LAMBÃO NA AUSTRÁLIA 2019

Antes de terminar a primeira volta Dona Gertrudes já ligava gargalhando.

"Muito fácil o lambão. O cara é da casa e não sabe do desnível da pista."

Sim, Sorrisão ficou assustadinho com Chapolin Perez (até aí concordo com ele) saiu pela direita como Pepe Legal e sifu. Voou asa para todo lado. Corrida de cinco segundos. Trocaram a asa mas, o carro apresentou problemas no chassi que comprometeu a aderência. Então, os Renault  resolveram por bem encerrar o vexame cangurístico. 

Torcíamos para que Ricardão Sorrisão fizesse uma boa corrida em casa. Mas, além da maldonadice, o carro, dizem, é uma decepção apesar do sétimo lugar de Incrível Huck. É cedo para tecer comentários.

De qualquer modo, Dona Gertrudes mandou seu famoso leitão porcamente assado para Ricardão. 

Misteriosamente diz que a iguaria vai dentro de uma bolsa de canguru.

Para quem não é do tempo do onça Pepe Legal era um desenho legal (ai!) dos meus velhos tempos de menino.

O bordão "saída pela direita" era largamente usado para fugir do bigodudo da espingarda, dos amalucados que queriam sentar porrada, das mães alucinadas, dos pais sedentos por sangue e etc.

Sempre útil. Menos para Ricardão.

BOTINA NO SACO

Até deste que vos tecla uma vez que não apostava suas cervejas no finlandês. 

Antes do lambão, fácil por sinal, vamos aos comentários da corrida madrugatística da F-1.

Bom, em primeiro lugar, comentários pessoais. Festa do sobrinho e promessa (cumprida!) de não encher a cara e perder a corrida ao vivo. Aviso, no entanto, do chefe do blog de um leve enfiar de pé na jaca e abandono da "live". Solidão.

Nada que uma boa e cheirosa pipoca não resolva. 

Henrique contribuiu e só acordou no pós corrida. Ah, porque Mariana foi numa festa etc e tal.

Agora o profissionalismo. Meninos e meninas. Assisti o treino oficial ao som do gavião e seus blue caps. O cara não leu a cartilha sobre as mudanças do regulamento e ficou circunscrito às abobrinhas. Não se atém ao que ocorre na pista. Só ao seu umbigo. 

Urge aposentar o indivíduo e os lemes da vida. 

Resultado: acompanhei a corrida pela Band e seus inúmeros personagens. Muito melhor, sinceramente. 

Sem delay, porque troquei de aplicativo via Android. Não sei quanto às outras corridas......

Chegando ao que interessa. Torci pelo Valério Botina no treino oficial quando percebi que mamã Ferrari era "fake carrius". Hamiltão, como dizem, botou a ordem na casa no final e fez a pole.

Como zapei para o chefe do blog, só restava esperar que Mad Max aprontasse alguma na largada.

Pois é. Lá vem a história desembestada ladeira abaixo. Uma Mercedes tomou a ponta, mostrou e chacoalhou a prova inteira. De quebra, a melhor volta. Hamiltão?

Que nada. Um barbudo Botina mostrou que renasceu das cinzas e, pelo menos até agora, mostrou que veio para brigar. Tipo sacou a peixeira e chamou para briga risca faca.

Então, vamos aos putos pitacos.

Interessante a imagem de Escovão Cocô ao lado de Totó Lobão no bar de dona Mercedes, Ele, Cocô, torcendo contra Botina de olho no cockpit para 2020. Lobão sem graça porque seu preferido tomou um caldo indigesto. Dizem que o carro do inglês teve um problema no assoalho. Sabem, né? "Pobrema na rebimboca da parafuseta".

De resto ficou feio mamã Ferrari mandar Carlinhos Lacraia tirar o pé e não incomodar um incomodado Vetor que não tinha, segundo ele próprio, um carro veloz na reta.  Aquele velho papo de que "são todos iguais", é papo.

Mad Max foi "ducarai". Infelizmente para quem torce por maldonadices do dito. Inclusive este que tecla.

Rás errou na troca de Romã da Granja num baita "déjà vu. 

Magnificúzem, no entanto, foi o melhor do resto, agradando o boca suja Guenta Sentado.

Kico "incrível" Hulck veio em seguida numa sofrível Renault. Logo depois nosso preferido Kiwi Vodkanen com a Sauber/Alfa Romeo.

Lancei Troll, o filho do papai, marcou pontos para a equipe da "famiglia" enquanto Chapolin Perez acabou em décimo terceiro.

É o que temos para o momento. 

Em verdade uma pista chata para carai, sem pontos reais de ultrapassagens mesmo com a abertura maior da asa. Aliás, a asa abre mais (o "buraco" é maior) porém, diminuíram o "território" para a abertura da dita. Ou seja, porque não deixaram tudo como estava?

Vamos esperar o andar da carruagem.......

APRENDENDO

Só para dizer que preciso aprender a usar a programação de posts.
Faço alguns quando tenho tempo e programo para não ficar a pé em alguns dias.
Só que faço comentários sobre posts que ainda não foram "ao ar".
Seria engraçado se não fosse trágico.......

COMEÇO ENLUTADO

Charles Whiting o capo das largadas faleceu lá em Melbourne no despertar da nova temporada.

Pelo que entendi a viagem longa provocou uma embolia pulmonar e ele morreu sozinho em seu quarto de hotel.

