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quinta-feira, 7 de fevereiro de 2019

MULTAS

A pauta é multa de trânsito.
Antigamente as multas eram do tipo raiz. A toridade mandava o sujeito parar, passava um sabão (expressão do tempo do véio Mero) e tome multa.
Lembro da cena do guarda rodoviário munido de cronômetro e binóculo a medir a velocidade do carro em determinado trecho. Rudimentar e sem chance de apelação. Se o cara errou na medição azar do "infrator".

Dessa época tenho duas lembranças. Uma boa e uma péssima.
Primeiro a péssima. Passei no último concurso da CPFL e estava fazendo os ultimamente em Araraquara. Morava em Jaboticabal. Nosso carro era o famoso Fiat 147 Rallye dois em um. Dois em um porque, descobri um tempo depois, pegaram dois carros batidões e fizeram um. Nosso valente Fiat.
Bom, há uma descida do carai entre Araraquara e Jaboticabal. Vinha eu na descida, na banguela claro, e o guarda me parou na subidinha logo depois. Binoclão no peito disse que eu havia feito uma ultrapassagem em faixa contínua. Cuma? Não era excesso de velocidade?
Não era verdade. Nem havia outro veículo por perto. Comecei a argumentar de maneira cada vez mais incisiva enquanto o maluco examinava meus documentos. Então, o anjo da guarda deu um peteleco na minha cachola. Os pneus do carro, até então anônimos, estavam mais carecas que o Esperidião Amim. Um deles tinha que ser calibrado todo dia porque a câmera de ar já aparecia. Sim, naquele tempo os pneus tinham câmera.
Fiquei quieto e levei uma injusta multa. Fiquei sabendo, mais tarde, que um colega nosso teve um carro (um Fiat!) apreendido no mesmo lugar por causa de calvice pneumática. Teve que gastar os tubos para comprar pneus e trocar no pateo onde o carro estava guardado.
Em tempo. Fui defenestrado do concurso por conta de exame médico fraudulento. Sem dinheiro para advogado.....

Agora a boa.
Num tempo razoável tínhamos um opalão cinza quase zero.
Vindo de Sampa para Jaboticabal, ainda no começo da Bandeirante fui parado por um guarda num posto de fiscalização logo após um descidão. Eu sabia do posto mas, o pé é pesado.
Não deu outra. O sujeito me parou e foi logo dizendo que eu estava voando baixo. O que dizer em defesa? 
Disse que sabia do posto de fiscalização mas esqueci de tirar o pé. O senhor tem razão. Lavre a multa.
O cara ficou furioso. Disse que meu carro era a gás. Coisa normal naquele tempo. Instalavam um bujão de gás, uma "barbuleta" para a troca de combustível quando havia autoridade perto e tome polca. O carro a gás soltava um cheiro parecido com vazamento de gás dos fogões.
Cismavam em todo lugar que meu opalão era a gás. Não era. Depois de muito examinar o motor, porta malas (cheio de muamba), luzes, pneus e tudo o mais, a autoridade catou o talão, os documentos. Olhou bem para mim, suspirou, devolveu os documentos e mandou que eu fosse para puta que o pariu. Não literalmente lógico. Mas, penso que ele ficou puto com a minha sinceridade somada com o carro em ordem. Deu preguiça em escrever a multa por excesso de velocidade. Mandou que eu seguisse. O que fiz sem olhar para trás.

Como este post ficou grande vou guardar as multas nutella para outro.

quarta-feira, 1 de outubro de 2014

ALONSO SUBIU NO TELHADO

A saída, dada como certa, de Mimadon da barra da saia de mamã Ferrari virou uma novela sem enredo.
Vários jornais dizem que ele pediu uma grana preta (como se já não ganhasse) e mamã não quer pagar.
Aquela história, confirmada por Montedemerda, que se não tivesse um determinado número de pontos em relação ao primeiro colocado no campeonato o liberaria virou letra morta. Ninguém confirma que esta cláusula existe de fato em seu contrato. Dizem, por outro lado, que Honda san pagaria a multa rescisória para mamã e ter o espanhol pedante dividindo seu ofurô.
Enquanto isso, a gente se diverte tentando responder para onde vai Mimadon.
Particularmente acho que ele vem correr de Stock Car no Brasil
carro secreto com as cores de bosta. 
Acima a foto de um teste secreto de um carro secreto com as possíveis cores secretas do carro do secreto Mimadon. Como seria patrocinado pelo banco com logotipo em forma de bosta juntaram vaso sanitário e papel higiênico e chegaram ao piloto espanhol.

Mimadon e seu tricarro turbinado
Outros garantem que Britadore estaria criando uma categoria só para suas vitórias. Tricarros de descida de montanha. Ele correria com lastro maior que os outros para garantir o primeiro lugar.
Afinal, como berram os babacas globais "é um gênio."

"M" de Mimadon
Dizem também que vai para o ramos dos desenhos animados abstratos em concreto. Categoria criada por Berne Aquistone ávido por conquistar novos sítios de produção de grana. Correria com o melhor carro (lógico) com um "M" de Mimadon no capô.


cuidado com o choque
Outra opção é a categoria mais moderna da atualidade. Idéia do Jean Todão (o homem do botão vremeio).
Categoria com intervenção urbana. Os pilotos levam os carros elétricos até o traçado no bolso.
As corridas são marcadas via internet e com pouco tempo de antecedência. Público e pilotos só ficam sabendo onde e como horas antes. A audiência do site da categoria está garantida.
Lógico que, sendo um gênio, Mimadon vai saber antes de todos o traçado escolhido. Vai dar aquela treinadinha antecipada. Na foto a primeira corrida, ainda sem a presença do espanhol, que ocorreu dentro da Igreja de Notre Santo Daime. Uma loucura.
"We all run in yellow submarine"
Toma força também a categoria de corridas de submarino, muito famosa nos mirantes próximos às praias.
Mimadon já escolheu o seu, caso resolva se transferir lá.
Até a escolha do espanhol pedante muita especulação vai ocorrer. 
Estaremos atentos.