O início da F-1 em 2015 em Melbourne ficou meio assim, assim.
Ontem Botas (o gordim genérico) queixou-se de dores nas costas. Ninguém cogitou um choque.
Mas, foi o suficiente para o dito não correr. E, para espanto de quem leva a F-1 a sério Dona Loba não correu no lugar dele. Suzie Wolf que virou piloto de testes e não reserva (tem diferença, cara pálida?) não correu e nem vai correr se o finlandês não puder entrar na pista lá onde Judas perdeu a Malásia. Nem sei se ela estava na Austrália fazendo caras e bocas. Mas, dona Williams disse que ela não pilota no lugar do finlandês.
Depois dessa, se ela tiver brios vai pedir o boné, não é mesmo?
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| eh eh. |
Bom, a corrida ia ter 18 carros por conta de uma série de problemas com as nanicas. Tem nanica que tem carro e piloto mas, não tem as chaves para fazer o dito andar. Tipo Software. Que saudade dos motores e carros que funcionavam com gasolina e pegavam no tranco....
Com Botas transformado em chinelo e sem substituto sobraram (xô vê) 17.
Na hora do vamu vê o carro de Magnifucúzem teve um enfarte fulminante voando peça para todo lado. O botão vremeio (lembram?) funcionou antes da hora.
Por seu lado a Bull ficou Red de raiva porque quebrou o câmbio do carro de Kuajato. Eles não vão poder meter o pau no motor Renault (ou vão, já que tudo é interligado nas cosmotividades ligacionais da bagaça).
Então, é nóis 15.
Dada a largada, vejam no vídeo, Pastor sem ovelhas mostrou que, quando não faz maldonadices está no lugar errado na hora errada. Vodkanem foi apertado por Vetor e, por sua vez, apertou Nariz (coloquei um "i" e substitui o "s") que soltou um peido que fedeu para o lado do venezuelano. No carro de segurança a Lotus (essa, não aquela) inventou um problema qualquer para o carro de Romã da Granja indo todos para casa mais cedo.
Daí, a corrida virou o que virou. Dona Mercedes fez uma força danada para não sumir no céu azul. Venceram com dois pés nas costas. Roseberg, estranhamente quieto tal e coisa.
Massinha de modelar fez um pit stop amador e ficou preso atrás do menino sorriso sendo ultrapassado por Vetor que fez pit stop de gente grande. Trocando em miúdos. Dona Williams trocou pneus do carro de massinha sabendo (tem seiscentos matemáticos naqueles contêineres atrás dos boxes) que voltaria atrás do menino sorriso. Até o piloto Red Bull entrar para sua troca (uma volta depois) a merda estava feita. Mamã Ferrari trocou pneus de Vetor como manda o manual e o lemão chegou em terceiro.
Claro, senhoras e senhores. Corrida tem sei lá quantas voltas. Com um pouco de esforço massinha de modelar poderia brigar pelo terceiro lugar. Mas, tem dias que são dias.
Mamã Ferrari não ficou sem aprontar das suas. Prenderam mal a porca da roda traseira esquerda (a mesma que deu problema no primeiro pit) quando Vodkanem fez a segunda parada. Resultado: abandono para Kiwi.
Já vimos corridas terminarem com menos carros que essa da Austrália mas, o tédio é a grande sacada. Vamos esperar que as coisas melhorem daqui para a frente.
Mesmo com poucos carros (e sem contar o café com leite Butão com seu carro sem motor por "segurança") Felipe Nariz fez uma corrida muito consistente com uma bela ultrapassagem sobre Carlinhos São na relargada mostrando que não estava para brincadeira. Enquanto o Filhodoeric fazia uma corrida para chegar ele disse a que veio. A continuar nesta toada teremos um campeão brasileiro logo logo.
