TROFÉU XEPA!

Dona Gertrudes ligou da feira com falando de boca cheia. Berrou que estava comendo pastel de vento e  bebendo garapa vencida.

Comprou vários restos para sua famosa torta e pegou uns tomates podres que estavam no meio fio.

E, disse que a torta iria para "o Palmer". Perguntei se para o Jonathan. "Não", gritou. "Para o filho dele, Jolyon". 

Who?

Sim, tive que pesquisar porque não lembrava dele. Deve ser a idade.

O cara correu pela Renault durante um ano e pouco e foi defenestrado pela ruindade.

E, leva a torta mal assada de dona Gertrudes porque encontrou uma explicação surreal para a defecada de Carlinhos Lacraia em Suzuka quando deu aquela bundada em Mad Max.

O culpado foi Tião Vetor. Quando o lemão supostamente queimou a largada a concentração do monococôdesco foi para o saco. Ainda continuou com a merdança dizendo que Lacraia perdeu o carro porque estava no ar sujo de Tião. 

Santa Rita do Passaquatro! O único que não tinha ar sujo era Sandálias, que ia todo faceiro em primeiro (rimou).

Nem vale a pena continuar. 

O problema é que existe uma tendência da mídia em queimar Vetor e etc. Agora todo mundo vem dizer que Carlinhos é melhor que ele. Desconfio que muita gente vai queimar a língua.

Agora dizer que um cara perde a concentração porque outro carro deu um pulo à frente é demais. 

O grande rival do monochato é Mad. Minha sugestão é que o piloto dos Toro Seniores contrate uma dama que mostre os gêmeos (se me entendem) momentos antes da largada. Ela pode ficar na grade lateral empunhando uma placa com os dizeres "pit breasts". Garanto que funcionaria com metade do grid.

TROFÉU XEPA!!

Dona Gertrudes ligou da feira cobrando a volta do troféu Xepa, a famosa torta de restos de feira ofertado ao sujeito que fala merda.

Ele andava esquecido mesmo porque, no brasil atual, haja resto de feira.

Mas, lendo a declaração do aposentado Kiko Roseberg a lembrança e o retorno se torna inevitável.
Ele, para alfinetar Vetor comparou o tetracampeão ao piloto brasileiro Rubens Barrichello e suas aberturas de pernas em favor de Shushu.

Domingo em Spa tratou-se se uma situação pontual. Para Lacraia vencer houve a necessidade do sacrifício da corrida de Vetor. E, só.

Uma situação bem diferente daquelas enfrentadas por Rubim e até por massinha de modelar, para ficarmos na Ferrari.

Kiko perdeu (mais uma) oportunidade em ficar de bico fechado.
Por esta declaração infeliz leva a torta cozida com restos de feira, uma das especialidades de dona Gertrudes.
Ela, em homenagem ao país de origem de Roseberg acrescentou alguns joelhos de porco podres.

"morra de inveja do meu pijama, Luizão!"

TROFÉU XEPA!

Estamos em falta com o blog porque em férias. Sim, curtimos férias durante o recesso e agora oficiais.
Mas, dando uma olhada nas notícias, entre uma cerveja e outra, descobrimos um motivo para agraciar alguém com a famosa torta de restos de feira de dona Gertrudes.

Eddie Irvine, o capacho de shushu. Uma vez ele declarou que tinha orgulho em comboiar o lemão. WTC

Em uma entrevista confusa questionou a capacidade de Vetor como piloto. Muita gente faz isso dizendo que o atual piloto da mamã Ferrari não tem capacidade em lutar com outros pilotos de igual para igual. Foi campeão por causa do carro superior na época de seus títulos.

Esquecem que Hamiltão pilota um carro superior nestes últimos anos.
Lógico que, pelas tantas, colocou shushu nas alturas da porra da bagaça. O engraçado é que fez as comparações mas declarou que não assiste corridas porque são chatas.

Mesmo considerando que todos tem preferidos algumas puxadas de brasa para sardinhas alheias (no caso shushu) merecem a torta mal assada.

Dona Gertrudes também está na praia e informou que vai usar restos de vegetação que infestam a praia. Bem como algas presentes em todos os dia

TROFÉU XEPA!

Nada mais animador do que praia com chuva.

Só nos resta ler as notícias e quetais.

Então, me deparo com uma declaração digna da torta assada com restos de feira de dona Gertrudes.