Bom, ele começou no esporte limpando o carro de Fred Flintstone que voltava das corridas cheio de cocô de dinossauro.

Foi mecânico de Nelsão Piquet etc e tal.

Ultimamente era responsável pela segurança das corridas. E, pelo apego às bandeiras amarelas.

Acredito que algumas são absolutamente desnecessárias. Vejam algumas corridas antigas e verão que raramente carros de segurança entravam para segurar a rapaziada. Hoje, xixi fora do penico já provoca o caos. 

Também fiquei bronqueado com ele por ajudar a passar a mão na cabeça do tresloucado Mad Max, no ano passado. Várias atitudes dele mereciam punição mas, "ele é menino. Tem que ter uma chance".

Enfim, rei morto, rei posto. Colocaram um substituto para a Austrália e vamos ver o que vem por aí.

Talvez, dar uma limpada na velharia ajudaria a dar um ar mais competitivo às corridas.

Menos amarelo e mais verde. Pé na tábua, resumindo.

FOGO AMIGO

Helmut "hammer" Marko é um babaca. Declarou que Pedrinho Galinha não está no mesmo nível que Mad Max.

Qual o critério que usou?
Galinha bateu o carro duas vezes nos treinos de inverno. Admitiu que errou, o que é de se considerar em se tratando de pilotos de F-1.
O problema é que, na segunda batida, o carro não ficou cem por cento para o mimadinho da equipe para o último dia de treino. Quebrou o câmbio devido aos safanões.

O campeonato nem começou e "hammer" já fritou o segundo piloto. Onde já se viu atrapalhar nosso preferido? Mesmo que digam que todos são iguais.
Todos sabemos que Sorrisão saiu da equipe pela descarada predileção ao belga/holandês/marciano.
Pedrinho vai sentir o gosto da fritura ao longo do ano. Quem viver verá.

Tem uma série muito interessante sobre o campeonato da F-1 do ano passado na Netflix.
Dentre várias conclusões uma delas diz respeito à saída de Sorrisão.
O ponto chave foi a batida dos dois pilotos da equipe em Baku. Nitidamente Mad Max muda a trajetória na zona de frenagem ocasionando a batida. Mas, segundo a equipe, ninguém foi culpado. Se alguém foi minimamente responsável foi o australiano.
Enfim, estamos louquinhos para ver o início da temporada e o desempenho dos Toro Seniores.
Markão cometeu o disparate em dizer que só estão atrás de mamã Ferrari.
Urge trocar o remédio.....

"Críticas? Não estou ouvindo.....]'

GOTÍCULAS

Estamos na porta de mais uma temporada da F-1.

Confesso que, desta vez, estou ansioso para ver os novos carros (novo regulamento), novos pilotos, velhos pilotos e tudo o mais.

Prestar atenção em Danieldo Kuajato que tem mais uma chance nos Toro Mirins, Sorrisão em sua nova casa, Incrível Huck tendo que encarar um piloto melhor que ele e por aí vai.

Atenção que o resto do post tem spoiler.

Como aperitivo assisti praticamente numa sentada só (no meu caso deitado na cama) a série da Netflix "Correndo para Viver". Versa sobre a temporada passada e as expectativas para o futuro.

Gostei da sinceridade dos envolvidos. Gunther Steiner, vulgo Guenta Sentado, foi o astro em termos de palavrões e entregações. Só faltou dizer que Romã da Granja tinha que ser internado pelas suas barbeiragens absurdas ao longo do ano. No final não disseram porque seu contrato foi renovado. Mas, teremos o maluco de todas as voltas a nos alegrar em 2019.

Já disse sobre o momento em que Sorrisão resolveu dizer adeus. Aliás, fiz um post na ocasião.

E, realmente Mad Max é de um pedantismo à toda prova. Declarações rebaixando colegas não faltaram. Focaram muito pouco nas estrelas o que ajudou a tornar interessante a série. 

Para terminar muito legal Charles Leclerc, nosso Carlinhos Lacraia, homenagear Jules Bianchi de quem era amigo. Herdou uma vaga na mamã Ferrari que seria dele, Bianchi.

Para finalizar no último episódio, lá no fim, Mimadon sendo Mimadon. Alguém pediu, na cerimônia de despedida, que ele caminhasse mais devagar em direção à homenagem. O espanhol disse que "devo ser lento como a McLaren?" Sorrisos amarelos. Fecha o pano.

Parece que teremos a versão 2019 para exibição em 2020.

Espero que sim.

"fuck isto, fuck aquilo...."

GRANDE SACADA

Algumas ideias mirabolantes lembram novelas mexicanas (com todo respeito).
O ibope está baixo e a turma se reúne para tentar um viagra rocambolesco.
Surge então a solução.
Alguém morre ninguém sabe quem matou e existe uma carta misteriosa que desvendará o assassino.
Difícil engolir.

Dona Liberdade anda mais perdida que índio em tiroteio no forte Apache.
Dizem mas más línguas que está louquinha para passar a porra da bagaça para a frente. Parece que se conscientizou do brejo em que se meteu.
Enfim, ao invés de sentar e pensar com a massa cinzenta da cabeça, sentou e pensou com a massa cinzenta do intestino.

Veio com a ideia, de última hora, por sinal, de conceder um ponto ao detentor da melhor volta da corrida. Mas, não é para qualquer um. Tem que estar, o agraciado, entre os dez.  Pelo que entendi se a volta for feita por um piloto dos dez para cima ninguém leva o pontinho para casa.

