. O alemão (nada) Sutil havia sido punido com a perda de cinco lugares no GP de Sacoir por ter trancado Romã da Granja (como se ele precisasse de um pentelho para se dar mal na atual conjuntura) quando resolveu trançar bigodes com uma Amargurrussia. 

Ele, com sua Sáuber, e Máque Cháton deram umas bundadas um no outro e (nada) Sutil foi obrigado a abandonar. 

Coisa de criança mimada. 

JOGANDO O BATOM

Todos sabemos que Louco e Montedemerda é um sujeito arrogante.
Não gosta de ser contrariado e vive dando pitacos em tudo o que não favorece mamã Ferrari.
Também é notório pé frio. Desde os tempos de Shushu.
Bom, não é que ele foi até Sacoir no Báeunhein?
Foi lá fazer aquela pressão para que as coisas mudem e mamã Ferrari possa ficar feliz.
Pois bem, no início da corrida Don Mimadon leva um passão de Incrível Hulk e a câmera, com raro senso de oportunidade, focaliza o dito.
Ele, após digerir o passão, faz uma careta tipo "foi pedir meu dinheiro da entrada de volta".
E, simplesmente foi embora. Largou as crianças de mamã Ferrari sem a mamadeira da noite.
Um belo líder.
Do tipo "eu ganho, nós empatamos, vocês perdem".
Mais estranho é que não é de hoje que mamã Ferrari constrói bosta sobre rodas. Várias pessoas são trocadas na equipe mas, está na hora de trocar o mandão arrogante. Quem sabe melhora.

SEM PISCAR O OLHO

Os atuais detratores da F1 vão ter que voltar para a moita. A corrida deste domingo em Báeunhein foi equivalente a uma corrida de 100 metros rasos. Não houve tempo para respirar.
Não sabemos como será daqui para a frente. Continuo, e muita gente também, achando certas coisas bem sacais (gíria do meu tempo. Sacal era algo do saco. Tipo (gíria atual), "aquele cara é sacal". Traduzindo: "aquele cara é um saco". Agora, o significado do saco em questão fica a cargo de quem interpreta).
Mas, vamos ao que interessa.
Em primeiro e segundo: os carros prateados. Hamilton venceu e Roseberg chegou em segundo. Penso que Kico merecia vencer mas o que penso não muda o resultado. O fato é que os dois brigaram limpamente na pista o que é bonito de se ver.

Terceiro: uma grata surpresa. Chapolin Perez saiu de dentro do armário (no bom sentido) e gritou Rááá. Com o susto que provocou ganhou a corrida dos que não tem a nave espacial chamada Mercedes (dona Mercedes para quem não é íntimo). Ele corre com Força Aí Índia e motor Mercedes genérico.

Quarto: Ricardão e seu Toro Vremeio equipado com motor Renault que fica devendo em potência. Fez uma bela corrida a ponto de Vetor ouvir pelo rádio a famosa canção "sai da frente fá favô". O piloto alemão, que anda com as barbas no molho, saiu da frente.

Quinto: Incrível Hulk com a outra Força Aí Índia.

Sexto: Vetor com seus Toro Vremeio resfolegantes. A maré não anda boa. Até a asa traseira andou fazendo greve não abrindo em parte da corrida.

Sétimo: Massinha de modelar e a ressurgida Williams. Tudo bem que seu carro (e de Bottas) é muito "traseiro". "Com certeza", diz rubim. Eles não conseguem despejar potência antes do dito (carro) apontar para a direção certa. Agora, cá entre nós, vamos parar com o discurso otimista demais. Tem gente boa andando tanto quanto.

Oitavo: Valério Bottas. Esse gordim genérico é cheio de ondas (gíria do meu tempo). Se acha (outra) e não respeita os mais velhos (massinha de modelar). Pelo andar da carruagem (veículo antigo) vamos ver os dois trocando posições e amabilidades o resto da temporada.

Nono: Rá! Don Mimadon. Sua Ferrari não é boa em nada. Pelo menos é o que dá para deduzir das suas declarações e de Vodkanem. Ficaram a corrida inteira vendo neguinho dando tchauzinho passando pelos lados, por cima, por baixo, pelas laterais e ufa!, acabou o sofrimento, digo, corrida.

Décimo: Kiwi Vodkanem. Pelo menos não está arrependido por trocar a Lotus, essa, não aquela.

Assim foi a classificação até o décimo lugar. Para anotar a corrida ruim das McLaren. Magnificuzem quebrou e Butão mezzo quebrou porque foi para os boxes quando as cortinas caíam.
A corrida foi ligeiramente quebrada pelo carro de segurança que entrou após a lambança de Pastor sem ovelhas. Ficou tempo demais e influenciou nas voltas que restavam. Boa parte dos pilotos cruzou a linha agarradinho um no outro. Um escorregão e adeus posição.
Fiquei com a  impressão que baixou o santo da Fórmula Indy na corrida. Carro de segurança deve permanecer o tempo suficiente para limparem o salão para o próximo baile e não para conveniências estranhas (sei lá quais são).

LAMBÕES DA BORRACHARIA

No primeiro treino para o GP do Sacoir em Báeunhein aconteceu uma estranha e hilária lambança. Na F1 atual as equipes não podem equipar seus carros com pneus diferentes. No passado os meninos faziam o que bem entendiam. Senna aquele, colocava pneus duros em um canto, moles em outro, farináceos no centro e tome polca.
Hoje não. Ou é mole, ou duro, ou macio, ou máoumê.
Prestem atenção do vídeo.
Don Mimadon sai todo fuleiro dos boxes crentes que está agradando. De repente para a caranga e fica na espera. Os criados reais correm e arrastam o carro de volta. Confesso que, num primeiro momento, não percebi nada. Nem os globais. Mas, depois fomos avisados que haviam instalado pneus diferentes no carro de prima dona.
Gozado é que as cores são diferentes. Não dá para errar. Ou sim.
Fico pensando se não foi proposital.
Don Mimadon derramou-se em elogios aos Toro Vremeio porque deram um jeito no carro que teimava em brincar de "como está fique". Isso mamã Ferrari não tolera. Ela é a maioral e não admite choramingos pelos cantos. Tome tino Mimadon.