Maurício Arrivabene, ao invés de focar nas estratégias de mamã Ferrari, resolveu dar um pitaco sobre os verdadeiros concorrentes da F-1. Os videogames. Sim. Playstation para ser mais exato. 

Tempos atrás jogava F-1 no computador. Jogo antigo e razoável. 

Mas, por mais realista que seja, o jogo não concorre com a F-1 real. 

Principalmente se considerarmos uma ida ao autódromo com todo o frenesi, e raiva no caso do brasil, que acontece no evento.

Em verdade, o gerentão é contra as mudanças que, dizem, vão ocorrer num futuro qualquer.

Falam em tantas alterações em tantos setores da categoria que, penso, nada vai mudar.

Os grandes não querem perder os quase 2 s por volta que ganham em relação às equipes pequenas.

Mas, o risível da situação é um dirigente que deveria exalar bom sendo sair proferindo uma besteira dessas. 

Por essa, leva a torta mal assada com restos de feira de dona Gertrudes.

TROFÉU XEPA!

Dona Gertrudes anda melindrada com o blog. Eu falei melindrada porque é uma expressão que ela adora. "Estou melindrada com o puto Putin, Perpetrei um monte de comidinhas e bebidinhas para o camarote dele, na copa, e agora bloqueou meu telefone...."

Ligou dizendo que tem várias tortas de restos de feira no freezer e nós deixamos escapar várias oportunidades em ofertar a iguaria.

Então, resolvemos oferecer duas ao mesmo tempo.

Uma vai para Helmut "hammer" Marko (nosso Muito Marcão). Leio que o cara simplesmente condiciona a permanência dos Toro na F-1 com o desempenho do pum atômico da Honda. Se o pum não feder de acordo os Toro caem fora. Como assim? 

Busquem outro pum, catso.

Fica parecido com o mimimi do falecido Serjão Macarrone de mamã Ferrari que, por qualquer motivo ameaçava tirar os vremeios de campo. 

"Hammer" precisa mudar o remédio.

A outra torta vai para Botas (o subserviente). Declarou que não prejudicou sua corrida devido ao fato de ter ficado na pista para atrapalhar Kiwi Vodkanem de maneira que Hamiltão chegasse nos dois. Até o berrante locutor da Bobo percebeu a tática. Aliás, dona Bobo deveria obrigar Klebão a narrar corridas de novo. Ele não gosta mas, nós é que sofremos nas mãos desses babacas.

Onde estava mesmo?

Ah, pois Valtery deveria ficar quieto e não tentar explicar o óbvio. Ele é tratado como terceiro piloto. No início da corrida,  com um carro superior ficou atrás do pimpolho maluco Mad Max. Quando, depois de servir de capacho, tentou passar o belga/holandês/marciano levou uma chapuletada sendo obrigado a ficar quietinho no canto. Para sua sorte o amalucado levou um puxão de zoreia de cinco segundos perdendo duas posições.

A sacanagem perpetrada pela dona Mercedes faz parte do jogo. Só é chato o cara não admitir que cumpriu ordens.

Pelo exposto, e baboseiras, as tortas de resto de feira mais ou menos assadas por dona Gertrudes estão indo por Tardex, serviço de entregas realizado por tartarugas gigantes das Galápagos.

EDIÇÃO EXTRAORDINÁRIA

Entramos em horário inusual para informar que o colegiado blogal se reuniu e confirmou o troféu Xepa.

Lógico que o gilmar foi colocado em quarentena trancado no banheiro para não "habeascopar" Valtteri Bottas (o indicado).

O finlandês serviu de escudeiro a corrida toda. Marcou Vodkanem e depois Vetor. Foi chamado, por isso, de wingman (algo como braço direito) por Totó Lobão. Ficou magoadinho....
Voltaremos mais tarde com a óbvia indicação do lambão da corrida.

Tão óbvia que a torta vai esperar carona do leitão.

TROFÉU XEPA!

Dona Gertrudes (a sumida) ligou agorinha mesmo gargalhando e informando que tem torta assando de resto de feira. Lá do Conjunto dos Bancários, que tem feira no sábado. Disse que foi até lá em homenagem ao lado interiorano do blog que morou um tempo no conjunto.