Pois é. Decisões que precisam ser tomadas para dar maior equilíbrio nem pensar.

CHOCS

A F-chocante correu lá em Hong Kong. Pista estreita, corrida daquelas.

Vamos aos piores momentos.

-1:15m - Felipe Nariz, que se diz feliz (rimou) na categoria, teve um pneu furado, encostou no muro e dois que vinham atrás não conseguiram desviar. Nosso novo desafeto Pascoal Vêlánhein e o desfortunado Jêromo Ambrósio.

1:57 m - a turma do Mario Kart indo buscar um pontapé amigo.

2:57 m - Um exemplo de ultrapassagem pornográfica bem ao gosto da categoria. Aliás, dizem que logo logo teremos uma corrida nos corredores do apartamento de um quaquilonário. Presente para a filha mimada.

3:38 m - Passarinho dá uma bicada na bunda de Lotérico. 

3:53 - resultado da bicada. Pneu furado e Lotérico "feliz" da vida.

Resumo da ópera. Passarinho foi punido, Edoardo "câmera" Mortuária herdou a bagaça. Mas, a equipe alada entrou com recurso e tudo pode acontecer.

Não dá para levar esse troço a sério.

Em tempo: Louco de Graça chegou em segundo com a zona toda. Bão esse menino.

MULHERADA

O título pode soar pejorativo mas, não.

Quando leio sobre atrocidades cometidas por homens que se julgam donos de suas namoradas/mulheres fico absolutamente chocado.

Mas, o post é para homenagear o lado fudido da mulher que sabe o que quer. 

Sim, se for o caso mastiga o namorado e joga fora. 

"For no one".

Paul tinha uns 23 anos quando compôs essa música . Um adeus doloroso.

"As coisas gentis que ela disse

Permanecem,

Quando ela não precisa mais de você."

Paul (ada).

Mas, são de mulheres fortes que o mundo precisa.

Quando um boçal diz que fraquejou e teve uma filha, deveria saber que ela (a filha) vale mais que todo o clã de boçais masculinos que colocou no mundo 

Ave, mulherada.

AMOR NO TELHADO

Não é o que estão pensando.

Pato Love (Paddy Lowe) diretor técnico da Williams tirou licença-vergonha no abrir das cortinas para o campeonato deste ano da F-1. "Por razões pessoais", dizem. 

Ele é o capo desde 2017 (tem ações da equipe, inclusive), e responsável pela carroça de 2018 que foi montada sob sua responsabilidade. 

Diante do fiasco deste ano (2019), quando o carro nem ficou pronto a tempo, nem peças decentes foram fornecidas para os testes de inverno, ele disse que não era possível responsabilizar apenas uma pessoa pelo drama. O fato é que os pilotos dizem que o carro não tem velocidade nem porra nenhuma.

E, por essas, Love subiu no telhado.

"o carro saiu minha cara. Horrível!"

COMPANHEIROS

Lembram da Cã? Deste post?
Pois voltamos à casa da praia e ela continua lá.
Mais velha e agindo do mesmo modo. De manhã, aventuras na praia. Ao anoitecer volta toda faceira cheia de histórias para contar.

No dia deste vídeo o pessoal saiu para curtir as redondezas e Zizi não quis ir. Preferiu ficar fuçando no tablet. Crianças modernas.....

Bom, heroicamente fiquei com ele. E várias loiras geladas. 

Repentinamente, latidos lá fora. Era a cã de volta um pouco mais cedo. 

Pelo estado meteu-se com alguém maior que ela. Ficou lá toda jururu lambendo as feridas. Mas, sobreviveu.

Quem não sobreviveu foi a bateria do carro. Além daquela que tocava "L.A. Woman" dos Doors ouvi um monte. Engraçado que deixei o motor ligado para carregar a "bateras". Qual o quê. No dia seguinte o possante estava desmaiado. Lá vem prejú. 

Coisas de férias...

Bom, lá na famosa chácara da cunhada, vira e mexe, surgem animais para compartilhar o local.

Já tivemos cobra na piscina. Cobra cobra, não essa que estão pensando. Sapo também já deu seus mergulhos. Certa vez entrou uma vaca desembestada. Vaca vaca, não esta que estão pensando. O portão estava aberto e ela adentrou em desabalada carreira. Deu uma volta e saiu sem dizer adeus.

Baratas já renderam um post.

Nos últimos tempos temos companhia de um cachorro pidão. O malhado.

Com essa cara de quem caiu do caminhão de mudança fica em volta da churrasqueira angariando pedaços de carne. Parece que ele pertence ao caseiro. Que, pelo jeito, não o alimenta direito.

Como é simpático e não rejeita um carinho sempre ganha um monte de churrasco. E, continua com cara de maior abandonado....

Num desses domingos surgiu uma figurinha diferente. Um gato. Raríssimo gato por lá. Cachorros e gatos não são muito chegados. E cachorro é que não falta por aquelas bandas.

Pois o gato agiu como gata. Não sei o sexo. 

Andou para lá e para cá. Não aceitou nenhum chamado. Não quis interagir. Não quis carinho. Só desfilou sua formusura.

Tentei tirar uma foto do bichano encarando a máquina sem sucesso. Parecia um panaca fazendo sons de panacas para chamar a atenção do gato. Finalmente uma olhadinha de longe, curtindo a piscina.