O BLOCO CRESCE

Nada como um dia após o outro.
Uns dias atrás um monte de gente caiu de pau no Vettel porque reclamou da atual F1.
Que só reclama porque não está ganhando foi a tônica.
As barbas desses cotovelos doloridos devem estar de molho uma vez que Vettel está começando a escalar posições nas corridas.
Pois bem, hoje estou lendo que vários elementos de destaque aderem ao bloco dos descontentes.
Louco e Montedemerda, Kiwi Vodkanem, Don Mimadon e até Chapolim Perez que assistiu a última corrida dos boxes, uma vez que seu carro esfarinhou logo no início. Vamos ficar nesses reclamões.
Chapolin está achando tudo muito tedioso. Tá certo que ele não consegue ficar na pista até se enroscar com alguém e animar o evento.
Vodkanem, que anda apanhando de um carro feito para Don Mimadon, reclamou do fim das emoções. Quer mais roda a roda.
Don Mimadon sempre reclama quando não está na frente. Diz que os carros estão lentos. Fez uma comparação com corrida da Malásia de antes e agora. Os carros estão nove segundos mais lentos.
Montedemerda e mamã Ferrari andam pensando em uma revolução. Pode ser pelo fato do carro atual não fazer frente aos adversários. Mas, é uma força e tanto "contra o que aí está".
Cá entre nós esse negócio de economizar combustível e controlar o fluxo menstrual não é coisa de corrida de carros. Uma palhaçada.
Concordo com todas as reclamações, inclusive sobre as punições absurdas e/ou ridículas.
Agora, mais séria é a posição (êpa!) de mamã Ferrari leio que Montedemerda está não gostando dessa coisa da limitação de velocidade por economia de combustível além de outas cositas. Vão chamar Berne Aquistone para a quadrilha e tentar mudar alguma coisa na atual F1.
Enfim, estou aguardando manifestação dos cotovelos doloridos.
Pelo visto é melhor ficarem quietos porque vão acabar falando sozinhos.

"dá uma olhada no tamanho de minha satisfação"

LOS TRÊS LAMBÕES (OU QUATRO)

E agora nossa escolha parcial e sem vergonha, como os vídeos, dos lambões da corrida.
Levam o leitão afogado de véspera no chuvão que antecedeu o treino oficial. Ele, o leitão, apareceu boiando perto do hotel onde Dona Gertrudes estava hospedada como correspondente virtual de uma fábrica de macarrão instantâneo. Aproveitou e ofereceu a criatura mal assada em troca de fotos como papagaio de pirata.
Enfim, vamos ao que interessa.
A melhor parte do leitão, o meio do bicho, vai para a equipe Toro Vremeio e a defecada na troca de pneus de Ricardão. Parece até coisa mandada pelo Vettel, ha ha. Só que os chefões da F1 aproveitaram a chance e deram uma ferrada no pobre Ricardão. Don Mimadon agradece. Um a menos para andar na sua frente.

Outro pedaço (parte dianteira) vai para a chamada lambada duas em uma. Na mesma cena, Julio Branco e seu branco. Outro que esqueceu onde fica o freio ou com ideia que a corrida tem uma volta só.
Em seguida, Magnificuzem se envolve com Kiwi Vodkanem. Para a parte interiorana do blog foi coisa de corrida. Mas, para os chefões não.
Então, Branco e Magnificuzem dividem parte do leitão.

Agora a pior parte (onde fica o intestino) vai para o mecânico sem noção da Sauber.
No vídeo podemos notar que Gugutierrez balança a cabeça inconformado com a falta de informação do mecânico que, pensando ser aniversário do piloto, assopra a roda dianteira como se fosse um velinha. Ainda chama o resto do bar da dona Sauber para ajudar. Em verdade, a situação mostra como um time que utiliza alta tecnologia age, em situações extremas, como time de várzea. O carro chega com problemas e eles não sabiam onde enfiaram aqueles secadores de cabelos gigantes que resfriam os freios. Acharam no banheiro de dona Mônica Kátembom.
Mas, aí a lambança cômica estava armada e levam o rabo do leitão.

MACHO MASSA

Virou motivo de telefonemas entre Barack Obama (que nome é esse?) e Vlad Putin (que nome é esse?) a atitude de massinha de modelar em peitar a equipe da dona Clara (a Williams).
Em certa altura da prova houve aquele famoso aviso pelo rádio que Bottas vinha botando para quebrar e que ele (massinha) saísse da frente para não atrapalhar o aparente gordim.
Massinha estufou o peito, empinou o nariz e do alto dos patrocínios que levou para a equipe ignorou a ordem e não cedeu a posição. Ponto para massinha de modelar. Não tem nada que ceder posição nesta altura do campeonato. Acham que aqui é a casa da mãe Joana?
No final, Bottas disse que poderia ultrapassar Butão se massinha desse passagem e ficou emburrado.
Engraçado é que a equipe de dona Clara (a Williams) não tem, ou tinha, o hábito de encher o saco de seus comandados com ordens ridículas. Deixavam o pau comer. Pelo menos até que um dos pilotos não tivesse mais chances de vencer o campeonato.
Como agora dona Clara manda na equipe (a Williams) mudaram os rumos da história. Para pior, sem dúvida. Começo a não achar a menor graça quando focalizam a dita nos boxes e seu blasé.  Para ser mais da periferia diria que ela passa a impressão do silêncio que precede o peidinho.