"O pastel de vento quente continua igualzinho", informou. Esperou a hora da xepa que, nesta feira, tem ingredientes atropelados pelos motoristas impacientes que não esperam a liberalização do larguinho e rua passando por cima dos ingredientes que ganham um sabor de borracha sem igual no mundo inteiro. 

Concordamos com a indicação dela. Mas, pensando que podemos quebrar a cara, acrescentamos que a indicação tem caráter liminar. Ou seja, vai haver votação do colegiado após a corrida de amanhã, confirmando, ou não, a indicação. Lembrando que o Gilmar está impedido de votar por razões óbvias. Iria liberar o indicado à torta antes mesmo da corrida terminar.

Bom, o indicado é Valtteri Bottas (o ingênuo). Declarou após o treino oficial para o GP da Hungria que estão liberados para brigar na pista. Risível. Liberados o carai. Vai haver ordem de equipe como na Alemanha. Não sei se o finlandês pensa que somos otários ou, ele é o otário.

Enfim, lembra muito as declarações de rubim no sentido de que não havia primeiro piloto de mamã Ferrari nos tempos dele. Ou seja, ele e Shushu tinham o mesmo status. Triste assim.

Então tá. Dona Gertrudes está com a torta prontinha para entrega. Pelo Lentex, serviço de entregas que emprega tartarugas. Assim dá tempo de maturar os ingredientes.

"cê vai quebrar a cara, Luizão!"

LAMBÃO E TROFÉU XEPA EM SILVERSTONE

Pois é. Em caráter excepcional o blog concede as duas maiores láureas em um só evento.

Salientando que não tivemos nenhum maluco de primeira volta. Alguns conhecidos, como Romã da Granja, dando o ar de suas barbeiragens e o Filho do Eric com seus dedinhos mágicos. O piloto da Sauber esqueceu de desligar a asa móvel (essa excrecência) em uma curva rápida e deu no muro. Deu uma batida, bem entendido. 

Terminada a corrida, no entanto, tivemos duas situações que não deveriam ter partido de um veterano (sim!) das competições. Luís Hamiltão fugiu daquelas entrevistas pós corrida que os pilotos são obrigados a dar, ainda na pista, logo após a volta de desaquecimento. Preferiu ir mimimizar no cantinho. Muito feio. O cara chegou em segundo em casa, depois de cair para último. Para completar, insinuou que mamã Ferrari tem essa tática de bater nas Mercedes de propósito, lembrando que, além de Kiwi em Silverstone, Vetor acertou a Mercedes de Botas no GP da França.

Foi assim. Hamiltão largou mal caiu para terceiro. Kiwi tentou a ultrapassagem na curva 4 (ou coisa assim). Calculou mal, bateu foi punido em 10 s. Pediu desculpas no final da corrida assumindo o erro.

Hamiltão, ajudado por dois Safety Shit Car, acabou em segundo. E falou merda no final ao invés de enaltecer seu feito. Anotando que as diferenças de desempenho dos carros de ponta, Mercedes, Ferrari e Toro Seniores nunca foi tão evidenciada. Hamiltão passava pelos mais lentos como se fossem (e são) de categorias inferiores.

Mas, leva o leitão porcamente assado pelo histórico da corrida, Largou mal, fez o mimimi ridículo no final, acusou Kiwi de bater propositadamente numa tática pensada de mamã Ferrari e etc.

Mais tarde, algum aspone o convenceu a pedir desculpas pela merda, via Instagram. 

Mesmo assim vai saborear o pesticão de dona Gertrudes.

A torta assada com restos de feira vai para Totó Lobão e sua soberba. O cara é ridículo a ponto de fazer coro com Hamiltão declarando que as batidas são táticas de mamã Ferrari visando o campeonato de construtores. Uma coisa é um piloto de cabeça quente insinuar a "tática". A outra é um chefe de equipe. De quem se espera, no mínimo, um pouco de respeito para com os adversários.

Os acontecimentos se deram nas primeiras curvas. Naquele esfrega esfrega que é normal. Ninguém quer perder posições e todos querem ganhar para formar a alegre procissão até o final da corrida. Hoje em dia as corridas consistem em economizar equipamento. Nada de forçar os carros ao longo do evento. 

Enfim, alguém imagina uma reunião dos ferraristas (pilotos, estrategistas, o cozinheiro, o motorista do motorhome, e alguns sapos como Serjão Macarrone) onde se define quem bate em quem?