Enfim, ele fez o que bem entendeu e foi embora todo rebolativo. Mostrou que o malhado pode ganhar todos com cara de pedinte mas, quem domina é o indiferente.

THOR E SURTUR

Descobri onde Thor escondeu a cabeça/capacete/chifre de Surtur.

Esse aqui nas costas do filho de Odin

Ele deixou na famosa chácara da cunhada. Vejam só

Tentou disfarçar deixando semi enterrada. Mas, está lá.... Até queimadinha.

MAIS FOTOS JOGADAS AO VENTO

que fruta estranha......

final de domingão

DROPS

Um fato chamou minha atenção e pode ser uma das atrações nesta temporada da F-1.

A sinceridade de Roberto Kudebico. Não esconde que a carroça da Williams é uma carroça. E, diz que não está preparado para a primeira corrida. Deu somente quinze voltas em ritmo de corrida nos testes de inverno e sabe que o bicho vai pegar. Principalmente porque, lembrando, seu carro é uma carroça. Tadinho.

Guenta Sentado (Ghunter Steiner) da Rá disse algo que deve ser levado em consideração. O domínio de mamã Ferrari e dona Mercedes vai acabar com o esporte F-1. Com as corridas já acabou. Ou vence uma Mercedes com Hamiltão ou uma Ferrari com Vetor. Talvez Lacraia ponha as manguinhas de fora neste ano. Duvido.

O resto torce para que um raio caia na hora certa na cabeça certa. (tétrico).

Uma saída seria o teto orçamentário. Dona Liberdade, a dona da bagaça, não tem força, ou não quer, tomar atitude que melindre as grandes. Então, a categoria vai escoando pelo ralo do tédio.

Hamiltão se insurgiu contra os pneus. Disse que os duros são muito duros. Ué, não é?

Que a simplificação das durezas para este ano não simplificou porra nenhuma. 

O capo da Pirelli Mario Isola (que nome é esse?) isolou o inglês dizendo que vai levar o mimimi em consideração.

São engraçadas as declarações dos capos acerca dos carros, pum atômicos, pilotos e etc.
A Honda diz que seu pum é "agressivo demais". Deve feder mais que os outros. Ou não consegue cruzar com outro pum no corredor sem dar uma bica na canela do adversário. Sei lá. Em seguida diz que não estão preocupados, Mas, algo tem que ser feito. Contorcionismo puro.

Lembram quando disse que mamã Ferrari ganha mó mesada da F-1 para não ganhar nada desde 2008?
Do bolo de muita grana que será distribuída em 2019 pela dona Liberdade os italianos abocanham 205 milhões de alfaces norte-americanas. Dona Mercedes, que venceu os últimos cinco campeonatos de construtores leva 177 milhões.
Vergonhoso para os vremeios. Muito peido (grana) e pouca bosta (títulos).

"205? É que tomo muito cafezinho....."

ALADA

Temos duas calopsitas.
Coisas de Mariana.
Mas, são engraçadinhas e adoram comer torradas.
Quando tem seu momento fora da gaiola voam pelos cômodos. Mariana optou por não cortar as asas. Então, é preciso fechar tudo quando elas tem seu momento liberdade.

"ô tio. Abra a janela só um pouquinho. Quero tomar ar...."

QUASE UM OVO

Lá em Barcelona continuam os testes tal e coisa.
Vetor bateu legal por uma roda quebrada. Fico imaginando que tipo de gambiarra estão inventando porque faz tempo que não ouço sobre rodas quebradas.

Hoje, 28, as equipes fizeram testes de quilometragem. Ou seja, tanque cheio e "on the road".
Dona Mercedes continua estranha. Não se enturma com voltas rápidas. Fica lá no canto, tipo diva. De qualquer modo Valério Botas (agora barbudo) realizou 1040 voltas ao longo dos testes. Tedioso.

Pedrinho Galinha bateu novamente. Desta vez admitiu que errou uma tomada de curva e estragou o brinquedo. Os sujeitos do bar dos Toro Seniores vão ter trabalho para arrumar a bagaça.
E, Galinha pode negar mas, não está muito confortável no carro.

Pelas imagens de dentro do carro nota-se que ele quase botou um ovo.

SENTINDO O BAQUE

Na segunda semana de testes, lá em Barcelona, dona Mercedes vem com tudo novo. Ou quase.

Asa dianteira, cobertura do motor, bico e chassi.

Podemos, então, acreditar que mamã Ferrari trouxe carrinhos melhores para a brincadeira.

Não esquecendo que ano passado foi assim. Deu no que deu.

Porém, tudo pode acontecer.

Hoje, 26, a laranja McLaren foi a primeira com Rolando Lero "chuck" Norris. 

Mistério.

gostinho de ser o primeiro

AME-O OU DEIXE-O

Não gosto de falar, neste espaço, dos acontecimentos políticos. Porém, não imaginava que depois do fundo do poço havia mais espaço.

Leio que o Ministro da Educação declara que, indagado sobre o impacto das mudanças da educação no ENEM, disse que "haverão mudanças....."

Lembra este sujeito. Sem falar na maluca da goiabeira. Gente absolutamente despreparada, como o presidente boçalnaro, para governar. Brasil sinônimo de país lixo.

Em relação à estapafúrdia ordem do MEC para o canto do hino nas escolas, filmagem da molecada a ser enviada ao ministério, e leitura de slogan da candidatura do boçalnaro. 

