SUSPEITAS CONFIRMADAS

Acabado o treino para o GP do México algumas constatações. 

Adoramos Vetor ter tirado o doce da boca do fraldento Mad Max. O pedante estava crente que iria fazer a primeira pole. Só que não.

Momento Caras: papi Jos desfila com uma namorada/ficante/mulher que dizem ser brasileira. Ela é hilária porque quer mais é aparecer. Nem sabe que porra é essa. Quando a câmera bate ela faz cara de boneca de cera. Hoje estava com um batom "mamãe quero aparecer". Fim do momento Caras.

De importante a entrevista do duende ex-mor do pedaço Berne Aquistone dizendo que mamã Ferrari foi ajudada por ele e Max Mosley (ex-piloto que foi chefão da FIA e com um gosto sexual, digamos, excêntrico). No tempo de quem? Sim, do nosso Dick Vigarista Shushu.

O que todo mundo sabia ficou bem claro. O verdadeiro é aquele do tempo do tempo de Mercedes. O da mamã Ferrari tinha uma ajudazinha para ganhar campeonatos.

Nós sabemos como funciona o mundo. 

Mas, o automobilismo é um esporte. Onde rola uma grana sentida (como dizia véio Mero).

Como será que se sentem quem investiu e descobre que as suspeitas eram verdadeiras?

Enfim, assim caminha a humanidade.  

BRITA GENTE. BRITA

Graças aos pilotos que saem dos limites da pista, os manda-chuva, manda chuva, mandachuva da F-1 resolveram fazer modificações nas curvas que ocasionaram polêmicas no ano passado.
É o relatório.
A solução?
Bota brita. Quem exceder os limites atola e pronto. Simples.
Mas, se é simples porque não complicar?
Ah, a natureza humana....




Legal esta montagem feita por algum fã nas arquibancadas. Vejam que Hamiltão levou uma senhora vantagem no início da corrida. Mas, os manda-chuva, manda chuva, mandachuva acharam que não. Cegos que são.

VORTAMOS

O lado do blog que ainda "respira" andou fora do ar por motivos positivos.

Férias pelo velho continente.

Sonhos realizados. Abbey Road e a travessia na faixa de pedestres mais famosa do mundo.

Os motoristas locais tem mó paciência com os 'centos turistas que imitam (ou não) os famosos meninos que fizeram a cabeça da petizada gravando logo ali, no estúdio mais icônico do mundo, as músicas que marcaram uma geração (frase feita, porém incrivelmente verdadeira). 

Outro sonho. A Torre de Belém. Meu lado lusitano (minha avó materna era uma mistura de todas as raças deste país) sempre desejou conhecer a região de onde as caravelas portuguesas (com certeza) partiam para conquistar o mundo de então. Foi o lugar mais tocante desta viagem. Como diria Rei Beto "emoções, bicho". Coisas de vidas passadas.

Com isto, um tempão se passou e o blog ficou em falta com nossas opiniões tremendamente marcantes da mais alta categoria do automobilismo de competição. Mas, não pensem que perdi a corrida de Austin ocorrida naquele país grande e bobo.

Só não vai ter o lambão. Pura preguiça.

Assisti parte da corrida no hotel em Lisboa com transmissão em alemão para meu desespero e riso. Os caras tem um repórter que entrava no ar ao lado de um comentarista muito mais baixo que ele. Baixo em altura, frise-se. O baixinho batia na cintura do outro. Isto tira o foco de qualquer informação. 

Berrei a plenos pulmões quando Mad Max ultrapassou nosso querido Kiwi por fora da pista.

Pênalti!!!!!

Pode Arnaldo?

Não pode.

Zilhões de situações semelhantes ocorreram durante todo o fim de semana. Como exemplo, a defesa de posição de Bottas, o infortunado (que segunda parte do campeonato é essa?) amigo de Dora, a aventureira, em face de Ricardão Sorrisão no início da corrida. Seria uma bela jurisprudência em favor do fraldento pedante. 

Mas, adoramos mais uma pedrada recebida pelo babaca (lembrando o México no ano passado) no rumo do pódio.

Cinco segundos e o pódio em favor de vodkanem. Um ponto não se discute: Mad Max excedeu os limites da pista, quando da ultrapassagem, e ponto final. Se outros não foram punidos, foda-se.

É isso. Estamos de volta. Ou não.

eu, abrindo os braços, Xing, ordenando a travessia, Ling, vacilando, loira do banheiro, no rumo errado, dona Gertrudes no poste, ligando para berrar alguma crítica. Foto by Renatão.

A torre. Pequena em relação ao entorno. Gigantesca em relação à história

FICA OU FICA

Mimadon fez beicinho e disse que, ou ele, ou o pum atômico japonês.

Foi feita a sua vontade e os japoneses entraram numa suruba com os Toro Mirins que envolveu a Renault, Carlinhos Sains Rumo, Nacional Kid, e outros.

Ainda assim o asturiano dá declarações dizendo que examina outras propostas.

Sabemos que não são da F-1 porque as equipes que valem o ingresso estão fechadas.

Resumindo. Todo mundo sabe que vai renovar com a McLaren. Menos ele. Soberba é algo que gruda n'alma ofuscando a razão, diria o poeta.

Agora, cá entre nós. Conhecendo a saga do espanhol, o pum atômico japonês vai se encontrar com a glória (aquela gostosa) lá nos Mirins e os franceses vão amargar fiascos com a McLaren.

Mimadon vai continuar sendo o gênio sem garrafa.

BABAQUICES

Ainda sobre o GP da Malásia leio que Paddy Lowe (vulgo Papy Love) lamentou a babaquice perpetrada pela equipe ao pedir que massinha de modelar devolvesse, vamos assim dizer, a posição para o dono da equipe, Lancei Troll.