Vodkanem recebendo uma ordem dessas? Logo ele que é um piloto "limpo' que sempre deixa espaço nas disputas? Mad Max que o diga. Disputaram posições na corrida e não houve nenhum pontapé no saco.

Totó Lobão sabe mais que nós? Precisa esclarecer as declarações. Se sobreviver à torta que fez jus.

TROFÉU XEPA

Tem tanta asneira voando por aí que nem lembramos do troféu Xepa. Muita gente merece.

Mas, um sujeito que faz sucesso fora das pistas porque dentro, convenhamos, foi um fracasso mexeu com os brios do blog. Atacou um piloto para quem torcemos. 

Martim Brundle sentou o pau em kiwi vodkanem, o preferido do blog. 

Em 1983 o inglês rivalizava com Ayrton Senna na F-3.

Mas, quando ascendeu à F-1 não fez nada de excepcional, apesar da longa carreira.

Abandonou as pistas e virou comentarista.

Bom, ousou dizer que Kiwi está no fim da linha. Apontou os erros do finlandês na classificação para o GP do Canadá e China. Erros todos cometem.

Disse que nem para escudeiro de Vettel ele serve.

Pela idiotice leva a torta de restos de feira barbaramente preparada por dona Gertrudes.

De volta ao brasil ela comemora a lembrança do troféu porque pode ir à feira no fim do "expediente" e escolher "sempre do pior e mais mal cheiroso".

Além de comer aquele pastel de vento com garapa de cana plantada em Guarulhos ao lado do aeroporto. 

Brundle pode até ter um fundo de razão mas, mexeu com o iceman mexeu com o blog.

"Tá vendo o fim da linha?"

TROFÉU XEPA!

Não é de hoje, nem de ontem, que o vencedor do troféu Xepa desfila suas abobrinhas.

Merece respeito porque já foi campeão da F- 1 em 1997 derrotando Michael Shushu e suas sacanagens anti-esportivas.

Mas, virou um comentarista polêmico que profere opiniões excêntricas e, quase sempre, sem ter muito embasamento. Diria nem bom senso.

Jacques Villeneuve. 

Estou lendo que, segundo o canadense, Robert Kubica (o famoso Betão Kudebico) estaria escondendo informações sobre o carro de dona Clara Williams, que é uma merda mal parida. Como? Ele, o polonês conspirador teria todos os segredos do carro. Boicotando os fraldentos vai acabar assumindo um dos carros mais cedo ou mais tarde. 

Pura maluquice. Kudebico vai ter chance de pilotar o carro porque os fraldentos não tem maturidade em arrumar a casa bagunçada do jeito que está. 

Agora, que o terceiro piloto tanto tempo fora da F-1 tenha tanta ação sobre o carro vai uma certa distância. A máquina começou a ser desenvolvida no ano passado e (como qualquer F-1 hoje em dia) tem um monte de gente envolvida no desenvolvimento. Alguém que chegou neste ano não tem o poder de esconder informações cruciais. Mesmo sendo um dos responsáveis por este desenvolvimento.

Por esta declaração Jacques leva a torta de resto de feira assada em forno de capim gordura seco.

Segundo dona Gertrudes o troféu sai assado e defumado.

"Kubica está associado com Harry Potter!"

TROFÉU XEPA!

Temos, pela primeira vez, uma agraciada do sexo forte. As muié.

E o motivo é justamente uma declaração sobre força física. 

Carmem Jodá (vulgo Calma Fodá), piloto (a) integrante de uma certa comissão de mulheres no esporte a motor da FIA (da puta) disse que a fórmula chocante é melhor para mulheres que a F-1 porque a primeira exige menos esforço físico. 

A carreira dela não é lá essas coisas. Já foi piloto (a) de testes da Lotus (essa, não aquela) e da Renault além de fazer feio na GP-3. Enfiaram a figura nessa comissão figurativa por causa de sua, digamos, importância belezística (preconceitos à parte). 

Em verdade a declaração parece ter saído da boca do duende Aquistone que é avesso à presença feminina na F-1. A não ser que traga um din-din, claro.

Enfim, nossa amiguinha levou porrada de todo lado. Só para citar uma mulher que andou de Indycar e Stock daquele país grande e bobo: Danica Patrick. Baixinha arretada pilota carros muito mais difíceis que esses carros para viadinhos que são os F-1 atuais. Lembrando que, aqui no brasil-sil-sil Suzane Carvalho, mista de atriz e piloto(a) andou até de caminhão pelas pistas afora.