"puta que la merda. Esse foi um peidim molhado"

CAINDO NO RIDÍCULO

Vamos ao rescaldo do GP de F1 lá onde o Judas perdeu a Malásia.
A corrida, em termos de ultrapassagens e quetais, foi sonolenta. Sem emoções a não ser as especulações sobre quem iria quebrar ou por qual motivo os chefões iriam desclassificar os Toro Vremeio.
Até agora, quase nove da noite, ninguém foi desclassificado.
Porém, a F1 começa a ter atitudes ridículas em relação ao evento automobilístico propriamente dito.
Hoje tivemos, a meu ver, punições exageradas. Uma transcende  o GP malaio e deságua no próximo GP.
A equipe Red Bull fez defecada na parada de Ricardão. Ele saiu com uma roda dianteira solta (vejam no post lambões), parou imediatamente, foi puxado de volta e nada mais aconteceu. Quero dizer. Aconteceu. Alguém "sentou" em cima da asa dianteira do pobre Ricardão. Ela quebrou na pista, furou um pneu dianteiro e no final resolveram que era melhor ele abandonar antes que um meteoro caísse em sua cabeça.
Ele, não a equipe, foi punido com 10s nos boxes e ainda por cima vai perder dez posições no grid seguinte. Um baita exagero não há dúvidas. O piloto não tem culpa se um ceguinho o liberou sem ver o companheiro avisando do problema na troca da roda. Além de ver a corrida ir para o saco (estava em quarto) vai ter um belo incentivo na seguinte que também estará comprometida.
Kevin Magnificuzem também foi punido por um incidente de prova. Tocou o pneu traseiro de Vodkanem (também nos lambões), quebrou parte de sua asa, comprometeu sua corrida, ferrou a corrida de Kiwi que teve um pneu furado, levou cinco segundos paradão nos boxes e ainda dois pontos na carteira.
Já o Julio Branco mereceu a punição de cinco segundos e a perda de pontos. Deu um branco, ou sei lá, e o cara atropelou Pastor sem Ovelhas e sua capenga Lotus, essa, não aquela.
Esse excesso de punições (algumas sem sentido, como a de Ricardão) mostra uma tendência da atual F1 a engessar as corridas. Quem arrisca, ou comete um erro por excesso de entusiasmo, acaba com uma punição tão exacerbada que podemos prever corridas onde os caras largam e saem em alegres procissões até a bandeirada final.
Sei lá.
De resto, Hamiltão levou fácil, Roseberg foi assado em forno brando, Vettel está renascendo, Don Mimadon vai comendo pelas beiradas, incrível Hulk vai fazendo incríveis corridas, butão teve a sorte com o azar de Magnificuzem, Massinha de modelar vai merecer um post à parte, Bottas vai botar as barbas de molho, Magnificuzem é bão má não pode se tornar um maluco de primeira volta e Daniil (que nome é esse?) Kuajato é uma grata surpresa.



1. Lewis Hamilton        Mercedes                1min40s25
2. Nico Rosberg          Mercedes               +17.313s
3. Sebastian Vettel      Red Bull-Renault       +24.534s
4. Fernando Alonso       Ferrari                +35.992s
5. Nico Hulkenberg       Force India-Mercedes   +47.199s
6. Jenson Button         McLaren-Mercedes       +1m23.691s
7. Felipe Massa          Williams-Mercedes      +1m25.076s
8. Valtteri Bottas       Williams-Mercedes      +1m25.537s
9. Kevin Magnussen       McLaren-Mercedes       +1 volta
10. Daniil Kvyat          Toro Rosso-Renault     +1 volta
11. Romain Grosjean       Lotus-Renault          +1 volta
12. Kimi Raikkonen        Ferrari                +1 volta
13. Kamui Kobayashi       Caterham-Renault       +1 volta
14. Marcus Ericsson       Caterham-Renault       +2 voltas
15. Max Chilton           Marussia-Ferrari       +2 voltas

COTOVELO DOLORIDO

Desconfio que Vettel não é um cara simpático. Assim explicaria certas reações quando emite opinião.
A última diz respeito ao som dos novos carros da F1.
Lembro que, quando do primeiro treino da atual F1, os jornalistas chapa branca da dona Globo se apressaram em elogiar o som de vaca moribunda dos motores.
Um deles chegou a dizer que estava com saudades do silvo característico de um turbo. Só que demorou a arriscar o famoso "sobe o som".
O resto da humanidade, sem compromisso com contratos publicitários ou necessidade de puxar o saco de alguém para ter emprego, detestou o som.
Berne Aquistone é um deles. Também é manda chuva que não manda nada, pelo visto, na mesa de som da balada da F1.
Evidentemente o som está ligado ao tipo de propulsor que se usa. Hoje em dia é um motor V-6 turbo com punzões elétricos e tal.
Com isso os carros estão mais lentos e o barulho é mais baixo.
Então, tá.
Até aí morreu Tancredo e Ulisses está numa ilha cercado de beldades.
Mas, outro dia perguntado o que achava do som da F1 atual, Vettel disse que era uma merda. Disse também coisas legais que me remeteram ao ano de 1976, primeira vez que tentei ir a uma corrida de F1, em Interlagos. O relato está em algum lugar deste blog. Digo sempre ao chefe do blog que, daquela jornada inglória, o que restou foi o som. Como Vettel, minha maior lembrança foi o som. Fiquei com dor de cabeça só de ouvir os carros no warmup (naqueles tempos havia um treino domingo pela manhã). Os V-12 da Ferrari e Alfa (se não me engano os Matra que equipavam as Ligier) faziam doer até os ossos.
Pois bem, alguns urubus encheram Vettel de bicadas como se carniça fosse.
Massinha de modelar (!) e Mickey Lauda disseram que ele só reclama porque não está ganhando corridas.
Todos defendem as mudanças e Mickey ainda disse que sem elas a categoria iria para o brejo. Os fabricantes de motores, como Honda não voltariam e a Renault sairia. Salvo engano, os motores da Renault ainda não vieram para a nova F1.
Hoje, Vettel fez o segundo tempo e no fim do ano pode levantar o caneco mais uma vez. E vai poder continuar a achar o som uma merda. Não parece ser uma carniça a ser bicada.
Enquanto isso, Mickey Lauda só fala o que fala porque os motores Mercedes estão, momentaneamente por cima.
Já Massinha de modelar não acha o som uma merda. Mas, adora falar merda. Cresça e apareça.