Nas paradas de boxe o brasileiro acabou se dando bem ganhando a posição do canadense.

Segundo Love, nessa de trocarem posição, perderam o sétimo lugar para Vandormi o piloto da McLaren.

Penso que o cara deu uma desculpa esfarrapada. Quando massinha abriu caminho Stofado saía dos boxes todo pimpão passando as duas Williams com facilidade.

Mais. Ele foi embora e nunca foi verdadeiramente ameaçado pelos carrinhos sem vergonha de dona Clara e Papi Troll.

Essa desculpa de "seu" Love é conversa mole para boi dormir.

Outra novela desnecessária é o pé na bunda que massinha de modelar está prestes a levar de dona Clara. É evidente que a equipe tem interesses outros que não a renovação de seu contrato. Só em último caso ficará.

Mesmo assim faz de tudo para agradar quem manda na escuderia. Anda comendo poeira do fraldento companheiro de equipe. Não briga na pista com o pimpolho que, por seu lado, manda e desmanda na equipe. Nem importa se o jovem tem talento para tanto. (rimou). 

O veterano deveria mandar a bota no saco do dito como a dizer "aqui não. Cresça e apareça".

Mas, o aposentado (SQN) parece preocupar-se com a renovação de contrato e não com o currículo. 

Seu final vai ser a Fórmula Elétrica onde pensa que o mundo é mole. Vai descobrir que a bagaça é chocante.

MIMADON SEM MIMIMI

Acostumamos a ver Mimadon, no final das corridas, reclamar de seu carro e abandonar sem motivo aparente.
Neste fim de semana algo diferente aconteceu.
Seu "companheiro" de equipe, Stofao Vandormi andou bem (até trocou uns tapas com as Williams) e chegou em sétimo lugar. Um belo resultado uma vez que a pista favorece os "motores".
O espanhol teve que se contentar em xingar Magnificúzem, com quem trocou uns chutes por debaixo da mesa, e cruzar em décimo primeiro.
Para desespero de seus muitos fãs jornalistas.

"Alô! Tragam o massinha de volta. Com esse eu posso"

LAMBÃO NA MALÁSIA

Nesta oportunidade, do GP da Malásia, o blog em peso assistiu a corrida. Porém, gravada porque ninguém é de ferro.

Bom, primeira pergunta quando fomos assistir. "Cadê o Kiwi?"

Pelos treinos o finlandês seria o favorito para vencer a bagaça uma vez que as Ferraris estavam melhores que a concorrência.

Mas, sempre tem um "mas" em se tratando de mamã Ferrari. Seu pum atômico bosteou e sequer largou (rimou).

Dissemos em uníssono "Hamiltão levou essa."

Qual o quê, diria o poeta.

No caminho havia um fraldento. O pimpolho Mad Max fez o que se espera dele. Partiu para cima sem medo de quebrar a birosca e acabou vencendo o GP com facilidade.

Quem diria. 

Hamiltão, em verdade, resolveu relaxar, botou os pés para cima, ligou o FM na Ryhanna (seu velho cacho), pegou uma ceva especial no frigobar e esperou a corrida acabar.

Um tédio só.

Enquanto isso, na turma que tem que dar duro nesta vida, Vetor mostrava serviço escalando (linda esta expressão) o monte Everest até o quarto lugar. Poderia ser terceiro, mas esbarrou num cara que sabe pilotar. Sorrisão segurou a peteca na hora certa e o ferrarista que restou não conseguiu ir ao pódio.

Bom, até aí morreu Tancredo e Ulisses está numa ilha cercado de beldades.

E, o lambão?

Pensamos na figura que representa mamã Ferrari e seus carros broxantes. Vetor sifu no treino que vale e Kiwi na corrida. Os dois com o mesmo defeito. Compressor do pum atômico. Ou seja, o que seria um peido arrasa quarteirão virou um traque de véia.

Aquivábene levaria o leitão porcamente assado por não tomar a devida cautela com esses "motores" melindrados.

No entanto, eis que surge dona Gertrudes. Berrando, como sempre, diz que Vetor merecia dois troféus: o destaque da corrida e o leitão pela maldonadice pós corrida.

E, explicou. Na volta de desaceleração quando os pilotos são ridiculamente obrigados e pegar sujeira para aumentar o peso do carro, o lemão não considerou a possibilidade do herdeiro da Williams (já que seu papi é praticamente o dono da equipe) Lancei Troll estar brincando com os botões do volante ao invés de prestar atenção no universo em volta. 

Enfiou seu carro na curva junto com o fraldento canadense que resolveu buscar sujeira onde estava a Ferrari. 

Resultado: uma maldonadice bizarra. Vetor tem essa pompa e circunstância. Pensa que todos devem abrir caminho para sua majestade (blue flag, blue flag) esquecendo que tem muita gente pedante idem no grid.

Portanto, escolhido foi para degustar o leitão porcamente assado de Dona Gertrudes.

Na próxima vez presta atenção onde enfia seu, digamos, carro. Mesmo porque a imagem abaixo foi tirada da câmera do carro de Romã da Granja. Outro sem noção. Três sujeitos catando sujeira no mesmo lixão resulta em maldonadice.

MOMENTOS INSÓLITOS

A F-1 é tão tecnológica e avançada que certos acontecimentos não se encaixam no esperado.
Junte a isso e um piloto mimimi a atrair bizarrices e voilá.
Tampa de bueiro solto pegando no pé de Romã da Granja.
Quando a gente lembra que em todas as corridas o dito reclama dos freios, agora vai reclamar do estagiário que não apertou a porca da tampa do bueiro.
Com o o acidente o treino madrugada adentro (para nós) lá na Malásia foi encerrado mais cedo.




