LAMBÃO CONHECIDO

O lambão do treino oficial da F1 lá onde Judas perdeu o Barcelona está se tornando figurinha fácil.
O cara vai engordar muito a continuar nessa toada (esse é um termo que minha avó usava).
O querido Pastor sem ovelhas nem completou uma volta.
Sabem aquele cara que, quando bate o sino chamando o pessoal para o almoço, sai correndo na frente de todo mundo?
Pois é.
Ele descobriu que Dona Gertrudes anda distribuindo seu famoso leitão porcamente (não resisti) assado também nos treinos e resolveu abraçar forte a causa engordativa.
Para garantir toda a porção do leitão veio abanando para cá e para lá até encontrar o muro.
Ainda bem que declarou estar blindado contra as críticas. Espero que contra as porradas no muro também.
Levou o leitão.
Vamos esperar o que vai nos oferecer amanhã, na corrida.

LOS TRÊS LAMBÕES (OU QUATRO)

E agora nossa escolha parcial e sem vergonha, como os vídeos, dos lambões da corrida.
Levam o leitão afogado de véspera no chuvão que antecedeu o treino oficial. Ele, o leitão, apareceu boiando perto do hotel onde Dona Gertrudes estava hospedada como correspondente virtual de uma fábrica de macarrão instantâneo. Aproveitou e ofereceu a criatura mal assada em troca de fotos como papagaio de pirata.
Enfim, vamos ao que interessa.
A melhor parte do leitão, o meio do bicho, vai para a equipe Toro Vremeio e a defecada na troca de pneus de Ricardão. Parece até coisa mandada pelo Vettel, ha ha. Só que os chefões da F1 aproveitaram a chance e deram uma ferrada no pobre Ricardão. Don Mimadon agradece. Um a menos para andar na sua frente.

Outro pedaço (parte dianteira) vai para a chamada lambada duas em uma. Na mesma cena, Julio Branco e seu branco. Outro que esqueceu onde fica o freio ou com ideia que a corrida tem uma volta só.
Em seguida, Magnificuzem se envolve com Kiwi Vodkanem. Para a parte interiorana do blog foi coisa de corrida. Mas, para os chefões não.
Então, Branco e Magnificuzem dividem parte do leitão.

Agora a pior parte (onde fica o intestino) vai para o mecânico sem noção da Sauber.
No vídeo podemos notar que Gugutierrez balança a cabeça inconformado com a falta de informação do mecânico que, pensando ser aniversário do piloto, assopra a roda dianteira como se fosse um velinha. Ainda chama o resto do bar da dona Sauber para ajudar. Em verdade, a situação mostra como um time que utiliza alta tecnologia age, em situações extremas, como time de várzea. O carro chega com problemas e eles não sabiam onde enfiaram aqueles secadores de cabelos gigantes que resfriam os freios. Acharam no banheiro de dona Mônica Kátembom.
Mas, aí a lambança cômica estava armada e levam o rabo do leitão.

LAMBÃO MOLHADO

Final da Prática 2 em Interlagos. Sábadão com chuva e a pista estranha. Mezzo rápida, mezzo calabreza.

Todos tentando melhorar e nosso desempregado Chapolin Perez fez o que fez.

Cometeu um erro primário para quem anda no molhado. Acelerou na hora errada quando estava passando por cima da pobre zebra.

Para quem tem uma jamanta de alfacinhas e algum talento a ser aflorado foi um erro que pesa na hora da escolha por parte de alguma equipe. Afinal, temos vários pilotos com din din no saco e equipes precisando de din din no saco.

Desconfio que Chapolin vai amargar, como ele mesmo diz, um ano sabático.

Por enquanto, leva o leitão molhado do início da quermesse.

LAMBÃO EM AUSTCHIM

No último GP de F1, lá em Austchim naquele Estado grande e bobo daquele país grande e bobo, não tivemos uma eleição normal para nosso leitão engordurado de fim de quermesse.

A corrida foi previsível e o acidente em questão ficou meio que perdido em relação ao(s) autor(es).

Aparentemente Pastor sem ovelhas passou a mão na bunda do Adriano que sem sutileza foi parar no gradil.

Ai entram nossos vencedores.

Notem que o carro parou numa dessas entradas/saídas que o pessoal do apoio usa para limpar lambanças de todo gênero.

Ou seja, bastava dar um jeito de enfiar o carro neste, digamos, buraco.

Mas, estamos naquele país grande e bobo.

Eles adoram bandeira amarela. Qualquer pum estranho e lá vem o carro madrinha.