"pensem antes de falar"

"pó deixá que eu chuto, dona Mercedes"

"hum! Será que deveria pensar antes de falar?"

  

PARA CONSTAR

Para constar as posições de largada para amanhã.
Se tudo correr bem a chuva vem durante a corrida e não próximo ao horário de largada, como no treino oficial, que atrasou 50 m. Assim, Vodkanem pode ir tomar sorvete no caminho de casa. Porque pela quantidade de água que caiu a situação vai ser igual à de 2009.
Não deixa de ser surpresa o segundo lugar de Vetor. O carro, pelo visto, ainda deixa passar o fluxo menstrual em quantidade acima do permitido além de não ser muito confiável. Vamos ver no que dá.
Bottas atrapalhou Ricardão e perde zilhões de posições. Só larga na frente daqueles que aparecem no fundo da foto, como papagaios de pirata.

1) L. Hamilton (ING/Mercedes) 1min59s431
2) S. Vettel (ALE/Red Bull-Renault) 1min59s486
3) N. Rosberg (ALE/Mercedes) 2min00s050
4) F. Alonso (ESP/Ferrari) 2min00s175 
5) D. Ricciardo (AUS/Red Bull-Renault) 2min00s541
6) K. Raikkonen (FIN/Ferrari) 2min01s218
7) N. Hulkenberg (ALE/Force India-Mercedes) 2min01s712 
8) K. Magnussen (DIN/McLaren-Mercedes) 2min02s213
9) J. Vergne (FRA/Toro Rosso-Renault) 2min03s078 
10) J. Button (ING/McLaren-Mercedes) 2min04s053 
11) D. Kvyat (RUS/Toro Rosso-Renault) 2min02s351 
12) E. Gutierrez (MEX/Sauber-Ferrari) 2min02s369 
13) F. Massa (BRA/Williams-Mercedes) 2min02s460 
14) S. Perez (MEX/Force India-Mercedes) 2min02s511 
15) R. Grosjean (FRA/Lotus-Renault) 2min02s885 
16) P. Maldonado (VEN/Lotus-Renault) 2min02s074 
17) A. Sutil (ALE/Sauber-Ferrari) 2min02s131
18) V. Bottas (FIN/Williams-Mercedes) 2min02s756*  
19) J. Bianchi (FRA/Marussia-Ferrari) 2min02s702 
20) K. Kobayashi (JAP/Caterham-Renault) 2min03s595 
21) M. Chilton (ING/Marussia-Ferrari) 2min04s388 
22) M. Ericsson (SUE/Caterham-Renault) 2min04s407 
*Bottas perdeu três posição em função de uma punição por impedir uma ultrapassagem de Ricciardo

Abaixo Kiwi Vodkanem e seu sorvete de vodka.

"quem? eu me preocupar?"

O CARRO ELÉTRICO

Dentre as novidades da atual F1 genérica existe uma que é interessante e pouco comentada.
Notem que abaixo da entrada de ar (no caso a Catarrã de Ériquinãosão depois da pimba) há uma luz vermelha. Significa que o Punzão atômico está ativo e não é seguro encostar no carro. Realmente, enquanto a imagem estava no ar, ninguém arriscou a levar um choque digno de "seu" Homero. Não percebi, na remoção do carro, se a luz passou para verde ou seja, tudo bem podem remover a tralha.
Não li se o aviso se refere ao carro por inteiro ou partes dele, tipo o traseiro.
Imagino as gracinhas dando carona para os coleguinhas no final da corrida com a luz vermelha acesa.
A cena: Don Mimadon vence uma corrida e Vetor quebra na última volta. O espanhol, espertamente, para na volta de desaceleração e dá uma carona para Vetor. Este, distraído põe a bunda no carro e cráu. Fica torradinho. É o próprio leitão da corrida.

põe a mão não

LAMBÃO DA CHUVA

Terminado o treino oficial para o GP onde Judas perdeu a Malásia vamos ao escolhido para devorar o leitão que morreu afogado no dilúvio pré-treino.
Ériquinãosão, pelo que entendi, tentou fazer o impossível com sua catarrã e passar do Q1 para a glória do Q2. No final do Q1, no entanto, debaixo de chuva sua catarrã pensou ter avistado um sapo (sim, sei que rã é uma coisa e sapo é outra coisa), na beira da pista e foi lá conferir. O resultado foi uma pimba legal e um estrago mais ou menos naquelas placas de isopor que são colocadas à beira do brejo, quero dizer, pista.
Levou o leitão.

