Vamos supor que você tenha um meteorito de idade estimada em 4 bilhões de anos caído na Namíbia no tempo do onça. Melhor dizendo, no tempo dos dinossauros.
Vamos supor que resolva fazer algo, tipo escultura, com o objeto vindo das profundezas do cosmos.
Um joalheiro e (maluco?) e escultor norte-americano (tinha que ser) resolveu usar a imaginação e criou uma peça de US$ 4000.000.
A polícia do Japão entra na modernidade com um dronão que caça drones intrusos. Quando algum drone entra em área não autorizada e, instado a sair, não se afasta entra em ação o bichão do vídeo que acaba com a brincadeira.
É um teste. Mas, logo logo muito marmanjo vai ficar sem seu brinquedo.
Ontem, sábado, mais uma etapa da F-E. Desta vez no Uruguai, em Punta del Este, lugar bonito mas, com pista inapropriada para a prática de corrida a motor (mesmo elétrico).
Por sinal, as pistas onde a fórmula chocante faz suas graças poderiam ser melhor pensadas ou montadas. São, normalmente, de rua e estreitas. As corridas tornam-se entediantes pela falta de oportunidades em ultrapassagens.
Enfim, no vídeo as grandes luzes da corrida para destaque da pancada de Piquetezinho na última volta quando segurava (bem) a posição.
O brasil-sil-sil foi bem representado pelo Louco Disgraça que, chegando em segundo, garantiu a segunda colocação da temporada após duas corridas.
O grande fiasco tem sido Jacke Villeneuve (o falador). No Uruguai nem largou porque bateu na classificação que é realizada no mesmo dia da corrida.
O líder é Tião Boêmio com 62 pontos. Disgraça tem 61.
1) Sérgio Machone o atual capo de mamã Ferrari disse, entre outras coisas para esquecer, que a equipe pode sair da F-1 se houver mudança no regulamento no que diz respeito aos motores (ou unidades de pum atômico). Já vimos esse filme. Não dá em nada. O mordomo é o culpado.
2) Serjão também disse que Vetor é mais compromissado com a equipe que Mimadon. Pronto, lá vem Montedemerda defender o espanhol dizendo que ele (o piloto) perdeu dois campeonatos na última prova e não dava para ser mais ferrarista com isto. Lembrando que em 2010 Mimadon nem tentou ultrapassar Petrão. Tinha mais carro, o russo não iria brigar por algo que não lhe dizia respeito mas, Zé Amarelão falou mais alto. Montedemerda faz jus ao apelido.
3) Aquistone e João Todão estão com a faca e a manteiga na mão. Falta o pão que seria o caminho dos motores alternativos. Quem está com o facão e o requeijão na mão (dona Mercedes e mamã Ferrari, por ex) nem quer saber de dividir o pão. Briga boa.
4) Ando lendo, e concordo, que Hamiltão anda muito estrelão (rimou). Cheio de mimimis declarando que queria fazer tal coisa e a equipe não deixou. Porque não fazer? Será que não tem autonomia para nada?
5) Vetor, o otimista. O piloto alemão disse que ele e a equipe vão lutar pelo título de 2016. Tsc, tsc.
Neste domingo 13 ocorreu em Interlagos a última prova da Estoque Caros (vulgo Stock Car).
A corrida teve pontuação dobrada o que é uma bosta enorme. Foi assim que o ex-gordito Montoya perdeu a F-Indy este ano.
Mas, os cretinos aprovaram o regulamento cretino. Fazer o quê.
O filho do home bueno teria que fazer aquela prova para conseguir tirar 32 pontos em relação ao primeiro colocado na tabela, Marcos Gomes.
Na verdade o campeonato acabou no sábado porque os favoritos foram prejudicados por São Pedro e treinaram debaixo de chuva. Um largou da padaria e outro do açougue ao lado. Em condições normais de temperatura e pressão nenhum dos dois iria sequer pontuar.
Fico perguntando se o filho do home bueno tivesse treinado no seco e Marcos Gomes no molhado e sofresse o acidente que o vitimou no início da prova. O cara bueno poderia vencer ( e ninguém faz força para ultrapassá-lo) e uma grande injustiça aconteceria.