Atualizando em 03/10.
O site oficial deixa compartilhar só que não. Passa um tempo e tiram do ar.
Paiaços.

O LADO CRUEL

O lado de cá do blog anda em falta com posts porque estamos em temporada médica.

Sempre digo "não vá em consultórios porque algo aparece". Ou algos.

Tem o lado cômico/terror que são os pensamentos de redenção enquanto espera o veredito. "nunca mais", "vou parar de beber", "vou emagrecer", "vou fazer exercícios" e por aí afora.

Mas, mesmo com notícias ruins basta sair do consultório para se sentir desobrigado a tudo isso.

O post é para lembrar  que a F-1 é uma categoria cruel tanto quanto nosso corpinho que insiste em envelhecer e arrumar problemas.

Os pilotos não esperam condescendência. São cobrados em resultados e patrocínio.

Dependendo da grana que levam para a equipe a cobrança é mais amena. Até o dia em que outro frangote surge no horizonte com promessa de vitórias.

O "soviético", com diria "aquele" sujeito lesado, Danieldo Kuajato acaba de ser defenestrado dos Toro Mirins em favor do frangote Pedrinho Galinha. Este, depois de cacarejar durante algum tempo, conseguiu derrubar alguém. agora quem entra na alça de mira dos abutres é ele.

Kuajato sempre foi inconstante. Era piloto dos Toro Seniores quando perpetrou algumas barbaridades digas de Pastor Maldonado. Como essas bundadas em Vetor. 

Foi rebaixado para os Mirins cedendo o lugar para Mad Max (outro que adora uma encrenca).

Andou levando pau de Carlinhos Sain Rumo e preterido por "deficiência técnica".

Cruel.

FAÇO FILMES

Todos temos aqueles tempos de vacas magras. Ao invés de cervejas Larger Premium Isotônicas Irlandesas, Cintra.
Bom, certa vez topei entrar numas de dividir a cena com outros pseudo diretores. Ninguém do meu calibre. Mas, aluguel atrasado tal e coisa.
A ideia era de um filme de ficção científica. Cada diretor teria espaço marcado pelo tempo.
Acabei cedendo à modernidade em relação ao movimento de câmera. Sabem esses diretores que filmam em primeira pessoa?
A câmera confunde-se com o personagem. Temos a impressão de ver com os olhos do protagonista.
Uma merda. Não tem foco, aquela coisa tremida, iluminação de boate. Dá vontade, literal, de vomitar.
A câmera caminha pelo corredor de uma casa. É noite. Mas, podemos notar que as paredes estão sujas e o chão descuidado. Restos de lata de refrigerante (ganhei um merchã, evidentemente). Há uma luz no fim do corredor. Banheiro. Nosso personagem adentra vagarosamente. Aqui um dos pontos altos do filme.
Cabe até uma pausa explicativa.
Pensei que o protagonista poderia ser uma bela mulher nua acostumada com filmes estranhos. Seria assim: um espelho enorme refletindo seu corpo nu. Ela prescrutaria seu corpo como se intrigada. Não se identificaria com o que está refletido.
Sabem em quem pensei. Bela mulher e filmes estranhos. Scarlett Johansson. Nome difícil para pessoa difícil.
Liguei para ela. Depois de dezenas de tentativas ela me atendeu. Não conhecia este diretor. Maldito empresário. Só leva dinheiro.
Bom, o diálogo foi mais ou menos assim. Meu inglês não é bom. Dá para o gasto.
- Hello
- Hi
-  You a beatifull girl.
 - Hum
- I ned your love.
- Hum.
- I make filmes.
- Hum
- I ned your hot body in the mirror
- Shit.
- You topa?
- Ah ah ah ah.
Desligou na minha cara.
Tive que refazer a cena engolindo a rejeição. Tudo bem. Estou acostumado com pessoas que não reconhecem um trabalho de grande magnitude.
Voltemos à cena do banheiro. Toda refeita, evidentemente.
O espelho é normal, desses de escovar os dentes vendo a baba escorrer.
A imagem refletida é de um garoto. Estranhamente branco e ruivo. Não encontrei ninguém como gostaria. Pintamos o Marquinhos, filho do eletricista.
Ele olha a imagem (tivemos que refazer várias vezes. O pentelho morria de rir).
Olhos arregalados contempla os pés.
Assustado sai em desabalada carreira. A tal câmera pulando mais que nunca. O som de sua respiração ofegante.
Entra em uma sala. O pai assiste TV com uma coberta nos pés. Lógico. Brancão e ruivão. Sim, o pai do Marquinhos, todo pintado.
- Pai! Tenho seis dedos em cada pé!
- Sério? Diz o pai fingindo espanto.
- Não consigo contar os meus. Cada vez que arranco um nascem dois.
O menino, voz esganiçada.
- Sério? Dos três pès?
As últimas imagens mostram a casa com um disco voador pousado no quintal. Na fuselagem um adesivo com os dizeres "como estou dirigindo?" e um número de telefone de Marte.

RESCALDO

Com todas as equipes mais ou menos acertadas para o ano que vem, resta falar sobre a equipe de dona Clara, quero dizer, papi Troll, um pouco de Sauber e, finalmente, o adeus de Jóia Parmera.

Este, aliás, conseguiu seu melhor resultado no ano justo no GP em que levou o famoso pé na bunda. O chute deve ter ajudado da velocidade.

A volta de massinha, que aposentou-se e voltou ao grid, parece que tem o dedo, ou a grana, de papi Troll. Em Monza percebeu-se que o piloto brasileiro estava cheio de dedos quando perseguia o pimpolho canadense, companheiro de equipe. Não fosse Chapolin Perez a mastigar seus calcanhares nem tentaria aquele arremedo de ultrapassagem. Após a prova disse que não poderia arriscar prejudicar a equipe se os dois se envolvessem num acidente. Cuzão.