OFICINA

Acabou de acabar o primeiro treino da F1 lá onde Judas perdeu a Malásia.
Para registro, Vodkanem andou bem e ficou com segundo tempo. Engraçado que logo após ter cruzado a linha com sua Ferrari, fazendo o segundo tempo, a imagem cortou para a outra, de prima dona, após uma rodada. Os globais se apressaram em dizer que era Kiwi. Foram obrigados a corrigir e, como o espanhol não conseguiu andar mais rápido (ficou em 11º), disseram que o problema foi o desgaste dos pneus traseiros. Então tá. Pareceu claro que tentaram um ajuste que não deu certo.
No filminho sem vergonha imagens que remeteram ao passado. Os pilotos e pessoas ligadas à F1 sempre comentam que antigamente havia a improvisação e até confecção de peças nas oficinas em volta dos autódromos. Interlagos inclusive.
No fundo, as coisas não mudaram tanto. Vejam que um mecânico está tentando aparar o bico do carro de Chapolin Perez. Como nos nossos modelos em miniatura a peça não encaixa direito. Sem problemas. Vamos usar essa lima pós moderna. Notem que Chapolim não parece achar graça e joga o batom, digo, luvas longe.

Novamente a Lotus, essa, não aquela, enfrentou grandes problemas em seus carros. Romã da Granja não chegou a dar uma volta e seu carro desmaiou. Corta a imagem para os boxes e notem a turma toda trabalhando no carro de Pastor sem Ovelhas. Carro tão desmontado que nem parece F1.

sempre cabe mais um quando se usa rexona

Daqui a pouco tem mais treino. Tudo pode mudar na classificação. Por isso é melhor ir dormir.

SOBRE MISTÉRIO E URUBUS

Na semana do GP onde Judas perdeu a Malásia (a corrida começa 5 de la matina) vale uma reflexão sobre os acontecimentos no GP anterior, onde nosso Judas perdeu a Austrália.

Espero que os comentários sobre a preocupação das equipes em chegar e não forçar o equipamento seja verdadeiro. Há algum tempo as corridas depois do último pit stop, se transformam num irritante desfile de carros coloridos.

Na Austrália fiquei com a impressão que os pilotos tinham ordens para não forçar o ritmo. Tanto que os abandonos foram menores que o esperado.

Depois da primeira etapa ainda resta dúvida sobre a mudança da F1.

 Para nós, que estamos do lado de cá do muro, não sabemos muito bem o que aconteceu com o carro de Vetor. Melhor dizendo a equipe não divulgou de maneira satisfatória que raio de malemolência atingiu o bólido (nem tanto) do alemão. Não andou bem em nenhum dia. Pela TV percebia-se que o campeão do anopassado estava furioso com o desempenho.

A equipe disse que quebrou um cilindro por culpa do software e além disso a rebimboca não estava bem apertada. Tá, acredito.

Será que os toro vremeio incorporaram mamã Ferrari e mostraram para ele que Ricardão está na moita?

É pagar para ver.

De qualquer modo, Ricardão fez uma bela corrida mas, será que fez uma bela corrida porque o fluxo cambial estava fora do regulamento?

É continuar pagando para ver.

Hamiltão também sofreu com seu carro tendo xilique nos treinos e fazendo greve de potência na corrida. Estou lendo que vai usar o mesmo “motor” na Malásia. Sorte para ele.

Chamou minha atenção, o fato de grande parte da mídia estar feliz com o fraco desempenho de Vetor. São os urubus agourentos.

Depois da primeira corrida, em que o carro não ajudou, leio comentários em que o entendido sempre afirmou que ele não é nada disso e que apenas sabe conduzir um carro excepcional.

Ou seja, sabe o que fazer para ser campeão. Até, Uéber (seu ex “companheiro” de equipe e desafeto) reconheceu.

São críticos fãs de prima dona que, por seu turno, sempre alegou que o carro é muito bom e Vetor má ou mê. Ele, prima dona, sim é um gênio a carregar a carroça do cavalinho rampante nas costas.

Esquecem que o carro energético deste ano ainda não funcionou nas mãos do alemão.

E, vamos pagar para ver.

Para encerrar, adorei a entrevista do manda chuva dos toro vremeio Marlene Dietrich Mateochatis. Queremos carros velozes e pilotos furiosos. Esses carrinhos de autorama não estão com nada.

Tá certo que houve  chororô pela desclassificação de Ricardão. Mas, não deixa de ter razão.

apesar do sorriso, Marlene ameaça jogar o batom

MAIS LENHA NO TURBO

Ainda sobre o som dos carros atuais um vídeo interessante chupado do Youseentubou.
Noves fora, e Ricardão também, que os carros de 2013 eram mais rápidos.

PATO ROUCO

Todos já devem ter ouvido, e visto, o vídeo que bomba (êpa!) na infernal internet.
Comparação do ronco dos motores na Austrália entre 2013 e 2014.
Resolvi postar porque, ao ouvir o ronco de 2013, deu saudade das arquibancadas horrorosas de Interlagos.
O som de 2014, pensando bem, lembra um bando de patos roucos atravessando a estrada.
Quero meus V8 de volta.

LAMBÕES DA MADRUGADA

Agora vamos partir para a escolha tradicional e parcial da parte interiorana do blog.

Os lambões do evento. Aqueles que levam o tradicional leitão mal assado da quermesse em prol da reforma da casa da dona Gertrudes.

Hoje, ou nesta madrugada, a escolha é óbvia. Resolvemos dividir o leitão em dois. A melhor parte vai para Valério Bottas (literal) pelo excesso de entusiasmo. Vinha que vinha, sentando a bota (metafórica) quando pecou numa saída de curva resultando numa bundada no muro. Pneu para cá, pedaço de roda para lá, e Dona Clara Williams com cara de "onde fui amarrar meu burro?"

No entanto, Bottas (literal) chegou, noves fora e Ricardão também, em quinto lugar mostrando para a chefona que o burro está em boas mãos.