Mas, nada disso.
No inicio da prova o filho do home bueno deu uma encoxada no carro à frente (parece que Ricardo Maurício) e o capô de seu carro ficou naquela coisa de saio não saio, saio não saio. Não saiu mas, foi uma das coisas mais faladas na transmissão. O capô do filho do home.
Em se tratando de Estoque é aquela situação: todo mundo bate em todo mundo. Noves fora jogaram (na verdade rubim não teve culpa dolosa e sim culposa) Marcos Gomes na barreira de pneus. Na transmissão chamou a atenção a calma dele (com a câmera on-board) esperando tirarem seu carro do lodaçal. Ele conseguiu ir aos boxes e (calmamente) esperou "fabricarem" seu carro novamente. Lógico, voltou centas voltas atrás sem chance alguma de comboiar o filho do home bueno, como era sua estratégia.
E, não adiantou a torcida da transmissão: o filho do home bueno ganhou e perdeu várias posições em refrega com seu capô e equipe. Toda hora punham rádio do cara no ar. Foi assim que seus impropérios contra a CBA foram ao ar logo após a prova de Rib's ocasionando sua suspensão para a prova em Curitiba. E, o episódio rendeu mimimis de sua parte após a prova. Se não tivesse sido suspenso seria tudo diferente. Dizer que exagerou e pedir desculpas nunca. O filho do home bueno é mimado demais para reconhecer que faz merda de vez em quando.
Em tempo: o mimado da Estoque chegou em 21º lugar e Marcos Gomes em 23º sete voltas atrás do vencedor, Átila (o fiat uno) Abreu.
No vídeo a tentativa de zerinho do campeão, o resultado da queima de pneus dentro do carro e, bacana, o aplauso do público via câmera on-board.
Por sinal, o fog cockpitiano não fica devendo nada para Pequim.
Lembram do teste de DNA que resultou na exumação do corpo de Fangio?
Deu positivo.
Oscar Espinoza, com 77(!) anos, é filho do pentacampeão.
E, tem mais um argentino se dizendo filho do homem. Rúben Vásques (cheio de acentos) também quer um pedaço do bolo. Como sua mãe se relacionou com Fangio nos anos 40 deve estar beirando os 75 anos.
Nunca é tarde.
Vira e mexe vão ouvir uma figura como Flávio Briatore (nosso Britadore) tão conhecido por suas baixarias. Ele adora dizer que descobriu pilotos como Shushu, Mimadon e outros.
Nós adoramos lembrar de Cingapura em 2008 como uma falcatrua capaz de terminar com a carreira de um piloto (pelo menos na F-1).
Como sempre dá uma patadinha em mamã Ferrari duvidando de sua capacidade para o ano que entra.
Dá para perceber, nas entrelinhas, que está louquinho de pedra para voltar. Pela Renault, ou, seu sonho, comandar a Ferrari. Toc, toc.
Corria o ano de 1980. Eu acabava de sair de minha primeira experiência profissional. Estava frustrado. Trabalhei numa fábrica (químico) que oferecia um ambiente insalubre sob todos os pontos de vista. Sem saber ao certo o que fazer resolvi ser um dos primeiros pacientes de um amigo que se formava em odonto. O Demerval (por onde anda?).
Lembro que havia trazido de sampa para Rib's (estava morando com uma tia) alguns discos dos Beatles para ele. Quem não era Beatlemaníaco naquela época?
No dia 08 de dezembro eu tinha horário com o Demerval. Bem cedo.
Cheguei no consultório e ele estava pasmo. Olho arregalado, me encarou e disse "não está sabendo?"
Não, não estava. Pensei num primeiro momento em guerra nuclear (era moda dizer que o mundo iria explodir em holocausto nuclear), um golpe militar dentro do golpe militar, a morte do papai noel, e outras coisas.
"Mataram John Lennon". Ele balbuciou e ficou esperando minha reação. Eu ri. Puta brincadeira sem graça. Só me convenceu quando ligou um radinho de pilha que havia levado para ouvir e acreditar.
Naquele dia, pelo menos, escapei da tortura. Ficamos ali tecendo mil conjecturas e, até hoje, não há explicação.
O mundo é louco. As pessoas são loucas. E, ponto final.