Ele disse que não fica na equipe de papi Troll se for a última opção. Então, tchau.

Tá um rolo a contratação ou renovação dentro da escuderia. Dizem que papi não quer Roberto Kudebica porque, certamente, o polonês vai deitar e rolar em cima do filho fraldento. Temos correndo por fora (e, por incrível que pareça o piloto reserva não tem preferência) Paulo que Resta que tenta porque tenta (como diz aquele locutor) voltar a ser titular.

Enfim, as águas vão rolar. Logo saberemos quem vai molhar os pés e quem vai subir no tablado.

LAMBÃO EM CINGAPURA

Dona Gertrudes, acabado o GP de Cingapura, Singapura, Pingapura, ligou numa mistura de berros e gargalhadas.

Disse que fica difícil torcer para a "molecada vermelha."

E queria dar o leitão para o "soviético" e a freada mirim (aprendeu o "mirim" com o chefe do blog).

Bom, fizemos uma reunião. Este lado do blog, o chefe e as notícias pós corridas. Decidiram não punir nenhum dos pilotos envolvidos. O blog ora achou que Mad Max era culpado, ora queria jogar a culpa em Mad Max, ora execrou o pimpolho pedante.

Mas, a bem da verdade houve um entrevero de corrida. Cada um foi vítima e algoz.

Coisa de livro da Gata Triste.

Vetor fez aquela manobra que é permitida mas, em se tratando de Mad Max ao seu lado, arriscada.

Veio para o lado esquerdo. 

O fraldento holandês/belga/marciano parecia não ter a intenção de evitar a batida. Pelas tantas resolveu abrir espaço indo para onde? Sim. Para o lado esquerdo onde estava nosso piloto preferido que havia feito uma largada do carai.

Kiwi Vodkanem veio que veio como nos seus melhores tempos. Iria contornar a primeira curva na frente.

Penso que foi aquele mais vítima do que culpado.

Os babacas globais disseram que ele não deveria largar daquele jeito porque esperava-se que iria comboiar Vetor. 

Não dá nem para comentar a asneira. O cara é piloto de competição.

Bom.

Legal foi o rádio de Mad Máx logo após o toque com os vremeios. 

 - Porra, acertaram meu carro. Foi aquele véio cego. Ou o lemão besta. Mas, estou andando. Ah ah. Se fuderam. Estou andando.

Daí veio o torpedo vermelho de Kiwi e pimba no pimpolho. 

Gostei também que sobrou para Mimadon e seus mimimis. Ainda deu umas voltas com o carro em frangalhos, mas acabou abandonando.

E o leitão porcamente assado?

Vai para quem?

Resolvemos dividi-lo entre Vetor e Mad Max. O raciocínio é interessante. Dois pontos.

O pimpolho viu um troço vermelho vindo pela direita. Esse troço estava à frente. Se não tira o pé bate.

Resolveu não tirar o pé. Porém, adernou para a esquerda. Lógico que não deve ter visto o outro troço vermelho muito mais à frente. 

Vetor leva porque fechou a porta sem pensar que o holandes/belga/marciano poderia, vamos assim dizer, deixar bater.

O resultado foi uma dor de cabeça para o time italiano.

Vão ter que remar muito para compensar o prejuízo.

Enquanto isso nossos escolhidos pela maldonadice poderão saborear o leitão do lambão.

FOI DADA A LARGADA

A dança das cadeiras para o ano que vem, finalmente, começou. Nada que afete as grandes equipes.

O que parece certo é a saída da Honda da McLaren indo para os Toro Mirins. E, Renault, motores, indo para McLaren.

Mesmo com problemas cansativos (para todos) o pum atômico da Honda deve ser preservado na F-1. Por isso a intervenção federal das forças ocultas (outras nem tanto) do mundão da categoria para que tudo se ajeite.

Lógico que Mimadon vai dizer que o mundo girou ao seu redor. Que não fosse assim seria assado. Ele iria para a Indycar, ou coisa parecida, e seríamos penalizados sem a sua magnífica presença.

Neste momento, uma explicação.

Aprendi a interpretar os sinais no horizonte quando fiz uma viagem à China, quando jovem, para interiorizar os raios invisíveis que varrem o cosmo e nossa pequenitude existência. Meu mestre, Si Fhu Djeu, lecionava durante as madrugadas. Amanhecendo, apontava para cima pedindo silêncio. Então, mostrava o horizonte onde o sol nasce murmurando algo como "estão vendo aquele raio esquisito? Se não for uma bomba nuclear são os deuses enfurecidos".

Em seguida olhava para nós, os dez ou quinze (alguém sempre chegava ou partia) escolhidos, começava a caminhar nos chamando e dizendo "Tamu fudidos, cambada. O bar é para lá."

Bom, até hoje tenho calafrios ao amanhecer. Principalmente porque aquele gordinho da Coréia do Norte pensa que é gente. Pior, pato Donald pensa que ele é. Tamu fudidos.

Ah, esqueci. Aprendi mais tarde que os raios não são interiorizáveis. Passam por nós (nós a terra) como se não existíssemos. E, que a cerveja chinesa é horrível.

Bom, o horizonte pode ser o amanhã. 

As mudanças podem começar sorrateiras. Nada parecido com um caminhão de transporte parando na sua porta. Ou o japonês da Federal. Por sinal, criminoso.

Li que Carlinhos Sain Noção (seu novo nome) assinou contrato com a Renault. Equipe. Vai correr junto com incrível Hulck. Facilita a rescisão do contrato dos Mirins com a Renault motores.