Para completar a colombiana Tatiana Calderon (vulgo Tati Panelão) foi anunciada, um dia depois, pela equipe Alfa-Romeo Sauber como piloto(a) de testes. Chupa Carmencita. 

Então, como exposto, Jodá leva a torta de restos de feira barbaramente assada por dona Gertrudes. 

Fica a sugestão para acabar com essa comissão que mais parece um cabide de empregos.

"meu macacão novo"

TROFÉU XEPA!

A gente demora mas, de vez em quando sai um troféu Xepa.

Desta vez vai para nada mais nada menos que Berne Aquistone. O cara é campeão em bobagens.

Não manda mais porra nenhuma mas, fala asneiras e a imprensa repercute como se o cara fosse o profeta do amanhã.

Enfim, veio com um papo dos carros de F-1 terem motores elétricos no futuro. Pior. Fala como se mandasse alguma coisa. Deu a entender que o nome Fórmula 1 é dele e que vai mexer os pauzinhos para assegurar a eletricidade na categoria.

Xô vê. Carros totalmente elétricos com aquele barulho irritante de zabeia já existem. Nem conseguem andar a trezentos por hora. As baterias não aguentam uma corrida inteira. Etc, etc e etc. 

Quer carros totalmente chocantes? Invista na F-E e não enche.

A cereja foi dizer que o antigo ruído (ave 10 cilindros) pode ser artificialmente produzido. Lógico que sim. Bota umas "potências" com "falantes" fudidos e sons de corridas antigas. Um dos meus sobrinhos pode ajudar. Tem uns troços no porta malas do carro dele que ocupa mais da metade do espaço. Mas, faz um barulho do cão.

O chantili mofado foi a velha ladainha da saída de mamã Ferrari da categoria. Parei de ler neste ponto e encomendei a torta de resto de feira de Dona Gertrudes.

Ela avisou que a torta já estava na caixinha do Sedex fazia uma semana. Esperando a  escolha. Berrou no telefone, "já avisei o moço para vir buscar com máscara anti-gás".

"estou vivo. Mas, não estou morto!"

TROFÉU XEPA!!

Ao voltar das férias deparei-me com uma notícia aterrorizante no que diz respeito ao visual da F-1.

Eliminaram as chamadas Grid Girls. Não só da F-1 como também das categorias acessórias como F-2 e GP-3.

Imaginei que o motivo seria um processo movido pela A.M.D. (associação das mulheres destemperadas) ou algo parecido.

Afinal, esse liame entre mulheres bonitas com pouca roupa e outras coisas boas da vida (além delas, naturalmente) como cerveja, carrões, filmes do James Bond e muito mais é algo que trespassa o raciocínio rasteiro da visão sexista/machista do mundão véio. 

Transformou-se em algo cultural e natural. Aceitável e compartilhável. Vejam este "ibagem" do salão do automóvel....

o troço do meio parece uma locomotiva

alguém se interessa por esta coisa horrorosa? Com as duas vendedoras a ornar as laterais, certamente.

Enfim, fui procurar as explicações para um corte despropositado como este.

Encontrei declarações de um tal de Sean Bratches (vulgo Sim Bichas) a saber: "durante o último ano, olhamos para várias áreas que sentimos que (sic) precisavam de uma evolução a fim de deixarmos isso mais ajustado com nossa visão para este esporte". 

Como assim, cara pálida?

Visão de esporte? As tradicionalíssimas grid girls estão para embelezar e dar um aspecto menos masculinizado do esporte, uma vez que não há mulher piloto. 

Tudo bem.

Por estas idiotices começamos a sentir falta do duende Aquistone que nunca mexeu no time que está ganhando: as grid -girls.

E, Bratches (sim, o bicha) leva a torta assada com fim de feira livre, o troféu Xepa perpetrada por dona Gertrudes. Por sinal ela avisa que o molho é de sangue menstrual. "Tá na moda e é, também um protesto!" Berrou ao telefone.

e agora? Como subir a ....placa?

TROFÉU XEPA

A essência do troféu Xepa, a famosa torta de restos de feira de dona Gertrudes, é lamentar/rir/temer declarações nonsense de quem quer que seja.