Trinta e cinco anos depois ainda dói no peito.
Uma observação. Procurando foto para ilustrar o post descobri que são raras as fotos em que Lennon aparece sorrindo. Sim, ele era um cara perturbado. E, rockeiro que é rockeiro não ri à toa.
Num dos últimos treinos extra oficiais dona Globo mirim (sporttv) resolveu dar pitacos a respeito do novato do ano.
Claro que torceram, ou destorceram, o rabo do porco para falar de Nariz.
O carro não ajuda, o cara é bão, o patrocínio nem se fala, fez um belo campeonato e etc.
Pode ser tudo isso. Mas, Felipe Nariz andou fazendo maldonadices esquisitas como rodar aquecendo pneus lá no Canadá. Nem alguns kartistas que conheço fariam isso.
Enquanto forçavam a barra para ajudar o brasileiro eu dizia para as almofadas que restam que Ven No Tápen Zinho é o carinha do ano.
Além de tudo o jovem tem personalidade e peitou massinha de modelar sobre o acidente em Mônaco.
Foi protagonista em várias situações ao longo do campeonato e a única coisa que mereceu alguma atenção no GP Brasil.
Pois, ironias das ironias, essa ultrapassagem, justamente sobre Nariz, ganhou o prêmio de Momento do Ano lá na FIA. De quebra foi considerado Rookie do ano e Personalidade do ano.
Carai. As almofadas são testemunhas. Eu estava certo.
Durante meses aguentamos a discussão acerca dos propulsores, motores MPU, VTC e etc que empurrariam, ou não, os carros do Dietriixxx Matriixxx, vulgo Dietrich Mateschitz (que nome é esse?). A Red Bull ameaçou jogar o batom várias vezes porque não queriam dar unidades que empurram decentes para a equipe.
Sim, uma bosta de situação. Hoje, a F-1 é dirigida por um bando de ditadores que não querem ninguém ameaçando a hegemonia conquistada. Red Bull faria o mesmo se estivesse na crista da onda.
Não percebem que a categoria vira um marasmo só. Um monte de meninos mimados pilotando como se fossem robozinhos porque os carros são autosuficientes, ou auto-suficientes, ou auto suficientes, ou se bastam.
Mas, a novela chega ao fim. Os mirins Toro Vremeio andam com propulsores Ferrari (de segunda linha, claro) e os pro andam com Tag. Isso mesmo. Motores Renault preparados pela Ilmor batizados de Tag. Vão funcionar como um relógio...
E, nós aqui bocejando....
a unidade de força da Red Bull. Será preciso dar corda?
Estou lendo que o GP de Baku (dispensa trocadilhos) em Aíbaixão vai ter somente 28 mil ingressos vendidos por falta de estrutura da cidade. O circuito será de rua (embaixo) e os caras querem promover a cidade do ponto de vista turístico. Ah ah. Começaram bem.
Além do mais a data coincidirá com as 24 horas de Le Mans e aqueles carros "fantasmas" maravilhosos. A data de Le Mans é 18-19/06.
Antigamente, para lembrar, a F-1 dava uma parada para que os pilotos e demais interessados e aficionados fossem aos EUA assistir e até participar das 500 milhas de Indianápolis. Houve um tempo, por sinal, que a prova valia para o campeonato de F-1.
Mais tarde a categoria cresceu e resolveu peitar a prova dos americanos (grandes e bobos) "batendo" a data com o GP de Mônaco.
Tudo bem, eram outros tempos e a F-1 tinha força e poder para tanto.
Hoje a história é outra. Dona Globo, por ex., perde audiência a cada prova. Tá certo que o problema da TV é a idiotice. A categoria não tem um digno representante brasileiro faz um tempão. Ou seja, não se vende mais. Tem que ser vendida. Mas, como disse, os idiotas não perceberam.
Esse é assunto para outro post.
Aqui, o que quero dizer é que, possivelmente, a F-1 vai quebrar a cara peitando uma prova tradicionalíssima como as 24 horas.
Falam que não existe outra data porque haverá uma overdose de corridas (21) no ano que entra.
Papo furado.