Tudo faz parte do grande plano.

Lógico que o braço duro Jóia Parmera dançou. As luzes no horizonte dizem que o espanhol vai correr já neste ano pelos franceses.

Então, entra em cena o famoso sem ter sido, franguinho Pierre Gasly, vulgo Pedrinho Galinha.

No passado deu declarações no sentido de correr pelos Toro Mirins, não esperando o anúncio oficial. 

Resultado: levou um pé na bunda sem ter contrato assinado. A demissão mais rápida da história.

Agora, disse que vai correr em Singapura, ou Cingapura, ou Pingapura, pelos Mirins.

No lugar de quem cara pálida?

Como diz o filósofo, "quem viver verá".

"se o Luizão está assim segunda de manhã, imagina sexta à noite...."

TEMPO QUE ESCOA

A paisagem revela o horizonte tão conhecido. 

Décadas no horizonte.

O morro, a plantação de cana de açúcar, ora prestes a ser cortada, ora a ser cultivada. 

Décadas.

Estou no campinho de futebol, hoje abandonado. Bem que nunca efetivamente utilizado. Mas, outrora um campo de batalhas inesquecíveis. Tempos passados quando os perna de pau de Rib's enfrentavam os perna de pau de sampa. Embates nada gloriosos porém, com a lembrança de uma peitada de um certo sobrinho contra o tio, que o adora anote-se. Hoje, o fato é digno de comentários e brindes pela ousadia, áras.

Décadas.

Hoje, 07/09/2017, estava a observar o morro e recordar as décadas passadas na velha chácara.

A porra do tempo que escoa mas. nos deixa o morro imutável a marcar a passagem das décadas.

Então, Henrique o neto/rei/herdeiro de tantas emoções alocadas num zip qualquer, chama minha atenção no espaço/tempo.

Zizi, zizique, nênes é o depositário de tantas décadas a observar o horizonte. O morro que sempre muda mas, sempre nos revela o tempo passado e guardado. Filhos, sobrinhos, parentes, amigos.

Crescem e pensam que se vão. Passam dessa vida e pensam que serão esquecidos. Estão do nosso lado e sempre amados.

No meu torpor (ave skoll) não distingo o antes de Renato/Mariana daquele que quem vem depois, Henrique.

Há uma doce mistura de voz, feições e a rebeldia que não adianta combater.

Nênes exige minhas habilidades em eliminar as formigas marcianas e suas bases terrestres instaladas na chácara. Entre inundações por água e devastações provocadas por chutes nas entradas secretas dos inimigos marcianos vivem em mim as inesquecíveis lembranças de Renato/Mariana neste mesmo espaço/tempo e embates contra os inimigos de sempre. Besouros, chifrudos, borboletas malucas, ou formigas marcianas.

De tudo, inclusive o choro feito bezerro desmamado, a certeza de que, enquanto nosso esquadrão secreto existir não há Trumph nos destrua.

décadas

O QUE TE ESPERA

SIGA O CHEFINHO

Após o GP de Monza o twiter passarinhou 'centos comentários sobre a disputa Troll/massinha.

A grande maioria maldizendo o piloto brasileiro pela falta de combatividade ou excesso respeito ao chefinho, uma vez que papi Troll manda e desmanda na equipe.

Dizem que não queria, digamos assim, perder o lugar para 2018.

Penso que não.

Massinha de modelar já vem no automático faz um tempão. Seu ritmo de corrida provoca sonolência.

Com carro bom ou ruim ou carroça.

E, na minha opinião, durante toda a carreira demonstrou dificuldades na hora de atacar. Para defender tudo bem. Não dá espaço e joga sujo algumas vezes. No caso da defesa sobre Mad Max, ainda em Monza, ignorou a tentativa e fez seu traçado como se fosse o último habitante da terra. Agiu certo, tanto que não foi punido.

Mas, falta a ele, e a outros pilotos na atual F-1, aquela gana que poucos mantém ao longo da carreira. Seu tempo passou.

Duvido que permaneça na F-1 ano que entra. 

Já declarou que tem a F-E (de choque) em mira. Boa sorte com aqueles malucos de todas as voltas.

LAMBÃO NA ITÁLIA

Terminado o GP de Monza dona Gertrudes ligou com seu berreiro habitual e provocações idem.

Depois de vários minutos consegui informar a ela que concordava com o ganhador do leitão porcamente assado.

Mad Max. Por conta do risco quando da tentativa de ultrapassar massinha de modelar e pelo chega para lá em cima de Magnificúzem. 

O pimpolho belga/holandês/marciano nem quer saber, como mesmo disse após a corrida, em relação às reclamações do piloto da Rá. Corre como se o mundo fosse dele. Ou seja: deveria saber que massinha não é um piloto gentil. Não iria deixar espaço na gincana. Muito menos para ele. Tentou e se deu mal. Com o dinamarquês não foi diferente. Passou pelo cara e fez a tomada da curva como se não houvesse ninguém no mundão véio. 

Adoramos o segundo caso. "Suck my balls", deveria ter dito Mad Max ao ouvir as reclamações de Magnificúzem, um piloto bem boca e comportamento sujos.

O piloto dos Toro Seniores se acha, como dizem hoje em dia. Não tem maturidade nem educação esportiva. Toda vez que seu carro quebra reclama como se não tivesse sua parcela de culpa. Despreza os outros pilotos porque se julga acima deles.

No fundo, no fundo Sophie Kumpen, sua milf mãe e Jos, seu maluco pai, tem culpa no cartório. Uns puxões de orelha não fariam mal nenhum.

Enquanto não cresce faz nossa alegria com maldonadices que o levam a ser escolhido o lambão do domingo.