E o pior pedaço do leitão (onde fica o intestino) vai para nosso glorioso Crashaí Kobakrash.
Não explicaram para o rapaz onde fica o freio de sua Catarrã. Notem que ele pegou Kiwi e depois sobrou para massinha de modelar que nem viu o meteoro.
A equipe Catarrã soltou um comunicado dizendo que "a porra do freio traseiro falhou e Kobacrash virou passageiro da agonia."
Disse também que vai reclamar com o bispo e o papa Chicão.
O problema é que a porra do freio eletrôncio bostial é parte importante da recarga do aquífero punzal. Então, ....

Para nós, torcedores de massinha de modelar resta esperar a próxima. Não pancada, mas, corrida.

"o que é isso, companheiro?"

PELA MADRUGADA - A MISSÃO

A corrida foi, pensando bem, monótona. Único a quebrar a monotonia da prova foi Bottas (literal) que sentou a bota (metafórica) andando muito e mostrando que o carro tem futuro.
Massinha de modelar continua sua sina de protagonista de novela com anticlímax. Quanto todo mundo diz "agora vai" vem um japonês ou algo que o valha a dar uma pimba nos fundilhos do cara.
Muito sal grosso é bão.
Valeu pelos novos (alguns nem tanto) meninos que rondaram as primeiras posições.
Magnificuzem largou em quarto e, valendo a desclassificação de Ricardão, foi segundo com McLaren, deixando o veterano Butão com o sinal amarelo aceso. Tá certo que o inglês, típico come quieto, chegou logo atrás em terceiro. Mas, o menino andou sempre na frente dele. Vamos ver no que dá.
Luis Hamiltão e Vetor não foram para a corrida. O piloto da dona Mercedes, pole, certamente decepcionou-se mais que o atual campeão, com problemas no carro desde o aeroporto.
De resto, Mamã Ferrari fez uma porcaria de carro e, com isso, vai começar aquela ladainha de prima dona dizendo que todo mundo ainda vai ter problemas e as sacanagens esperadas dos italianos. Cansativo.
Kiwi Vodkanem também levou uma pimba do Kobacrash. Vejam no vídeo dos lambões. Não sei se foi esse o motivo de seus freios não funcionarem direito. Mas, sofreu com os ditos e não andou bem.
Todo mundo anda reclamando dos freios traseiros dos carros que agora funciona de maneira eletrônica. Não entendi muito bem o mecanismo da coisa. Sei que, quando o piloto freia, parte da energia é acumulada numa bateria para reaproveitamento do punzão (agora é punzão) atômico.
Vamos tentar entender e explicar depois. Agora bateu preguiça.

PELA MADRUGADA

Algumas corridas passam num horário bem maluco aqui nesta terra de ninguém. Três de la matina é um divisor de noite. Dependendo das horas não compensa dormir antes. Foi o que aconteceu comigo. Domingão começa onze e meia da manhã.
Enfim, vamos ao que interessa.
Em primeiro lugar a desclassificação de Daniel Ricardão, o homem da casa. Feliz com o segundo lugar o piloto sorriso foi alijado da prova por irregularidades no fluxo de combustível. Alguém instalou um pareio nos carros que mede o tal fluxo. Esta no regulamento a quantidade de combustível que deve passar pelo sei lá o quê. Como tudo é muito confuso entendo que os carros podem levar combustível à vontade. Uma ida e volta para Marte, por exemplo. Mas, o fluxo não pode ser maior que os 100 kg/h previsto no artigo 47584, inciso 2584, do parágrafo 6325 da Lei 55.698/2069, o chamado Código a ser lido em seis anos e nunca compreendido.
Os Toros Vremeios, vermelhos de raiva vão recorrer. Não alegam inocência mas, dizem que todo mundo fornicou naquela suruba. Adepto da teoria da conspiração penso que Mamã Ferrari acionou a máfia para ferrar os energéticos. Não é a toa que Montedemerda andou dizendo que "algumas sacanagens recentes devem ser evitadas". Não com essas palavras, mas valeu o aviso.

o cara arrisca o pescoço, fica feliz e no final paga mico

LAMBINHO E LAMBÃO

Começou  o tal campeonato de F1 que veio para revolucionar a categoria. Como exemplo, motor não é mais motor. Pretensiosamente, é uma "unidade de força". Como diria véio Mero "Bela Roba"

Os carros são horríveis e o som que fazem lembram uma vaca moribunda.

Bom, como não vamos deixar de assistir vamos ao que interessa.

Percebemos, desde o primeiro treino que Mamã Ferrari vai fazer com Kiwi Vodkanem o que fez com outros tantos companheiros do queridinho primeiro piloto. Ferrar o cara. O finlandês mal saiu dos boxes nestes tempos de pré temporada e treinos extra oficiais. 

Enquanto prima dona fazia seu serviço, Kiwi amargava um carro instável saindo da pista várias vezes.

Aliás, tive a impressão de que os carros são difíceis de conduzir. Mesmo no seco os pilotos "bailaram" muito com seus bólidos (tá certo, nem tão bólidos assim).

Surpresa boa, pelo menos por enquanto, são os estreantes Kevin Magnificuzem da McLaren e o russo Daniel Kuájato com Toro Vremeio Jr.

O menino da McLaren larga em quarto (!) e o menino do líquido energético em oitavo. Vamos ver no que dá.

Notei algo interessante no treino oficial. Para quem está acostumado a ver o chefão da McLaren Ronron Pênis todo sisudo e com cara de quem vai pular no pescoço de alguém, toda vez que Magnificuzem melhorava os tempos ele abria um sorriso e olhava para os lados como a dizer "menino bão de bota." Significa que a batata de Butão está assando. O inglês andou falando mal do carro e isso na F1 é tão proibido quanto fazer xixi no pódio.

Massinha de modelar ficou em nono e culpou a aderência (ah vá!) pela performance abaixo das expectativas que os treinos extra oficiais trouxeram. 