Quem viver verá. Na data aprazada (lindo, aprazada) o campeonato de F-1 estará entre Hamiltão e Roseberg com Vetor dizendo que "vou chegar lá, tetéia". Aquele tédio.
Não sei não mas, acho que vou preferir os fantasmas.
pelo visto vai concorrer com a F-E em circuitos sem noção
Aos poucos vamos incorporando (feito pai de santo) a temporada de 2015 da F-1.
Foi chata. Apesar de, como em todo começo de temporada, os especialistas, pilotos, chefes de equipe, palpiteiros, motoristas de táxis, caixas de supermercado, e o bebum do bar (vai curintiá e Vodkanem!) de maneira geral preverem corridas com carros mais próximos sabíamos que dona Mercedes iria dominar.
E, dominou.
Um ou outro susto mas, a impressão é que os lemães nem se esforçam muito em treinos pré temporada para não assanhar os que desejam mudanças imediatas para equilibrar o grid (ou grelha como dizem os portugueses, esses pornográficos).
Imaginamos o que se passava na cabeça dos pilotos de dona Mercedes antes do primeiro GP lá onde o canguru perdeu a bolsa. Luis Hamiltão antevendo mais um título. Não porque seja melhor que Kiko Roseberg (e é). Mas, como já disse, tem a preferência da equipe. Lembram daquela coisa de linguagem corporal? Não vou repetir.
Kiko Roseberg, filho de finlandês e alemão, é um cara com sensibilidade mais, digamos, aflorada. Ou seja, fatores externos o afetam mais que seu companheiro de equipe.
Para completar, dizem que os tais fatores externos contribuíram para sua baixa performance no meio da temporada. Deu no que deu.
O resultado do primeiro GP do ano, por sinal, foi profético em termos do resultado do campeonato. Como esperado, Hamiltão em primeiro, Roseberg em segundo e Vetor em terceiro.
Mas, quem acompanha, como eu, a F-1 desde que surgiu na mídia brasileira, fica incomodado com os rumos que a categoria vem assumindo.
Punições sem (como diz Mimadon) senso algum provocam o sentimento que dependem da noite passada. Ou seja, se o "juiz" dormiu mal alguém vai ser "despedido".
Como exemplo essa batida de Ven No Tápen Zinho em Romã da Granja em Mônaco. O fraldento levou uma punição de cinco posições para a corrida seguinte, em Canadá. Mas, parece evidente que o piloto da Lotus (essa não aquela), no mínimo, deu um levantadinha no pé do acelerador. Prontamente desmentida pelos líderes do Senado, Câmara e Executivo que juram não haver nada de conta na Suiça.
Outras babaquices, e outras cositas, vieram ao longo do ano para ajudar a diminuir o entusiasmo do público em relação à categoria (agora silenciosa, com essas bostas de unidades de força).
A audiência vem caindo tanto na TV como ao vivo nos circuitos. O GP do México não é parâmetro porque a F-1 voltou à terra de Montezuma séculos depois.
Assistir corrida sozinho tem algumas desvantagens. A gente berra impropérios e ninguém comenta. Quando muito algum olhar de repreensão porque Henrique está com três anos e absorvendo tudo o que ouve. Salutar ou não. Outro dia, ao levá-lo para a escolinha soltei uma observação sobre o motorista de um carro que me deu uma fechada e ele disse do alto de sua sapiência que não era bonito o que falei.
Enfim, tento me isolar na hora dos gps.
Hoje, ao ver a cena abaixo ( a segunda ultrapassagem. Esqueçam a primeira sobre o Nariz) fiquei berrando "entrega, entrega". Mas, Ven No Tápen Zinho não entregou a posição. Não me ouviu.
Penso que não deveria ter sido punido com acréscimo de cinco segundos em seu tempo e alguns pontos na carteira. Afinal, o inglês Butão não foi cavalheiro e o empurrou para fora da pista. No entanto, na dúvida entrega a posição. Mesmo porque a tartaruga do Jasão não o ajuda a fugir dos adversários.
Não entregou, levou punição, pontos na carteira e a certeza de que estão de olho nele adorando "dar lição" para que abaixe a bola e seja um piloto comportado e chato.
Sim, gostamos quando Mimadon se ferra e coisas do gênero. Mas, na medida do possível, somos justos.