NEM TUDO É VERDADE

Mad Max, o novo maluco de primeira volta, anda possesso com as quebras de seu pum atômico.

Quebra tanto que surgiram perguntas do alto da colina.

"o carro quebra porque quebra ou quebra por Verstassice?"

Ou seja, o cara trata mal seu carro?

Até Sorrisão deu declarações no sentido contrário à tese.

Não. Mad Max não faz nada errado.

Tá bom. Entendemos.

O belga/holandês/marciano exagera no pé direito e o pum atômico não aguenta o excesso de giros.

O pimpolho nem tem vinte anos (completa em 30/09) e mostra que não tem paciência em administrar corridas.

"Red Bull! Cadê minhas asas?"

NO MATO SEM LOBÃO

Falemos de Fernando Alonso, o Mimadon.

No GP da Hungria perpetrou o que podemos chamar de ocaso de sua carreira. Já que se julga o sol a iluminar a F-1.

Para variar reclamou do carro o tempo todo com seu habitual pedantismo. E, não estava tão atrás assim. Analisando o grid, Felipe Massa teria mais motivos para reclamar já que tem um motor Mercedes atrás de si e um carro que lembra uma carroça.

Mimadon poderia, no final da corrida, ter conquistado alguns importantes pontos para a equipe. Foi assim com Felipe que chegou em oitavo com sua carrroça.

Mas, depois de perguntar à equipe se havia possibilidade de chuva, que melhoria sua chance de galgar o grid, o espanhol abandonou a corrida alegando inexistente problema no motor (ou "unidade de força"). Em verdade o famoso pum atômico.

Como ficamos?

Existe algo no seu contrato que leve a uma punição por uma atitude desrespeitosa dessas?

Pelo silêncio da equipe parece que não.

E agora, José?

Baseado (êpa!) no que leio, o xiliquento condicionou sua permanência à saída da Honda. Um contrato desses não é descartado de uma hora para outra. 

Sobre os motores. 

McLaren quer empurrar a Honda para alguém do grid, seria a Toro Rosso, para ficar com motores.....Renault. A situação, em termos de confiabilidade (por ex.) não mudaria. Motor Renault não tem toda esta potência e, para desespero de Mad Max, vive quebrando.

Bom, só resta sair da atual equipe e partir para alguém que forneça um carro que lhe permita o terceiro título tão sonhado.

Só que não.

Sobre os cockpits.

Ninguém quer o sujeito. Esta é a realidade. O cara é insuportável. Coleciona relações de desrespeito para com as equipes onde passou, sem falar nos companheiros.

Até mesmo Papi Troll não quer saber do dito. Surgiram boatos de que bancaria a contratação de Alonso para alavancar a equipe e, consequentemente, a carreira do filho. Boataria desmentida.

Totó Lobão, por interesses ocultos, disse no começo do ano que o espanhol seria uma boa opção. Agora declarou que, pelo histórico envolvendo Fernandito e a Mercedes em seus tempos de McLaren em 2007 (aquele escândalo de espionagem) não há possibilidade de acordo. Claro, o motivo maior é Hamiltão ("companheiro" de Mimadon em 2007) que não quer o espanhol nem besuntado de ouro. Mamã Ferrari já declarou, através de Sergião Macarrone que não há espaço para o sujeito. 

Portanto, resta a Renault que não parece ter condições de construir um carro vencedor da noite para o dia. Tanto que Cyril Abitepoul (vulgo Ciro Apitagol), o chefão, disse que não há condições de contratar o espanhol, justamente pela falta de carro. Sincerão ele.

Mimadon deu declarações no sentido de estar feliz com o número de propostas sobre sua mesa. 

Continua sendo o sol. Porém, eclipsado por seu ego.

Mas, só resta a rua ou ficar onde está. Com Honda.

LAMBÃO NA BÉLGICA

Terminado o GP da Bélgica o lado de cá do blog teve que lidar com a escolha do lambão.

Dona Gertrudes berrava no telefone que os dois pilotos da Força Aí Índia deveriam levar/rachar o leitão porcamente assado.

Em verdade, oscilamos entre os dois e a direção da equipe que não consegue controlar os egos inflados com esta estranha tendência em estapear justamente o "inimigo" do box ao lado. No caso, boxe.

Mas, passada a ressaca (diga-se de passagem) resolvemos escolher aquele que, pelo tempo de estrada, deveria ter a cabeça mais centrada. 

Sim, Chapolim Perez perde oportunidades com esta situação em alavancar sua carreira.

Essa briga, literal, com Escovão Cocô levanta dúvidas em sua capacidade em lidar com situações limites. Os entendidos vivem dizendo que voltará (um dia) a pilotar por uma grande equipe (já foi da |McLaren) mas, vai ladeira abaixo com o passar do tempo.

Não sei quais as declarações pós corrida mas, fica claro que espremeu a outra Força Aí Índia na parede tentando evitar uma ultrapassagem. Situação de risco sim senhor. Com a afirmação de Cocô de que houve uma tentativa de assassinato muita gente preferiu se referir ao episódio como situação de riso e não de risco. Acham que o piloto francês exagerou. Não acho. Se batem roda com roda a chance de uma decolagem é imensa.

Enfim, o mexicano leva o leitão, apesar dos protestos de Dona Gertrudes. Ela disse que. por estar contrariada, vai caprichar no prato e mandar um leitão gourmet. 

- Recheado com camarão rosa e vinho tinta. Não tinto. O must é vinho tinta. Disse ela.

Não conhecemos este tipo de vinho. Mas, se nossa cozinheira preferida conhece deve ser ruim para carai.

Azar de Chapolim.

