LAMBÕES PELO MUNDO

Leio que, na F-Elétrica, Daniel Abt (vulgo Douno Apto) venceu a corrida de domingo mas, não levou.
Foi desclassificado pelos rótulos de segurança dos quetais dos fuzis do motor trio elétrico não estarem de acordo com os raio X das paradas.
Termos técnicos é comigo mesmo.
Então, pensando com meus botões e zíper resolvi que vamos estender o troféu lambão para outras categorias.
Mas, só quando der na telha deste que vos tecla ou os berros de dona Gertrudes.
Não costumo acompanhar outras corridas com a mesma frequência/ansiedade que a F-1.
E, os horários não ajudam. Quando dei por mim a corrida dos elétricos já tinha ido para o saco.
A ideia surgiu pela quantidade de desclassificações na categoria dos motores de geladeira.
Ou os caras não conhecem o regulamento, ou são desonestos por demais, ou burros idem.
Desta vez escaparam. Porém, tamu de zóio daqui para frente.

"Sabe o que é? Enfiaram a tomada no lugar errado..."

VOLTS

Continuando a falar sobre a F-E.

Um vídeo sobre a ultrapassagem de Piquetezinho em cima de Vergne (ele mesmo, o antigo Verme da F-1) e a reação do gordito chefe de equipe Miguel Andretti que, certamente, gostaria que seu pupilo desse uma bica no sujeito que ousa ultrapassá-lo. Assim agia o gordito.

E, o que eu escrevi sobre o que resta de energia em cada carro.

Não sei até que ponto essas informações são verdadeiras mas, nota-se que Fita Rápida tinha mais carro no fim da corrida. Só não ultrapassou Picolo Prost(itutuzinho) por falta de espaço. Por sinal, grande corrida de Fita Rápida que fazia sua estréia nos chocantes carros.

MAU CHEIRO

Confirmado está que El Mimadon não participará da abertura do campeonato de F-1 lá onde o canguru perdeu as botas (que por sinal corre pela Williams).

Teremos que “destorcer” para outro piloto. Magnificúzem ganha chances ao assumir o lugar do espanhol. Lógico que, conhecendo as entranhas da categoria, ele vai “quebrar” logo de saída. Para não ofuscar o piloto titular.

Se bem que o carro de dona McLaren não precisa de botão vremeio para quebrar.....

O problema na ausência de Mimadon é justamente a ausência, no caso, de informações plausíveis. A batida não foi para todo esse carnaval. Até mesmo a concussão é algo estranho uma vez que não houve impacto de frente.

Pastor sem ovelhas bateu no mesmo lugar e, dizem, mais ou menos do mesmo jeito e saiu assobiando do carro. Vejam no vídeo.

Dizem que o espanhou sofreu uma concussão, desacordou, acordou no hospital, não lembra de porra nenhuma e a culpa de tudo é do vento que venta forte naquele lugar.

Conversa mole para boi dormir, como dizia minha avó. Sempre imaginei a cena do rancheiro conversando mole com o boi para que ele dormisse. Não tem sentido. Como não tem esta explicação para o acidente do piloto espanhol. Cresce a tese do choque.

E, levar um choque dessa magnitute não é mole não. Deu uma cozinhada legal no cérebro do sujeito.

Ele vai ficar falando “dããã” durante muito tempo.

Enquanto isso os donos do pedaço estão preocupados com as cores dos capacetes dos meninos que pisam no da direita.

Chocante.

Pastor sem ovelhas fazendo o que mais sabe...

ALONSO SUBIU NO TELHADO

A saída, dada como certa, de Mimadon da barra da saia de mamã Ferrari virou uma novela sem enredo.
Vários jornais dizem que ele pediu uma grana preta (como se já não ganhasse) e mamã não quer pagar.
Aquela história, confirmada por Montedemerda, que se não tivesse um determinado número de pontos em relação ao primeiro colocado no campeonato o liberaria virou letra morta. Ninguém confirma que esta cláusula existe de fato em seu contrato. Dizem, por outro lado, que Honda san pagaria a multa rescisória para mamã e ter o espanhol pedante dividindo seu ofurô.
Enquanto isso, a gente se diverte tentando responder para onde vai Mimadon.
Particularmente acho que ele vem correr de Stock Car no Brasil

carro secreto com as cores de bosta. 

Acima a foto de um teste secreto de um carro secreto com as possíveis cores secretas do carro do secreto Mimadon. Como seria patrocinado pelo banco com logotipo em forma de bosta juntaram vaso sanitário e papel higiênico e chegaram ao piloto espanhol.

Mimadon e seu tricarro turbinado

Outros garantem que Britadore estaria criando uma categoria só para suas vitórias. Tricarros de descida de montanha. Ele correria com lastro maior que os outros para garantir o primeiro lugar.

Afinal, como berram os babacas globais "é um gênio."

"M" de Mimadon

Dizem também que vai para o ramos dos desenhos animados abstratos em concreto. Categoria criada por Berne Aquistone ávido por conquistar novos sítios de produção de grana. Correria com o melhor carro (lógico) com um "M" de Mimadon no capô.

cuidado com o choque

Outra opção é a categoria mais moderna da atualidade. Idéia do Jean Todão (o homem do botão vremeio).

Categoria com intervenção urbana. Os pilotos levam os carros elétricos até o traçado no bolso.

As corridas são marcadas via internet e com pouco tempo de antecedência. Público e pilotos só ficam sabendo onde e como horas antes. A audiência do site da categoria está garantida.

Lógico que, sendo um gênio, Mimadon vai saber antes de todos o traçado escolhido. Vai dar aquela treinadinha antecipada. Na foto a primeira corrida, ainda sem a presença do espanhol, que ocorreu dentro da Igreja de Notre Santo Daime. Uma loucura.

"We all run in yellow submarine"

Toma força também a categoria de corridas de submarino, muito famosa nos mirantes próximos às praias.

Mimadon já escolheu o seu, caso resolva se transferir lá.

Até a escolha do espanhol pedante muita especulação vai ocorrer. 

Estaremos atentos.