Já "houveram" recuos (estou no clima do governo) mas, em primeiro lugar, o cara pensa que está numa ditadura. Ou que ela já foi implantada. Filmar crianças sem o consentimento dos pais? Para que serve o vídeo? Para prender aquela criança que não sabe cantar?

Enfim. Vem a maluca da goiabeira dizer que "os pais filmam os filhos cantando o hino", justificando o injustificável.

Bom, já não tenho queixo para cair diante de tantos boçais.

Mas, lembro dos idos anos setenta. Lá no CEDOM, em sampa, cursei o colegial de 72 a 74. O curso noturno era mais politizado que o diurno. Apesar disto, vez e outra, alinhávamos na quadra e tome hino nacional. Havia um professor de educação moral e cívica (por sinal homossexual enrustido) que era um puta fascista. Português adorador do ditador de Portugal, o Salazar. Ele tinha estas ideias.

Pois bem. Duas coisas. Diante de nossas gracinhas durante o hino e oposição de alguns professores mais lúcidos a cantoria foi abandonada. 

E, nem posso ouvir o hino sem arrepiar. Obrigatoriedade é o primeiro passo para a desobediência.

QUEM BICOU MINHA GOIABA?

Da série "sem assunto no momento".

ORA DIREIS TESTES

Estão correndo lá em Barcelona os testes pré temporada da F-1.

Não acompanho de perto mesmo porque estou no brasil (piadinha sem graça para animar).

Este ano mamã Ferrari vai bem, obrigado. Manda e desmanda. Colocou aquela toalha horrível parecendo colcha de retalhos na mesa, ordenou quem senta aonde, quem come quem (quero dizer, que), a ordem dos pratos e etc. Ano passado foi igual. E, no final do campeonato acabou pagando o pato. Dona Mercedes, como uma boa lemã, quietinha levou tudo e deixou a conta.

Mas, vamos lá.

Tempos atrás disse aqui que dona Clara Williams deveria ser defenestrada do comando da equipe porque, com ela, a vaca vai fundo no brejo. Atrasaram o carro que só entrou na pista dois dias depois do início dos treinos. Dizem mesmo que sua suspensão ou algo assim parece fora do regulamento. Era só o que faltava.

De resto todo mundo "satisfeito". Mad Max diz que o carro é bão e o motor Honda é fodão.

Hamiltão não dá bola para a torcida e diz que estão num tête-à tête com o carro. Tipo assim: a gente se conheceu pelo Tinder e vamos ver se vale a pena um rala e rola.

Kuajato, com Toro Mirim,  foi o mais rápido de hoje (olha aí, geiiinte!) superando nosso querido Vodkanem.

Ricardão foi o terceiro e Pietro Fittipaldi com a Rá foi oitavo. Sinceramente não sei se o pimpolho Fitti vai para a frente. Vamos observar.

É isso. Voltaremos mais tarde com mais anotações.

COM "V" MAIÚSCULO

Louco de Graça venceu com propriedade o GP chocante lá no México. Claro, temos que esperar o tempo passar porque os caras adoram punições estapafúrdias. Por enquanto está valendo.

Bem, logo de cara Piquetezinho encheu a lata de João Erico Verme ocasionando um bandeira vermelha.  Não acredito em barbeiragem pura do brasileiro porque João foi defender a posição e, pelo que parece, diminuiu a velocidade.

Enfim, Louco ficou comboiando Pascoal Vêlánhein e Oliver Rolando a corrida toda. No final o lemão Rolando foi entrar naquela porra esquisita que é chamada de Attack Mode que dá um choque no carro fazendo com ele ande mais rápido por um tempo. Mais ou menos como o fã bosta. Oliver errou a manobra perdeu a posição para de Graça.

Então lá foi o brasileiro todo pimpão para cima do lemão (outro). Bom, os carros chocante usam bateria (ah, vá!) que vão perdendo energia ao longo da corrida (não diga). Louco soube economizar a dita e Pascoal não.

A ultrapassagem seria inevitável. Mas, entrou o modo Mad Max no lemão que resolveu agir desonestamente. Onde não havia chance de ultrapassar praticamente parava o carro. No final, vejam o vídeo, sacaneou evitando uma ultrapassagem cortando a gincana. Pênalti claro como a luz solar, diriam os entendidos. 

Veio a punição de Vêlánhein antes do final da corrida. Mas Louco quis mostrar e chacoalhar fazendo linda ultrapassagem nos metros finais. Pascoal ainda tentou jogar de Graça na parede. Sifu.

Com os cinco segundos de punição caiu para sexto lugar. Rolando ficou sem energia em seu I-Pod acabando em vigésimo lugar. 

Esta é a única corrida em circuito de verdade. O resto acontece em lugares estreitos e sinistros.

Não sei se vou conseguir assistir.

Sei que Louco de Graça vive mostrando que é um senhor piloto. Quem perdeu foi a F-1.

VENCER OU VENCER

Houve um tempo em que, fazendo uma analogia com o futebol, uma equipe contratava 'centos jogadores e o presidente anunciava que não aceitava nada mais que o campeonato. Normalmente dava merda.