LENHA NA FOGUEIRA

Enquanto isso, no ninho do espanhol xiliquento, especula-se se renova com McLaren ou não. Um belo suspense.
Lógico que ele prefere dona Mercedes já que Macarrone fechou as portas da casa de mamã Ferrari na cara dele. Já os lemões tem Hamiltão sem vontade alguma em dividir boxes com companheiros como Mimadon ou mesmo Vetor. Já declarou que espera a renovação de Botas, o amigo de Dora, a aventureira.
Então, correndo por fora, vem Jasão Butão  jogando lenha na fogueira com uma pitada de gasolina para ajudar. O piloto sabático declarou que volta às corridas ano que vem.
Na F-1? Ainda tem contrato com a McLaren. Com a renovação de Vandormi só corre pelos ingleses se o espanhol não renovar.
Declarou que volta em alguma categoria. Desde a própria F-1 até patinetes. Quem viver verá.

"tô de olho numa vaga!"

TERRA CHAMANDO

Stofado Vandormi pode estar feliz com a renovação de contrato com a McLaren. No entanto, de volta à realidade, vai perder 35 posições no grid em casa por conta de um monte de peças substituídas de seu pum atômico. Para constar, vai usar o oitavo turbocompressor. 

Regras são regras. Dizem que as equipes aprovaram uma besteira dessas. Pune-se o piloto por problemas que ele não causou.

Seria mais sensato multar as equipes por essas trocas. 

MANTENDO O SEGUNDO PILOTO

Apesar de toda a falação envolvendo a McLaren, nas últimas corridas seu carro demonstra recuperação.

Os babacas de plantão dizem que a equipe anda porque existe Mimadon.

Mas, também temos Stoffell Vandoorne (famoso Stofado Vandormi) que acabou de renovar contrato com a equipe. Não é piloto para descarte. Lembrando que seu carro vive capengando nos treinos porque a escuderia reserva toda atenção ao espanhol xiliquento.

Quem sabe?

Ele é belga, vai correr em Spa neste fim de semana. Pode ser que, de contrato novo, surpreenda.

"o carro precisa melhorar este tiquinho"

PIRONI

Confesso que não lembrava de algumas histórias envolvendo Didier Pironi, que seria o primeiro piloto francês a sagrar-se campeão mundial de F-1, não fossem as intercorrências.

Hoje, 23 de agosto, faz trinta anos de sua morte em um acidente de lancha off-shore.

Lembro de suas disputas com Gilles Villeneuve na Ferrari em 1982. Na teoria, em San Marino, Didier desobedeceu ordens da equipe trançou bigodes com Gilles e venceu a prova. Eu disse teoria porque, na época não havia rádio entre os boxes e pilotos, foi mostrada para ambos placa com os dizeres "slow". Para um, o canadense, significava manter posições, para outro, o francês, era para tomar cuidado com a disputa. Deu no que deu.

Gilles morreria nos treinos em Zolder no mesmo ano e Didier sofreria um acidente desnecessário (existe isso?) em Hockenheim batendo na traseira da Renault de Prost debaixo de chuva, treinando com pneus para pista molhada. Fraturou as pernas, recuperou-se mas, não a ponto de voltar à F-1.

Foi correr de lancha.....

Aqui uma boa postagem sobre Didier. Vale a pena ler.

MANTENDO O PRIMEIRO PILOTO

O anúncio da renovação de contrato de Kiwi Vodkanem pela mamã Ferrari revela que estão fazendo o necessário para manter  primeiro piloto Tião Vetor. 

O finlandês é tratado, nesta temporada, como segundo piloto. Nas estratégias de corridas, principalmente.

Anotando a última corrida, na Hungria, quando Vodkanem tinha carro para ultrapassar Vetor e vencer a corrida mas, foi "intimado" a ficar onde estava. E, onde chegou. Segundo lugar.

Com isto, ganhou a renovação de contrato (não tenho dúvida).

O problema todo não é o tratamento recebido. 

O problema é que ele está acomodado nesta situação.

Esperamos que com mais um ano na categoria ponha as manguinhas de fora.

PRESENÇA

INDO

VINDO

ESTRAGANDO A FOTO

O QUE FICA, AFINAL?

Tempos atrás, cursava Química aqui em Rib's e havia um certo "frisson" pelos entendimentos superiores da vida material. Elétrons, prótons, spins, estudos quânticos (só que não), moléculas que formam tudo o que existe. Inclusive as "muié", seres sempre estudados e nunca entendidos.

Enfim, numa dessas um dos nossos carrascos, digo, professores resolveu abrir espaço para que voluntários apresentassem seminário sobre o assunto que bem entendessem. Valendo nota, claro.

O professor era um belga de língua presa. Um cara extremamente bom na área dele. Físico-química.

Só que zero em didática. Não entendíamos metade de que ele falava. Pela língua presa e sotaque.

E, ninguém tinha coragem de peitar o cara e mandá-lo para ..... uma fonoaudióloga.

Bom, voltando.

Um carinha, metido a gostosão, levantou a mão (aliás, o único a se atrever) e anunciou que iria dar um seminário sobre a teoria da relatividade. Quinze dias depois.

Todo mundo pensou: "óóó". Muito atrevimento. Ousadia. Como ele iria desempenhar?

Não se falava em outra coisa. Perguntávamos, com o tempo esgotando, como estava indo a montagem da aula que desvendaria, para nós mortais, o segredo maior do maior físico.

Nosso colega não adiantava nada. Mó suspense. Estava gostando em ser o centro das atenções.

Chegou o grande dia.

Todo mundo na espera. O professor olhando o relógio. Nós imaginando o cara no banheiro com desarranjo intestinal.