Tá certo que é a F1 e, teoricamente, essas práticas não se aplicam.

De qualquer modo levaram uma eternidade e notem na foto que até um caminhão guincho entrou na parada.

Para levar um carro batido numa distância de uns vinte metros só faltou chamar o Osama Obama Oxalá.

Levam o leitão a ser dilacerado entre os lambões.

loucos para colocar o carro sobre o caminhão e dar uma volta pela pista

LAMBÃO EM BUDDH

A corrida de Buddh foi morna em termos de lambança. Nossa comissão reuniu-se quando houve o apito final e foi unânime em escolher Don Mimadon para levar o leitão geneticamente alterado para casa.

Foi uma escolha baseada em observações feitas após o treino de ontem quando Mimadon resolveu entrar no Q3 com pneus mais duros por uma questão de estratégia.

Com isso largou em oitavo, mezzo meio no bolo, mezzo no meio da confusão que sempre acontece em largadas. Não é uma boa idéia. Mesmo sendo a única.

Pensei com meus botões e elástico do short que uma hora a maldição que Mimadon joga nos outros (tipo "o carro dos outros uma hora vai quebrar". "O azar vai aparecer para eles", e coisas do gênero vuduzístico) iria se voltar contra ele.

Não deu outra.

Vamos ao primeiro vídeozinho mambembe.

Enquanto massinha de modelar largou bem, Mimadon se perdeu em alguma trilha na mata e na zona provocada pelo seu amiguinho Uéber (que sempre larga mal) acabou levando uma canelada. De quem? Do próprio Uéber!

O australiano contornou mal a primeira curva e se comportou como aquele gordo no supermercado. Deu uma barrigada em Vodkanem, pediu desculpas, veio para o outro lado e acertou a canela (vulgo bico) do carro de Mimadon.

Até aí, nossa escolha seria Uéber. Ele levaria o leitão geneticamente modificado para casa.

Mas, no seguir da carruagem lá vem Don Mimadon.

Em sequência de dentro de seu carro  a pimba de Uéber. Logo depois Don Mimadon resolveu se enfiar no meio de dois carros. Deu a impressão que se assustou com a presença de um carro à sua direita e abriu para a esquerda onde estava Butão. Houve uma batida roda com roda. Butão teve que sair pela direita (esquerda no caso) e o espanhol lambão ainda perdeu a posição.

Com isso fechou a votação e leva o leitão da quermesse. Bom proveito.

O estranho é que, enquanto alguns saem lááááá de Quebec e chegam em terceiro ou coisa do gênero, outros saem em oitavo e, mesmo tendo que trocar o bico do carro (que foi rápido), correm o tempo todo atrás e chegam em décimo primeiro. Coisas do futebol, né Carol?

LAMBÃO DE MONZA

Terminado o GP das Monjas em Monza leio por aí que a corrida não teve graça. Sem grandes emoções etc e tal.

Pelo visto não prestaram atenção nos pegas no fundo do grid. Se bem que Hamiltão não costuma frequentar o fundo do grid e foi um grande protagonista.

Mas, de certo modo Vetor mandou legal e meu desafeto Uéber foi o bunda mole de sempre. Levou um passão memorável de Don Mimadon e, no final da corrida, comboiou o espanhol (como profetizou o chefe do blog) fingindo que ia tentar uma ultrapassagem.

Agora o momento lambão.

Nosso Kiwi Vodkanem seria um grande candidato quando encheu  a traseira do carro de Chapolin Perez.

Mas, nosso júri formando pelos maiores entendidos em leitões deste planeta (e de Marte também) não chegou a uma conclusão sobre a autoria da lambança. Na imagem de cima vemos que Chapolin age como um motorista pátrio. Saiu da direita e sem "dar seta" fechou o finlandês que, distraído observando os carros vermelhos da Ferrari, não conseguiu evitar a pancada.

Porém, para nossa sorte outra lambança se apresentou como candidata e saiu vencedora.

Primeiro porque, parciais que somos, não estávamos felizes em dar o prêmio para um piloto que admiramos.

Depois porque houve um fator inusitado. Paulo que Restou ganhou óculos especiais com visor térmico. Feliz da vida com nova identidade à la X-Men esqueceu de frear e pimba, acertou Romã da Granja.

Restou ao Paulo abandonar com a suspensão quebrada. Mais incrível é o fato do Romã continuar faceiro na corrida a ponto de chegar em oitavo. Tipo Wolverine. O carro não o Granja.