Mamã Ferrari mostrou ao mundo seu novo carro. Todo pintadinho, enceradinho, feiínho para carai. Como todos os carros da atualidade, por sinal.
O que chama a atenção, no entanto, é o momento do campeonato que entra.
A escuderia completa 90 anos de existência.
É a equipe que tem o maior orçamento do planeta F-1. Ganha uma mesada da FIA (da puta) só por existir. E, vem tomando baile da concorrência desde 2008. Ou seja, dinheiro não traz felicidade.

Mas, contrataram 'centos jogadores bons. Dispensaram Vodkanem e trouxeram Lacraia. Para o simulador Pascoal Vêlánhein, que era da Mercedes e pode trazer informações. Brandão "cometa" Halley que sabe tudo da Honda. Além disso Tonho Foco e Davi de Rigor (ilustres desconhecidos para este que vos tecla).

Com a defenestração de Aquivaimal e a ascensão de Matia Birrento o time está completo para os títulos de piloto e equipe.
Falta avisar o combalido Vetor, Lacraia (que chega com grande responsabilidade) e a concorrência. Dona Mercedes, claro. Os lemães quietinhos são, na minha opinião, favoritos novamente.
Mas, claro, iremos torcer para os vremeios.

"se dar merda a gente empurra"

ESPECULAÇÃO

O babaca que foi eleito governador já queria entregar o autódromo de Interlagos para a "iniciativa privada" quando era prefeito de sampa. Ou seja, vamos derrubar tudo e construir uma porrada de prédios.

Nem vou falar do aspecto histórico de Interlagos.

Suas ideias parecem firmes na nova prefeitura. 

De olho no desfecho outro babaca, lá do Rio, anunciou a construção de um autódromo numa área que já foi do exército e, dizem, contaminada. Artefatos não deflagrados vamos assim dizer. Este prefeito é o mesmo que anunciou a volta da F-Indy para o Rio. Deu no que deu. 

Licitação no brasil todos sabem como funciona. Vai ter dízimo para a igreja do babaca. 

Fico aqui pesando com meus botões e zíper. Não existem outras prioridades lá e cá?

Bom, lá já foi publicado edital para a tal obra.

Cá os ratos estão na moita esperando o momento certo.

Tamufu.

ESTAMOS DE PASSAGEM

Morremos.

Quando era mais jovem que hoje li um artigo de um médico que esclarecia o que, muitas vezes, não queremos saber. Começamos a morrer no dia em que fomos concebidos. Ou noite.

A minhoquinha junta com o óvulo e a pornografia (uêba!) gera um serzinho adorável. Que já nasce morrendo.

Este artigo mexeu comigo. Desde então olho para minhas mãos e tento voltar ao tempo em que elas eram crianças. E evoluindo em Rib's, em Curitiba, em Sampa, em Rib's (na Filô), em Santa Rosa do Viterbo (?), em Jaboticabal, em Sampa (novamente) e finalmente em Rib's onde espero sejam cremadas. Tenho uma brincadeira tétrica. Não existia forno crematório aqui em Rib's (parece que agora sim). Então eu digo que basta uma fogueira de São João......

A dona morte está conosco todos os dias. Como diz Henrique "hoje morreu um monte de gente". Esse moleque tem que ser estudado.

Enfim, as notícias não falam dos anônimos que partem de várias maneiras. Falam das pessoas em Brumadinho, dos jovens do Flamengo, do Boechat, da(o) menina(o) que morre por bala perdida em tiroteios envolvendo nossa gloriosa polícia. E, por aí vai.

Tento não me envolver com essas tragédias cotidianas. Para proteção. Algumas notícias sobre mortes foram chocantes para mim.

Tudo começou quando era menino e dormia na sala de nossa casa na gloriosa Djalma Forjaz, em sampa. Havia um programa parecido com esses em que o sangue escorre na tela da TV. Era o "Homem do Sapato Branco". Meu pai adorava. Eu tentava dormir com um travesseiro na orelha para não ouvir as tragédias. Uma noite, não teve jeito. Vi o corpo de uma menina sendo içado de um poço onde havia caído. Imagem forte. 

Desde então sempre me pergunto sobre a importância das mortes. E, não escapo de sentir emoções em uma escala de acontecimentos. 

Vivemos no brasil um momento em que o ódio toma conta. O tucano moro (em minúsculo como o indivíduo) apresenta um plano de segurança no qual a polícia vai ter permissão para matar. Tudo de acordo com o plano de governo apresentado pelos milicianos boçalnaros.

Então, para amenizar minha alma/espírito/de porco agarro a premissa segundo a qual estamos de passagem neste plano. Aqui fomos colocados para ascender a alma e partir para um plano superior.

Se não cumprir o planejado volta e começa tudo de novo.

Em vários aspectos voltarei. 

Estou resignado.

Mas, gostaria de voltar em Marte, fá favô!

Jacinto Figueira Júnior. Assombrando criancinhas desde 1960 e tantas 

F-1 RAIZ E NUTELLA

Todo mundo bota a colher no formato atual da F-1.

Dizem que a categoria era muito melhor nos antigamente. Recentemente foram criados mecanismos artificiais de ultrapassagens (as famosas asas móveis). As pistas tem áreas de escape asfaltadas. Os caras saem fora e voltam todos pimpões como se não tivessem defecado. Com regras de pum atômico e punições esdrúxulas nunca se sabe qual a posição de largada de seu piloto preferido.

Os carros dificilmente quebram. Sim, a não ser o carro de Sorrisão.

E por aí vai.

No passado tínhamos também carros andando na frente dos outros sem dó nem piedade. A McLaren de 1988, por exemplo.