Pois vamos agraciar uma personalidade (?) de fora da F-1 com a torta pela primeira vez desde sua criação.

Quando travei conhecimento das declarações do agraciado fiz exaustiva pesquisa na infernal inter para ter certeza da veracidade da porra.

Não é que de fato é?

Todos sabemos que adolescente homem é foda. Um saco. Existe competição sobre alguns assuntos, que hoje sei, são fantasiosos. Lembro de certa ocasião em que alguém confrontou um certo babaca sobre o tamanho de seu órgão reprodutor. Incitado a ir no banheiro da escola (!) fugiu do pau, quero dizer da régua. Nosso colega disse que não haveria incentivo suficiente para que a bandeira subisse no mastro. Mas, nunca mais tocou no assunto.

Nestes tempos bicudos dois adolescentes babacas ficam brincando sobre o tamanho de seus respectivos paus.

A última, finalmente, chegou ao limite da internação compulsória. 

Donald (pato) Trump é um arrogante ridículo líder (eleito !!!!) de uma nação ridícula.

Não vamos lembrar de suas declarações passadas que atestam a absoluta falta de preparo para a vida adulta.

Enfim, também não vamos perder tempo com o mimadinho gordinho líder (?) não eleito da Coréia do Norte Kim Jong Un, vulgo Kim Cocô Um. Este declarou que tem um botão nuclear instalado em sua mesa de trabalho. É a declaração que se espera de um idiota mandatário de um país paupérrimo que se apega ao holocausto nuclear para manter os arredores (no caso o planeta inteiro) sob tensão.

O que se espera do líder de um dos países mais ricos do planeta, detentor da capacidade de mandar para a puta que pariu o gordinho pentelho?

Silêncio.

Mas, o babaquinha rico não tem a mínima capacidade em discernir o que deve ser considerado digno da privada cibernética porque uma balela sem tamanho. Ou de quem não tem pau.

Vem, o riquinho ridículo, anunciar para a escola inteira que o pau dele é maior. Seu god do sky!

Procurei e ninguém pediu a internação do sujeito num hospício qualquer.

E os racionais dizem ter tudo a Temer.

Por essa e outras, Donald (pato) Trump leva o troféu Xepa com restos de feira em forma de torta assada em uma fogueira nuclear perpetrada pela dona Gertrudes.

"Óia o tamanho do meu butão!"

  

TROFÉU XEPA!

Luís Hamiltão vai se tornando um sério candidato a levar a torta feita com restos de feira barbaramente perpetrada por dona Gertrudes toda vez que abre a boca.

Senão vejamos: tempos atrás, um mês mais ou menos, declarou que nunca mais iria dividir equipe com Mimadon pelo que passaram na McLaren etc e tal. Colocou em Totó Lobão, capo da equipe Mercedes, uma saia justa ao dizer que ele entende a dinâmica da escuderia e o que a corrosiva convivência significaria.

Agora saiu dizendo que espera o espanhol disputando o título de 2018, que seria legal uma "batalha" entre eles e mais etc e tal.

Wel, wel, wel.

Todos sabemos que Mimadon quer um carro pimpão para mostrar todo o potencial que diz ter. 

Mercedes é o nome deste carro. 

Botas estava sem contrato até outro dia. Se quer alguém para disputar "batalhas" que deixasse o espanhol sentar no carro ao lado.

Então, ficamos assim: primeiro chuta o saco ao dizer que não quer o cara como companheiro. Depois, afaga (o saco?) desejando um bom carro para o rival.

Pela falação sem sentido Hamiltão vai saborear a torta de fim de feira barbaramente assada por dona Gertrudes. 

TROFÉU XEPA!

A situação foi tão surreal que demorei a entender.

Luís Hamiltão fez uma postagem digna de rubim barriganochinelo.

O acidente entre Nilolas Prost (ituzinho) e Nico Colinalta ocorreu em 2014 na Fórmula que dá choque. Acho até que mereceu um post.

No final de 2017, Hamiltão postou sobre ela revoltado a ponto de pedir o banimento do filho de Prost (ituto).

Sei lá o que esse cara fuma mas, é forte para baralho. Rubim perde de longe.

Dona Gertrudes ligou diretamente da feira gargalhando. "Encontrei umas ervas melhores que as que ele usa".

E a torta Xepa vai para o desligadão do momento.