Mimadon ganhou um drive-trough sem direito a sanduíche por ter dado uma pimba em Pastor sem ovelhas (esse é zicado. Quando não é protagonista é vítima).
Observem que antes, da cacetada no carro do venezuelano, o piloto de dona McLaren "encosta" na Sauber do Nariz. Tá certo que vem para dentro meio que empurrando o brasileiro que não deu espaço, e nem era de sua obrigação. Só que, na minha opinião, foi coisa de corrida. Punir o espanhol foi exagero e ele tem razão nos mimimis.
Seria o último leitão. No entanto, Dona Gertrudes resolveu inovar e preparou uma vara de leitões antes mesmo da escolha e pedido do blog em relação à premiação de lambão da corrida.
Quando atendeu o telefone gritou "já tenho a vara!". Pensamos imediatamente numa operação de troca de sexos. Com o esclarecimento quanto à escolha do lambão ainda argumentamos que vara é coletivo de porco. Ela deu de ombros: "porco, leitão, capivara, parmera. É tudo igual."
Enfim, escolhemos a equipe de dona Clara Williams para levar a vara.
É uma equipe campeã em maldonadices. Outro dia colocaram um pneu ovelha negra (só ele diferente) no carro de Bottas (o amigo de Dora, a aventureira). No Brasil-sil-sil deixaram o pneu de massinha de modelar torrar no forno de microondas provocando sua desclassificação. Quer dizer, o cara correu mas não levou.
Hoje, em Bubudadá fizeram esta maldonadice com o pobre finlandês. Vejam que, na câmera onboard o "semáforo" fica verde. Portanto, o piloto, que não enxerga a pista de acesso por causa do pequeno tamanho dos espelhos retrovisores, manda o sapato (no caso bota) e, merdas acontecem.
Não sei se é zica ou se é amadorismo mesmo.
Em todo caso, junto com a vara assada, dona Gertrudes manda um caminhão de sal grosso com instruções de uso do babaachô Pé no Fundo.
Bom, em semana morna antes e depois do sonolento GP do Brasil-sil-sil descubro mais uma notícia interessante.
Mimadon andou dizendo que não sabia onde estaria em 2016. Fruto do choque que levou no começo de 2015? Perdeu a memória?
Enfim, os sinais de fumaça sugerem que ele deve ficar em casa na temporada que entra e cumprir o resto do contrato (dois anos) quando dona McLaren tiver carro decente. Ou não.
Ano sabático o carai. A grana que o cara ganha sugere um ano domingático.
E, com a idade em que se encontra, Mimadon vai (se for o caso) correr em algum lugar que lhe dê o tão almejado título entre os títulos.
Seu tempo de F-1, com o carro que tem, parece ter e ser passado.
Ronron Pênis gostou da idéia e deu declarações no sentido de se livrar do reclamão por um tempo. E, quem sabe, embolsar uma grana por quebra de contrato.
Quem viver verá.
Mais um que precisa de férias. Dizem os sinais de fumaça que Aquióvabene ameaçou matar(?) um cinegrafista por ter atingido um mecânico de mamã Ferrari ao filmar o interior da garagem.
Um leva-e-trás disse que houve algo mas, não houve algo tão grave assim.
De qualquer maneira é bom ficar longe do nervosinho.
Estou lendo (notem que é um site português com certeza) o desmentido da notícia anterior segundo a qual Ronron Pênis ficou puto com Érico Bolha ( o chefe de dos meninos) pelo fato dos pilotos de dona McLaren terem se divertido no GP do Brasil.
Lembram?
Sem carro decente o jeito foi relaxar e entreter o público. Foi o que de melhor aconteceu no fim de semana brasileiro, por sinal.
Mas, o chato e pentelho do Ronron não gostou. Faz o estilo carrancudo. Perdeu uma grande chance em ficar de bico calado. Mesmo desmentindo o fato.
A babação desenfreada que parece combinada (rimou) entre os "entendidos" da F-1 fornece momentos absolutamente cômicos.
Mimadon tem uma legião de seguidores que nem prestam atenção no que realmente acontece. Por exemplo, nas últimas corridas tem ficado atrás de Jasão Butão, seu companheiro de equipe. Os "analistas" não explicam o porquê.