"é nóis contra a rapa!"

Mas,  havia algo que deixou de existir. A interação público/piloto nas corridas.

Na foto abaixo vemos Ayrton Senna e sua McLaren. Olha lá o braço do cara domando a fera. Cabeça caída para o lado e etc.

Vejam também a Lotus 72 do Emersão. A gente batia o olho e reconhecia o piloto pelo capacete. Não tão estiloso como os de hoje com excesso de cores.

"número um"

Os carros eram, na medida do possível, simples. Asas dianteiras simploronas, a asa traseira enorme e vamos que vamos.

Hoje os carros são extremamente detalhados em relação à aerodinâmica. São horríveis. Ainda mais com o "ralo".

E, para reconhecer o piloto só apelando para os números. Perdeu a graça a interação. Mesmo com 'centas câmeras onboard. 

"quem vem lá?"

Então, faço coro com os saudosistas. Muitas corridas se tornavam sem graça pelo excesso de quebras e domínio de determinado carro. Mas, até o fantasma da quebra a qualquer momento era um tempero que nos deixava atentos ao que ocorria dentro das pistas.

Enfim, gosto da F-1 raiz e engulo a Nutella. Fazer o quê....

O DOIDO EMPLACOU

Lembram deste post?

O cara que tem uma fábrica (ou algo que o valha) de bebida energética e está muito a fim de atazanar a Red Bull. Só que ninguém sabe ninguém viu a beberagem.

Pois o cara conseguiu emplacar um patrocínio master na equipe Rá.

Com isso os carros serão preto e dourado. O que nos remete aos tempos de Emersão e sua Lotus (aquela) preta e dourada.

Bom, o carro ficou bonito.

Agora é esperar para ver se o dinheiro entra ou nosso aparente maluco é mais um maluco.

"sou especial. Vejam minha aura".

MULTAS NUTELLA

Com o passar do tempo as multas se sofisticaram na forma de radar. A impessoalidade de uma máquina implacável com sua velocidade. Ainda te dá uma lambuja de uns 3% por conta da aferição da engenhoca.

Pois bem. Usuário da rodovia Anhanguera/Bandeirantes conheço os radares fixos. Ao chegar perto aquela levantadinha de pé resolve a questão. Ainda contamos com o maps/waze a dedar os radares.

De uns tempos para cá começaram a usar os radares móveis. Mas, sem muita imaginação. Ficam mais ou menos nos mesmos lugares. E, tenho uma técnica em descobri-los. Normalmente são colocados nas muretas centrais das rodovias. Fico de olho em carros estranhos parados no acostamento. Meio que enfiados no mato. É o pessoal que cuida da instalação e vigilância dos radares. Funciona assim: vejo o carro esquisito e presto atenção na mureta. Dá para ver o radar pela saliência sobre a dita. Levanto o pé e dou uma banana mental para o "fazedor" de multa.

Mas, não estou imune. Certa vez fomos até Gramado de carro. Eu e a rainha da mansão. A Régis ainda estava em reforma. Caminhões alucinados, motoristas sem noção e desvios quando menos se espera. Não vi um só radar até a estrada do sol, no Rio Grande do Sul. Estrada linda, dupla, sem buracos etc e tal. Problema. Velocidade limitada em oitentinha por hora. Taquei o pau sem medo de ser feliz. Finalmente correr como os Mustangs (cavalos selvagens, explicando) livre leve e solto.  A estrada, no entanto, era dotada de 'centos radares. De metro em metro.

Resultado. Três multas e muito xingamento. 

Bom, mais recentemente resolvemos alimentar os borrachudos lá de Ilhabela. Todos conhecem a ilha.

Chegando perto existem aquelas praias/comunidades à beira da estrada. Radares tipo lombada e velocidade de quarentinha por hora. Milhares de radares.

Estávamos usando um carro zero com multimídia. A mocinha (que não era a Dani) passou grande parte do tempo avisando "você está acima da velocidade". Virou um meme na família por sinal. Até Henrique imita a voz da mocinha quando a rainha da mansão lembra que "aqui é cem por hora".

Bom, lá perto da Ilhabela eu dizia que não estava vendo radar nenhum. Resultado: mais três multas.

E, tome xingamento.

Seres normais irão dizer que eu deveria obedecer a velocidade oficial e pronto. Mas, haja saco.

Eu já resolvi a questão. Nunca mais a estrada do sol e Ilhabela.

MULTAS

A pauta é multa de trânsito.

Antigamente as multas eram do tipo raiz. A toridade mandava o sujeito parar, passava um sabão (expressão do tempo do véio Mero) e tome multa.

Lembro da cena do guarda rodoviário munido de cronômetro e binóculo a medir a velocidade do carro em determinado trecho. Rudimentar e sem chance de apelação. Se o cara errou na medição azar do "infrator".

Dessa época tenho duas lembranças. Uma boa e uma péssima.

Primeiro a péssima. Passei no último concurso da CPFL e estava fazendo os ultimamente em Araraquara. Morava em Jaboticabal. Nosso carro era o famoso Fiat 147 Rallye dois em um. Dois em um porque, descobri um tempo depois, pegaram dois carros batidões e fizeram um. Nosso valente Fiat.

Bom, há uma descida do carai entre Araraquara e Jaboticabal. Vinha eu na descida, na banguela claro, e o guarda me parou na subidinha logo depois. Binoclão no peito disse que eu havia feito uma ultrapassagem em faixa contínua. Cuma? Não era excesso de velocidade?