Seu companheiro de equipe, o pseudo gordinho Valter Botas (o literal), já teve problemas e trocou a caixa de câmbio (se é que hoje em dia ainda é caixa de câmbio). Com isso, perdeu duzentas e duas posições no grid e vai largar na sede da equipe, em Salvador, Bahia.

Portanto, quem chegar ao fim a corrida chegou. Desconfio que muita gente boa vai ficar pelo caminho. 

Nossa prima dona disse que ficaria feliz em terminar a corrida. Logo ele que teve poucos problemas de durabilidade do carro nos testes pré temporada. Na verdade, espera vencer a primeira do ano.

Agora, os lambões do treino. Terminando o Q2, pista molhada, Chapolin Perez saiu de um lado e Vodkanem de outro. Bela imagem.

Grandes mulheres e seus homenzinhos

Contam por aí que James Joyce era um sujeito arrogante, extremamente egoísta, que se utilizava da boa vontade das pessoas à sua volta para que lhe servissem em todas as suas necessidades, inclusive financeiras. Embora nunca tivesse um puto no bolso, não se importava em gastar o dinheiro alheio em caríssimas refeições, generosas gorjetas, apartamentos confortabilíssimos e viagens de férias. Mesmo com reservas aos automóveis e seus possuidores, não deixava de ir para cima e para baixo de táxi. Portava-se como uma espécie de messias com seus apóstolos, um sujeito perseguido por ser genial e que demandava constante apoio para cumprir sua missão na literatura. Não por mero acaso foram doze os escritores que contribuíram para divulgar, por meio de ensaios críticos, o livro que viria a ser intitulado Finnegans Wake, no volume "Our exagmination round his factification for incamination of Work in Progress".

O escritor irlandês tinha sérios problemas com álcool e contam que bebia todas as noites até seu corpo estar anestesiado ao ponto de não sentir que o cigarro queimava seus dedos. Joyce deixou de frequentar encontros e reuniões diurnas, pois era muito difícil para ele manter-se sóbrio se houvesse bebida disponível. Comprometeu-se, então, a expor-se ao álcool apenas depois das cinco da tarde.

Já nos últimos anos de sua vida, atormentado pela ideia de perseguição, pela falta de visão que atrapalhava o desenvolvimento de seu trabalho, pela constante necessidade de dinheiro e pela doença psiquiátrica sofrida pela sua filha Lucia, Joyce desenvolveu um certo grau de misoginia, o que pode soar como contrassenso se olharmos para as pessoas que o ajudaram a ser uma das figuras mais importantes da literatura universal.

Para que pudesse viver de seu trabalho como escritor, Joyce, que sempre teve dificuldade em publicar seus textos, até por conta de seu caráter vanguardista, dependia da ajuda financeira da senhorita Harriet Weaver. Encantada com o talento do artista, ela se comprometeu a auxiliá-lo para que sua obra fosse desenvolvida.

No entanto, mais do que o suporte financeiro, o escritor contou com ajuda em todos os outros campos de sua vida de uma outra mulher, que tomava conta de sua correspondência, de seus negócios pessoais, de adiantamento de royalties e empréstimos para as necessidades da família, angariava intelectuais e literatos para as resenhas críticas e para divulgação da obra de Joyce e, acima de tudo, foi responsável pela publicação do principal livro do irlandês, Ulysses. Trata-se da senhora Sylvia Beach.

É possível afirmar que sem Sylvia Beach, que escrevera apenas um livro de memórias ao longa da vida, a história da literatura do século XX seria outra, não só por causa da publicação de Ulysses, mas também pelo número significativo de associações criativas entre a literatura francesa e anglo-americana a que ela e sua companheira, Adrianne Monnier, fomentaram em suas livrarias na rue de l'Odeon em Paris do entre-guerras.

Nascida nos Estados Unidos, filha do pastor presbiteriano Sylvester Beach, Sylvia emigrou para Europa, vindo a fundar a célebre livraria Shakespeare & Company em Paris. O nome sobrevive nas proximidades do marco zero da capital francesa, nomeando, agora, a antiga livraria Mistral, de George Whitman. 

Sylvia Beach viu sua mãe suicidar-se em uma visita a Paris e manteve a informação sobre a razão de sua morte em segredo, a fim de preservar sua progenitora dos julgamentos da família; sua companheira, Adrianne Monnier, também tirou a própria vida e foi tratada com a mesma dignidade por Sylvia; um dos seus melhores amigos, Ernest Hemingway, também foi um suicida. 

Durante a ocupação nazista, um oficial alemão demandou, na Shakespeare & Company, que lhe fosse entregue o livro Finnegans Wake. Sylvia disse que a obra não estava a venda e que era seu único exemplar. O oficial disse que voltaria mais tarde, não só para o livro de Joyce, mas para todas as obras nas prateleiras. Com ajuda de sua assistente e de Adrianne, Sylvia encaixotou toda a livraria, escondendo o acervo no quarto andar do prédio que abrigava o estabelecimento. Foi o fim da história da Shakespeare & Company, que não mais reabriu. O oficial nazista ficou sem seu Finnegans Wake. 

Por seu legado como pessoa e pelo encorajamento às letras, homenageamos Sylvia Beach, nesta data que seria seu centésimo vigésimo sétimo aniversário.

São uns imbecis

Após os testes da pré-temporada, Massa já era campeão. Faltava só abrir o Martini e se embebedar. Claro, a imprensa fez um estardalhaço enorme com a boa performance da Williams e a ruim performance da Red Bull no inverno. "Massa vai ganhar corrida", "Massa vai brigar pelo título". Previsões com pouco fundamento e de realismo questionável. Temos que esperar para ver e criar expectativas sobre um carro ou piloto nesta fase é só um exercício de especulação. 