Basta um lampejo de imagem do dito e começa a ladainha de gênio acima do carro.
Pois na transmissão do treino que vale a classificação para o domingo surge a cena abaixo e o comentarista oficial (só que não, uma vez que é do canal pago) já derramou babas dizendo mais ou menos "vejam o que Alonso vem fazendo". Nenhum dos três que transmitiam notou o pneu murchando. Vejam que o traseiro esquerdo já vem pedindo borracheiro. São situações corriqueiras que exasperam quem quer análises profundas, sem o uso do terreno fácil do "é um gênio", ou todo peido dos eleitos é perfumado.
Sem contar as expressões "Massa vem fazendo um ótimo tempo" e ele faz o oitavo tempo, atrás do companheiro Valério.
A corrida no Brasil-sil-sil foi tão sem sal que quase esquecemos da premiação do blog.
Mas, sempre atenta, dona Gertrudes telefonou e avisou que o leitão assado estava cheirando mal.
Ela não pagou a conta de luz e a energia em sua mansão foi cortada nestes dias.
Pensa em abandonar o país e ir morar na Bahia. Ou tentar uma bocada tardia no escândalo da Petrobrás. Não tá fácil para ninguém.
Enfim, solidários na questão do leitão, resolvemos quebrar a cabeça e eleger o lambão do GP do Brasil-sil-sil.
E, tal qual Chapolim Colorado, avô de Chapolim Perez, Pastor sem ovelhas veio nos salvar.
Não foi uma maldonadice de primeira linha. Porém, tendo em vista que o concorrente mais próximo era a equipe de Dona Clara Williams e seu forno microondas desregulado, resolvemos que o venezuelano leva o putrefato leitão.
Na tentativa em ultrapassar o Filho do Ericsom (coisa não tão difícil assim levando em conta a bosta do carro de dona Monisha) nosso salvador se estranhou com a zebra e pimba no pobre Filho do Ericsom. Leva o leitão.
Raras vezes vimos uma corrida de F-1 tão enfadonha quanto a deste domingo em Interlagos.
E, não são circunstâncias. Algumas ocasiões, no passado, uma ou outra corrida tornava-se chata por algum motivo.
Mas, temos a impressão que a F-1 de hoje busca a chatice.
O regulamento, principalmente em relação às unidades de potência, levou a uma ditadura dos fornecedores. Dona Mercedes não quer entregar motor bom a ninguém porque quer continuar na crista. E, pelo visto, ano que vem nada mudará. Vão continuar andando na frente.
Mamã Ferrari também pensa assim. Tanto que disse não à Red Bull. Só fornece motor de segunda linha. E, o resto é o resto. Nem levamos em conta a japa Honda que leva um tombo atrás do outro.
O resultado foi visto ontem. Todo mundo fingindo que existe disputa mas, o que se vê são os pilotos de dona Mercedes andarem com pé atrás sem muito esforço.
Um saco total.
Kiko Roseberg dominou a corrida e Luís Hamiltão voltou aos seus mimimis. Quer planos de corrida diferentes para os pilotos como se isso fosse acontecer. Quem dá as ordens são os mandões. Se resolvem trocar pneus (por ex.) e o piloto acha que não precisa nem é ouvido. Aconteceu no México. Hamiltão queria ir até ao fim a corrida sem nova troca dando um drible sobre Roseberg que, em primeiro, havia trocado. Mas, não teve culhões para tanto. Acabou trocando e reclamando da estratégia. Mas, fez o que a equipe mandou.
E, assim caminha a carruagem da categoria em direção ao brejo.
Ainda por cima Massinha de modelar foi vítima de sua equipe que deixou um dos pneus passar do ponto no forno. Agora até a temperatura de pneus é regrada. Então, o cara arrisca o pescoço durante 71 voltas para descobrir que, na prática, sua corrida não existiu.
De resto, lampejos do futuro campeão Vem no Tápen Zinho realizando duas grandes ultrapassagens à la Vodkanem.
Como disse uma correspondente de dona Globo genérica (globonovas) lá de Brasília, acabou de acabar (tão vendo? O blog fala a linguagem muderna) o treino que definiu a grelha (como dizem os portugueses) de largada do GP deste país do lodaçal.
