Terminada a corrida em Abu Dhabi dona Gertrudes não ligou como habitualmente faz. Preocupado o blog entrou em contato. Ela atendeu com voz sonolenta dizendo que havia dormido a partir da metade da prova.
Não quis eleger o lambão mesmo a corrida foi de um tédio total. Ela acenou com a possibilidade de entregar o leitão porcamente assado para Vettel e sua cantoria pós-corrida. Vá cantar mal assim no "the voice". Não tem desculpa por estar dentro do carro. Até a "cola" da letra ele levou no "bolso".
Mas, o blog é fã do lemão e a indicação foi rejeitada.
De qualquer maneira o blog também "dormiu" a maior parte da corrida e resolvemos não agraciar ninguém com o leitão porcamente assado de dona Gertrudes.
Como foi a última corrida mais tarde voltaremos com impressões sobre a temporada e quetais.
A escolha do 'premiado" que levará para casa o leitão porcamente assado de dona Gertrudes foi escolhido de maneira parcial pela nossa "equipe".
Após este incidente/acidente envolvendo um de nossos pilotos preferidos, Kimi Raikkonen, e George Russel o finlandês levou incríveis 10s de punição. Foi, na opinião de todos que entendem de corridas, algo inevitável (o toque) porque Kimi perdeu o controle do carro.
Mas, os caras que não gostam de ação na pista puniram o piloto da Alfa Romeo quando este completava sua corrida de número 323 batendo o recorde de Rubim.
Portanto, até dona Gertrudes concordou que "mexeu com Vodkanem, mexeu conosco". Vai enviar o leitão para o diretor da porcaria toda Michael Masi e suas lambanças no comando da bagaça. No futuro teremos uma categoria onde será proibida a ultrapassagem, ou tentativa de.
Houve uma demora na escolha da maldonadice do GP da Itália de 2020 porque o blog queria escolher o monogachato Leclerc pela estampada na curva parabólica.
Mas, ele assumiu a culpa e, em verdade, pelas paupérrimas condições do carro os pilotos tem que andar (ou pilotar) na corda bamba.
Um outro fato chamou a atenção. Noves fora o regulamento sempre ridículo que fecha os boxes quando o safety car adentra ao gramado.
De toda sorte dona Mercedes comeu bola e chamou Hamilton avisando do safety car.
Em 15 s ouvimos a chamada. Em 20 s o quadrado com a cruz "vremeia" indicando boxe fechado. Infelizmente a sinalização era uma bosta mas, a equipe jogou a vitória de Lewis no lixo.
Portanto, o leitão porcamente assado de dona Gertrudes vai para o chefão que adoramos detestar.
Toto Wolf (nosso Totó Lobão) vai receber a iguaria lá em Mugello na Itália palco do próximo GP.
Confesso que pela primeira vez em muitos anos assisti a prova das 500 milhas de Indianápolis inteira.
Foi uma corrida interessante porque as bandeiras amarelas levam as equipes a mudar a estratégia de corrida.
Mas, desde o início ficou claro que a corrida ficaria entre Scott Dixon, Takuma Sato, Josef Newgarden, Graham Rahal, e Santino Ferruci.
Como sempre acontece, quem corre em primeiro não tem nada garantido porque consome mais combustível. A estratégia do vencedor foi ficar na moita até as voltas finais.
Takuma Sato, como quem não quer nada, apareceu no final da corrida.
Segundo o próprio poderia ter problemas de combustível pelo longo stint final.
Mas, o acidente (feio para carai)
de Spencer Pigot faltando 4 voltas para o final salvou o piloto japonês que venceu pela segunda vez. Cruzou em bandeira amarela mas, tá valendo.
Foi com motor Honda. Os carros equipados com o "empurrador" japonês deitaram e rolaram.
Abaixo alguns acidentes e o incidente com o freio dianteiro direito do carro James Davison que simplesmente pegou fogo sem mais aquela.
E, a panca de Marcus Ericsson que vinha todo assanhado entre os dez primeiros.
Sem esquecer que Mimadon fez uma corrida ridícula. Seus fãs culpam a embreagem pela pífia apresentação. A verdade é que o espanhol não fez nem aconteceu.
Quando não era do grupo de risco o futuro era um enigma. Muitos dando palpite e previsões sobre o que viria. Algumas malucas como carros movidos à água. Outras apocalípticas como a última guerra mundial. Porque as bombas H seriam lançadas. Adorei um livro, que li por volta do final da década de setenta, de um general norte-americano que previa como seria a tal última guerra. Uma invasão da Alemanha Ocidental pelo Pacto de Varsóvia (a nova geração nem sabe do que se trata) que resultaria em disparos ferozes de mísseis nucleares. E fim de papo para os homens. As baratas iriam sobreviver..... (dentre outros seres).
Hoje, faço parte do grupo de risco. Mas, até que não me espanto com o caos em torno. Porque comungo da ideia segundo a qual a humanidade não vai morrer pela mão do homem. Virá um super vírus que dará conta destes seres soberbos e idiotas.
Mas, dou um pitaco. Vamos deletar 2020 da história. Fiquemos todos na toca. Tudo já foi adiado/cancelado mesmo. Então a história vai registrar a passagem do ano assim: acabou 2019 começa 2021 (espero). Toc, toc na madeira.
Dizem que a F-Chocante veio para tirar o foco da F-1 por ser mais, digamos, ecológica e quetais.
Bom, não presto muita atenção porque não concordo com várias coisas inerentes à categoria.
Como exemplo o descarte das "pilhas" que equipam os carros. Em dado momento estarão obsoletas e cheias de porcarias que ofendem o meio ambiente.
O que fazer com elas?
Certamente a resposta está nas letras miúdas da carta magna da categoria. Não tenho saco para ler.
Sei que a temporada 2019/2020 já começou mal. Não entendo o porquê de uma temporada de qualquer coisa começar num ano e desembocar em outro. Ridículo. Começou mal também porque naquele país onde impera a ditadura feudal que adora esquartejar jornalistas. Arábia Saudita. Mas, estão sentados sobre zilhões de barris de petróleo. Então, até os boçais (naros) querem ter uma noite com o príncipe.
Enfim, Sem Passarinho (Sam Bird para eles) venceu a corrida 1 um disputada numa improvável sexta feira.
O blog promete sair da apatia em relação à categoria chocante. Mas, não hoje.
Lembrando que não podemos desprezar os participantes vips. Equipes como Mercedes (que está chegando toda cheia de charme), Porsche, Jaguar, Audi e etc. Pilotos como o desprezado Stoffel Vandoorme, Pascal Vehrlein, Brendon Hartley entre outros que já marcaram a bunda num F-1.
Não podemos desprezar também o fato da F-1 caminhar a passos largos para a disputa sonora.
Dizem que, em breve em seu canal favorito, tudo será impulsionado com motor elétrico e seu barulho irritante de zabeia zangada.
Ah, massinha de modelar ficou lá atrás, o que é normal. Porém, nosso querido campeão Louco de Graça começou atrás e terminou em décimo terceiro. O que não é normal.