Então, ontem começou para valer. Massa obteve um pouco significativo 12º lugar nos treinos desta madrugada. "Pouco significativo" aponta que a colocação em um treino livre não quer dizer muita coisa. Pode ser que ele estivesse fazendo simulação de corrida ou seja o que for. Mas a primeira manchete sobre F-1 que leio no dia dizia "Massa decepciona". Está, na página inicial do site. A esta hora, a orelha de Felipe já deve estar fervendo, com ferozes torcedores vociferando que se trata de "um novo [novo?] Barrichello". Ele é que deveria esquentar de porrada a orelha do imbecil que pôs em seus ombros uma pressão que não pediu. 

O MUNDO VAI ACABAR

Minha infância/juventude transcorreu sob o signo do fim do mundo.

Nos anos sessenta a idéia de uma hecatombe nuclear era muito concreta. A crise dos mísseis em Cuba em 1962 por pouco não levou USA e URSS a um MMA fatal.

Naquela época havia influência de um e outro (influência sinônimo de fornecimento de armas e cositas más) para supostos revolucionários nos países sob influência, ou do capitalismo selvagem ou do comunismo comedor (literal, literal) de criancinhas.

Nós, pobres mortais, no meio desse bang-bang.

Não vou descrever as mazelas da guerra fria que são conhecidas por todos.

O objetivo deste post é dizer que a atual crise lá onde o Judas perdeu a Ucrânia e a Criméia provoca em mim nada mais que sonolência.

Aprendi nestes anos todos que o mundo em que nasci e cresci (1955 para cá, portanto) sempre esteve sob a influência dos dois gigantes nucleares. China correndo por fora.

O único ponto dissonante é Cuba. Os norte americanos não engolem um país comunista (nem sei se de fato é comunista) na porta da Flórida. Desde que o barbudo desceu a Sierra Mestra tirando do poder o marionete da máfia americana, Fulgêncio Batista, que nossos prezados amigos da liberdade doa a quem doer tentam "libertar" a Ilha.

De resto, o mundo está repartido entre "nós" e "eles". Estranho que "eles" não são mais comunistas. Como diria Ronald Dããã Reagan "ganhamos a guerra." Então tá.

Portanto, Barack Obama (que nome é esse?) pode espernear, telefonar, ir na encruzilhada, xingar, ameaçar, dar xilique e tudo o que tem direito. É só para inglês ver. Ele não vai mexer um dedinho sequer se Putin (que nome é esse?) puto que está invadir a, como é mesmo?, Ucrânia quebrando uns crânios à lá crimeiada (não resisti).

Hoje eu tenho sono. Mas, já perdi muito do dito na minha juventude. Lembro do início dos anos 1970 quando convivia com alguns jovens mais velhos que diziam para aproveitar a vida porque vinha ali na esquina o bloco da guerra nuclear. Noves fora, a ditadura militar também dava seus pitacos ajudando no desânimo em viver uma vida ordinária.

As notícias que lia no jornal ou o que passavam na TV me arrepiavam todo. Golpes para cá e guerras em fim de mundo (tipo África) para lá.

Até que uma entrevista acabou de vez com meu sono.

Um correspondente da Globo deu um depoimento num programa qualquer dizendo que tinha medo de uma guerra nuclear. Até aí morreu Tancredo e Ulisses está numa ilha cercado de beldades.

Ele disse que havia, no entanto, um consolo. Morava, em Londres, próximo a um entroncamento ferroviário alvo, certamente, de um míssil qualquer em caso de guerra. Morreria de saída, sem sofrer os efeitos da radiação. Morrer com esses efeitos, disse ele é muito pior. Fora o inverno nuclear e quetais.

Porra, mano!

Eu vivia no Brasil!

Este enorme e bobo país não merecia nem uma bombinha de efeito moral. Significava que eu iria morrer com os tais efeitos da radiação. Fora o inverno nuclear. Tá certo. Adoro frio. Mas, nuclear não, obrigado.

Perdi o sono. E passava o dia tentando bolar alguma coisa que colocasse a rua Djalma Forjaz no alvo de uma bela e repousante bomba nuclear.

TIRANDO A POEIRA

Depois de séculos sem aparecer por aqui confesso que apanhei um pouco para adentrar ao "escrever".

Aliado ao tempo curto, nestes tempos de avô/babá/quebaba, vem uma decepção com os rumos que a F1 tomou.

Mudanças radicais que ainda serão testadas na quinta feira.

A ameaça de abandono da maioria dos carros por falta de treinos de desenvolvimento. Principalmente para quem usa motores (não mais motores, mas, continuarei a chamar a engenhoca de motor) Renault.

Até o som dos carros tornou-se uma aberração.

Enfim, continuaremos a acompanhar. Sem aquela animação de sempre.

Afinal, se até prima dona reclamou que os carros estão mais lentos e que os pilotos gostam de carros velozes....

Mas, tem uma pimentinha nesta feijoada estragada.

O duende mor do circo, Berne Aquistone, fez uma besteira que não agradou ninguém. Mas, colou.

Introduziu uma regra segundo a qual na última prova do campeonato vale ponto dobrado.

Porque aquele que trabalhou melhor foi campeão no ano passado com centenas de etapas de antecedência. A regra veio para ferrar Vetor, resumindo.

Pois, nesta temporada os Toros Vremeio estão vremeios de raiva porque não conseguem sair dos  boxes sem uma quebra qualquer.

Ou seja, no final do campeonato quando o carro estiver nos trinques (como dizia véio Mero) a pontuação dobrada pode ajudar Vetor a mostrar e chacoalhar.

E nós (do blog) vamos defecar de tanto rir.