Sim, nada de novo no front.
Mas, a imagem do dia foi dele. Mimadon esbanjou ironias e (porque não?) simpatia.
Disse que o carro se comportou muito bem nas três curvas que conseguiu contornar antes de quebrar.
Então, arrumou uma cadeira e foi assistir o treino de um lugar para lá de especial.
Lógico, tem sempre um chato para atrapalhar. Mas, pela piscadinha para a câmera deve ter dado um jeitinho brasileiro e permaneceu ali até o término do Q1.
Ponto para ele. E, até Butão. Os dois, numa gozação geral, subiram no pódio e deram tchauzinho para o público. Afinal, amanhã vão ver o pódio pela TV.
Estamos preocupados com Pastor sem ovelhas. Ele não comete maldonadices há um tempão.
Quero dizer, aquelas que o levaram ao mais alto patamar dos sem noção.
Que terá ocorrido?
O "abençoado" com o leitão tunado oferecido ao maldonado do dia não foi escolhido pelo blog.
Foi, digamos, auto escolhido.
O leitão deste domingo é especial porque foi condimentado com temperos mexicanos. Na véspera Dona Gertrudes alimentou o pobre com Guacamole (abacate tunado, para os incautos), pimenta dos mais variados calibres e epazote que é uma erva picante (para variar). Pela manhã o leitão estava metade assado. Principalmente a parte traseira.
Enfim, Vetor se indicou ao bater depois de inúmeras despistadas e exclamar "que merda de corrida que fiz hoje". Ou algo assim.
Sei que sou cismado com Mimadon e suas ranhetices. O cara se acha o último Negresco do pacote.
É um chato a espalhar discórdia sempre que aparece um microfone ou algo assim. Já disse no passado que é o melhor e não tem carro à altura de sua altura. Ou que lutava contra o carro e não contra Vetor que considera um "menor".
Pois vamos à paranóia.
Lá na terra da vodka, conhecida como Rússia, Butão foi melhor que ele chegando num incontestável nono lugar enquanto o dito, que vinha comboiando o companheiro, viu seu carro perder força e, por falta de carros na pista, terminou em décimo primeiro.
Então, vem aquela faceta mimadistica. No México Butão nem andou direito nos treinos. Apertaram legal o botão vremeio de seu carro. Quem mandou andar mais que el Mimadon?
Como trocaram tudo (só não trocaram o piloto..) no seu carro para o México lindo (só que não) largou em último. O espanhol não ficou atrás e classificou-se logo à frente já que seu carro também teve uma porrada de trocas de sei lá o quê.
Aí entra a ironia.
No sábado descobriram um defeito no pum atômico (no caso traque) de seu carro e avisaram ao Mimadon que não valia a pena alinhar. Ah ah. Alguém acredita que o espanhol forçou largar em respeito ao público?
Eu não. Ele quis expor a equipe dizendo (pelo rádio), logo após a largada, que não tinha potência e o Viagra escorregou banco abaixo. Abandonou antes da primeira volta.
Butão foi nessa e chegou em décimo quarto. Venceu as Menoresrússias.
De qualquer forma, se minhas teorias da conspiração estiverem certas, o inglês nem vai embarcar para o próximo GP.
Vamos aos ingredientes: não sabemos o que rolou quando mamâ Ferrari quis levar Bottas (o amigo de Dora, a aventureira) para a Itália justamente para o lugar de Kiwi Vodkanem. Quem conversou com quem, quem pediu o que, quem comeu quem, quem falou mal de quem.
O que vazou é que a equipe de dona Clara pediu horrores para liberar o finlandês gordim fake.
Vamos dizer que ficou um climão.
Só isso pode explicar a quebra de gelo entre os dois.
Na Rússia Vodkanem levou o leitão de lambão por dar uma pimba sem noção na Williams de Valério.
Domingo, no México lindo (só que não) houve outra esfrega entre os dois. Bottas (o amigo de Dora, a aventureira) deve ter gargalhado até o final da prova porque saiu incólume e com o terceiro lugar para esfregar na cara do compatriota. Como disse Kiwi ele deve estar feliz com o acontecido.