Não era verdade. Nem havia outro veículo por perto. Comecei a argumentar de maneira cada vez mais incisiva enquanto o maluco examinava meus documentos. Então, o anjo da guarda deu um peteleco na minha cachola. Os pneus do carro, até então anônimos, estavam mais carecas que o Esperidião Amim. Um deles tinha que ser calibrado todo dia porque a câmera de ar já aparecia. Sim, naquele tempo os pneus tinham câmera.

Fiquei quieto e levei uma injusta multa. Fiquei sabendo, mais tarde, que um colega nosso teve um carro (um Fiat!) apreendido no mesmo lugar por causa de calvice pneumática. Teve que gastar os tubos para comprar pneus e trocar no pateo onde o carro estava guardado.

Em tempo. Fui defenestrado do concurso por conta de exame médico fraudulento. Sem dinheiro para advogado.....

Agora a boa.

Num tempo razoável tínhamos um opalão cinza quase zero.

Vindo de Sampa para Jaboticabal, ainda no começo da Bandeirante fui parado por um guarda num posto de fiscalização logo após um descidão. Eu sabia do posto mas, o pé é pesado.

Não deu outra. O sujeito me parou e foi logo dizendo que eu estava voando baixo. O que dizer em defesa? 

Disse que sabia do posto de fiscalização mas esqueci de tirar o pé. O senhor tem razão. Lavre a multa.

O cara ficou furioso. Disse que meu carro era a gás. Coisa normal naquele tempo. Instalavam um bujão de gás, uma "barbuleta" para a troca de combustível quando havia autoridade perto e tome polca. O carro a gás soltava um cheiro parecido com vazamento de gás dos fogões.

Cismavam em todo lugar que meu opalão era a gás. Não era. Depois de muito examinar o motor, porta malas (cheio de muamba), luzes, pneus e tudo o mais, a autoridade catou o talão, os documentos. Olhou bem para mim, suspirou, devolveu os documentos e mandou que eu fosse para puta que o pariu. Não literalmente lógico. Mas, penso que ele ficou puto com a minha sinceridade somada com o carro em ordem. Deu preguiça em escrever a multa por excesso de velocidade. Mandou que eu seguisse. O que fiz sem olhar para trás.

Como este post ficou grande vou guardar as multas nutella para outro.

SÓ PARA DIZER "OI"

Sem ânimo para grandes postagens o blog vem dizer que mamã Ferrari coloca pressão sob si mesma.

Ela tem duas equipes satélites: a Rá e a Sauber.

Melhor dizendo, a ligação com a Sauber vai ser mais escancarada porque ela (Sáuber) mudou o nome para Alfa Romeo (do grupo Fiat). O carro é o mesmo. Muda o logotipo na "porta".

Enfim, duas equipes que podem dar uma mão em termos de desenvolvimento do carro e na corrida. Mais ou menos como Cocô dando passagem para Hamiltão num GP do ano passado (não lembro qual). O francês pilotava uma Força Aí Índia, que usava pum Mercedes. Enfim, uma putaria só.

Para completar na panela de pressão ainda cabem Pascoal Vêlánhein (que foi piloto Mercedes) e Brandão "cometa" Halley (piloto dos Toro Mirins) como pilotos do simulador. Em verdade eles devem passar algumas informações sobre os carros que pilotaram. Não deve ajudar muito. Mas, é lenha na fogueira.

Com tudo isso os entusiastas esperam que, finalmente, mamã Ferrari tire o pé do lodaçal neste ano.

É pagar para ver.

CIRCO DOS HORRORES

Era uma vez um país, onde nasci, que foi pisoteado pelos tanques em busca dos corruptos. Esta foi a desculpa.

Mas, a corrupção dos amigos era escondida pelo manto da censura. Quem tentava se informar, lendo nas entrelinhas das notícias dos jornais e revistas, criava uma realidade abstrata. Onde está a verdade?

Pulando alguns anos os tanques enferrujaram e acharam por bem voltar à penumbra. Mas, mostrando os canhões volta e meia.

Finalmente um presidente civil. Eleição indireta, claro. 

De qualquer maneira um mineiro com cara de vendedor de carro usado foi eleito.

Mas, ó ironia.

Morreu Tancredo. Herdamos seu sobrinho. A cara do novo brasil. 

Pulando outros anos. Ontem assisti (entre uma vomitada e outra) o circo de horrores que retrata o novo brasil. 

Eleição do presidente do senado. 

A justiça (ah, o supremo) tentou ajudar o alagoano corrupto. O ministro amigo interferiu no regimento de outra instituição decidindo que o voto deveria ser secreto. Com o voto aberto seria constrangedor votar no alagoano. 

Enfim, os senadores decidiram que votariam por meio das cédulas (secreto) mas, mostrariam o papel para seus colegas.

Genial?

Estamos no brasil. Ao invés de 81 votos (o número de senadores) a urna continha 82 cédulas. Bandidagem da grossa e sob os holofotes da TV.

Rapidamente um dos condenados (aleluia!) que cumpre pena em regime semiaberto rasgou as provas.

Nova eleição. 

Um obscuro senador do Amapá cheio de acusações diversas (ah, vá!) foi eleito com a ajuda dos "home" do executivo. 

Este é o circo brasil. 

Infelizmente o show que se repete é de horror.