Qual nada. O sujeito não apareceu. Mais tarde não deu explicação alguma. Irritava-se com as indagações e acabou como um dos grandes fiascos do ano. A relatividade, porém, não ficou sem explicação.

O professor tomou à frente e, no quadro negro, desandou a esclarecer que tudo é relativo tal e coisa.

O problema começou quando colocou algumas equações na lousa. A gente balançava a cabeça, não por estar entendendo tudo, mas, para fazer o cérebro pegar no tranco.
O mestre, no entanto, mostrou que entendia da teoria.

Toda esta história porque, ao contemplar a famosa foto do cientista, comecei a divagar sobre a herança e o simbolismo que algumas personalidades deixam para a posteridade.

Einstein legou para o mundo das ciências estudos e teses que poucos entendem.

Porém, deixou uma marca que mostra seu bom humor ante aos paparazzi da época.

A icônica foto foi tirada após a festa de seu aniversário de 72 anos. Depois de posar pacientemente para os fotógrafos entrou no carro, acompanhado de um casal. Ao pedido para mais uma foto acabou colocando a língua para fora e pronto, fez-se a eternidade. Houve, então, a transcendência do mundo fechado da ciência para o mundo global onde todos passaram a conhecer o homem de cabelos eternamente revoltos. Mesmo não entendendo nada de sua teoria.

a foto original

o famoso recorte

BLOG AINDA RESPIRA

Estamos, todos do blog, em fase de muito trabalho/estudos e pouco dinheiro.

Não temos estagiários a tapar lacunas de postagens.

Mas, "tamos aí".

A foto pescada da infernal inter mostra bem a ingenuidade da criançada.

Lembro que Marina pedia "coisas" no mercado. Quando dizíamos que os tempos bicudos não permitiam ela, com certa lógica, dizia "dá um cheque".

Simples assim.

CHEGOU LÁ

Louco de Graça finalmente sagrou-se campeão da F-E (chocante).

Na medida do possível assisti às provas em Montreal. Sábado e domingo.

A pista não era exatamente um corredor de apartamento e foi possível divertir-se. Principalmente com Tião Boêmio que, correndo com o melhor carro, tinha tudo para sair mais uma vez campeão, apesar de perder a etapa de Nova York por ter compromisso na WEC. Mas, a pressão acabou atrapalhando.

Largou mal no sábado e domingo.

A corrida do sábado foi hilária. Na hora da troca de carro, Boêmio entrou nos boxes atrás do companheiro de Louco, o Abt (sim esse é o nome da figura) que não teve pressa nenhuma. Devagar quase parando. O piloto narigudo gesticulava feito intérprete de discurso para surdo mudo.

Saiu na frente de Abt, freou o carro levando uma encoxada. Ninguém foi punido, no entanto. Acabou a corrida e Tião meteu a boca em todo mundo. Reclamou e reclamou. Só que foi obrigado a enfiar a viola no saco. Seu carro estava abaixo do peso permitido e acabou desclassificado. Ah ah.

Enfim, no domingo Louco de Graça só manteve o carro na pista e Boêmio, mais uma vez, perpetrou uma corrida desastrada.

O brasileiro bateu na trave nas duas primeiras temporadas da fórmula chocante e sagra-se campeão na terceira.

Parabéns. Lembrando que tem fábricas de peso a desaguar na categoria. Te cuida F-1.

"olha o fio terra!"

LAMBÃO NA HUNGRIA

Após o GP da Hungria o lado de cá do blog ficou com dúvidas sobre quem seria agraciado com o leitão porcamente assado de Dona Gertrudes.
Senão vejamos.
Mamã Ferrari não deu ordem para Vetor deixar Kiwi Vodkanem passar uma vez que o homem de gelo (com vodka) era mais "fast" que ele. O finlandês queixou-se várias vezes que tinha mais carro (o que é verdade). Mas, não tentou uma ultrapassagem. Será que o lemão iria embaçar e arriscar a corrida dos dois?
O leitão iria para essa novela mexicana que tomou grande parte da corrida. Quem seria o escolhido? Pois é.
Decidimos, então que os "home" ditantes das regras escolheriam.
Dos enroscos dignos de nota, sobraram dois.
Magnificúzem jogou Incrível Hulck para fora da pista. Mereceu um post em homenagem à sua educação de lord viking. Levou cinco segundos de punição.
Mad Max, o novo maluco de primeira volta, deu uma pernada em seu pobre companheiro Ricardão.
Não sei como seu carro (de Mad Max) resistiu já que provocou lágrimas no carro do australiano ao quebrar o radiador de água tamanha a pancada.
Levou dez segundos e o leitão porcamente assado.
Desta vez Dona Gertrudes não ligou. Mandou um zap zap informando que mandaria o leitão para quem o blog indicasse. Mandou um emoji significando ou tédio, ou saco cheio. Não entendo muito desses bonequinhos.
Alguns experts disseram que o culpado do sinistro foi Vodkanem. Os caras não gostam de Kiwi. Não teve nada a ver com o peixe.
Notem, no vídeo, que Mad Max larga com aquele entusiasmo insano que o caracteriza. Quase bate na traseira do carro do finlandês. Na curva seguinte freia tarde. O carro escorrega e se não fosse o ombro "amigo" de Ricardão teria saído da pista.
O engraçado da história é que tem muita gente que gosta deste estilo desprovido de cérebro do infante (já nem tanto) holandês.
Enfim, o leitão vai Mad Max que será convidado a compartilhá-lo com o boca suja.
Anotando que o "soviético" Kuajato não fez nada digno de nota ou papel higiênico durante a corrida. Mas, foi punido por ter atrapalhado Lancei Troll no Q1 de sábado. Lógico que saiu reclamando dizendo que todos são estúpidos menos ele.